Chistes de Asistencia

Chistes de asistencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre asistencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. No me va el Interné - Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
   - No me funciona el módem.
   - ¿Qué luces tiene encendidas?
   - La del salón y la del pasillo.
   - ... ...Vale, le mandamos un técnico.
2. Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
   Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
   Y pregunta el doctor:
   ¿Y cayó con la frente para la calle?
   Sí.
   ¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando!
3. Estaba Cristiano Ronaldo frente al genio de la lámpara, y le pide:
   - Me gustaría ser el mejor futbolista del mundo, ser el jugador perfecto con mayor número de goles y asistencias y querido por todo el mundo.
   Y va el genio y lo convierte en Messi.
4. -Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa?
   - No hijo, ¿Por qué dices eso?
   - Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía:
   - ¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo!
   - Y ¿por qué diría eso?
   - No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.
5. Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
   Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
   El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
   El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
   Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
   Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
   Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
   Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
   ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
6. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
7. Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
   Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
   Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
   Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
   ¡Ese hombre se está haciendo buey!
   Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.
8. De: GERENTE GENERAL
   Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
   Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectác**..., que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
   De: JEFE DE PRODUCCIÓN
   Para: SUPERVISOR
   A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
   De: SUPERVISOR
   Para: ASISTENTE
   Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
   De: ASISTENTE
   Para: PERSONAL DE PLANTA
   El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un p**... desmadre aunque llueva.
9. Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
   "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
   "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
   "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
   "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
   "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
   "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
   Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
   "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
   "¡Lo sabía! Dígame".
   "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
   Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
   "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
   "¿Qué versión de windows está usando?
   "Windows 98".
   "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
   Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
   "Necesito una fuente de alimentación".
   "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
   "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
   "¿Qué le dijo entonces?"
   "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
10. Pepita, la hermana de Pepito, era nueva en su clase, y al ingresar a su sala, una chica le invitó a sentarse con ella. Luego de una breve presentación al curso, en donde relató su vida, sus otros colegios, la profesora comenzó a pasar asistencia:
    Pamela.
    ¡Presente profesora!
    Francisca.
    ¡Presente profesora!
    Primitiva.
    Entonces Pepita, ahogada de risa, le dijo a su compañera:
    ¿Quién será la desgraciada con ese nombre?
    A lo que su compañera respondió claramente con una mirada de enojo, parándose y diciendo:
    ¡Presente!
11. Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino
    Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
    Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
    “Buen día compañeras!!.
    Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
    – “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
    – “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
    – “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
    – “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
    – “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
    – “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)
    
    – “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
    – “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
    SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
    Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
    - “Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
    La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
    – “Muy simple, compañera:
    ¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
    gbl
    11/04/2018
    Tomado de: Chistes buenos y divertidos
12. El cura desde el púlpito vocifera:
    - ¿Quién de vosotros ha cometido pecado mortal manteniendo contacto entre hombres y mujeres? Tres cuartas partes de los asistentes se ponen de pie.
    - ¿Quién de vosotros ha cometido doble pecado mortal, hombre con hombre? Varios hombres se ponen de pie.
    - ¿Quién de vosotros ha cometido triple pecado mortal, mujer con mujer? Algunas mujeres, llorando, se levantan. Sólo queda un jovencito sentado, el cual, tímidamente dice:
    - Padre... Yo he cometido pecado mortal conmigo mismo.
13. Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones.
    ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.
    Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!
    Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
    Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
    Todos los caníbales negaron con la cabeza.
    Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a los otros caníbales:
    ¿Quién fue el que se comió al asistente?
    Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
    ¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente Administrativo!
14. El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
    El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
    Si llueve, el raro espectác**... no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
    El gerente al jefe de producción:
    Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
    El jefe de producción al supervisor:
    A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
    El supervisor a su asistente:
    Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
    Y por último el asistente a sus empleados:
    El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.
15. Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
    El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
    Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
    El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
    Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
    Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
    El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
    
    La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
    Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
    "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
    Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
16. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
17. Chiste: o**...
    - Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
    - Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
    - Un par de horas más tarde:
    - Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
    - Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
    (Videollamada)
    - Director: Princesa, deja pasar al oficial.
    - Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
    - Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
    - Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
    - Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
    (Reloj)
    - Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
    - Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
    - Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
    - Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
    - Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
    - Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
    - Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
    - Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
18. En una convención de científicos un investigador le señala a otro: “¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?” “Realmente” el otro respondió, “¿Por qué ustedes cambiaron?.”
    “Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.”
19. Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
    Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
    Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
    ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50!
20. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
21. En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente.
    Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:
    ¿Qué sucede?
    Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le estaba dando 2000 bolívares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
    El director dice:
    Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
    Bueno, es que 2000 bolívares son, ¡2000 bolívares!
22. Una muy buena IDEA
    Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
    · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
    · Recibirían sillas de ruedas etc.
    · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
    · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
    · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
    · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
    · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
    · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
    · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
    · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
    · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
    · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
    
    · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
    
    · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
    · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
    ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Contar chistes de asistencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.