Chistes de Asesoramiento

Chistes de asesoramiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre asesoramiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Asesores del presidente Trump Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!
2. Si vieras a un político ahogándose, ¿qué le tirarías?
   -A todos sus colaboradores y asesores.
3. Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
   aparece un zorro.
   - Hola, conejo, que haces ?
   - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
   zorros.
   - Ja, ja, pero que dices ?
   - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
   Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
   la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
   - Hola, conejo, que haces ?
   - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
   zorros y lobos.
   - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
   - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
   enseñar algo !
   Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
   otra vez a escribir. Despues llega un oso.
   - Hola, conejo, que haces ?
   - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
   comen zorros, lobos y osos.
   - No te lo crees ni tu.
   - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
   De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
   enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
   oso, sale fuera y acaba su tesis.
   Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
4. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
5. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
   Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
   Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
   Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
   Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
   Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
   Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
   Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
   Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
   Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
   El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
   El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
   Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
   Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
   Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
   Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
   Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
   Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
   Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
   Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
   Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
   Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
   Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
   Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
   Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
   Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
   Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
   Platón: porque buscaba el bien.
   Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
   Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
   Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
   Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
6. Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
   - ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
   - Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
   Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
   - ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...
7. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
   ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
   - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
   Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
   - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
   - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
   simple?
   - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
   estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
   - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
   - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
   empleados, $30,000 por mes más viajes.
   - Mmm, no sé .. Algo más básico.
   - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
   hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
   - ¿Y lo más esencial?
   - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
   herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
   inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
   hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
   dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
   superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
   y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
   técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
   usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
   como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
   en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
   fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
   cuenta.
   - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
   - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
   Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
8. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
   Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
   Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
   Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
   Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
   Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
   Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
   Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
   Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
   Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
   El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
   El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
   Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
   Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
   Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
   Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
   Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
   Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
   Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
   Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
   Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
   Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
   Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
   Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
   Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
   Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
   Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
   Platón: porque buscaba el bien.
   Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
   Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
   Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
   Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
9. Estaba Nicolas Maduro tratando de leer 1 carta enviada por Obama. y en eso se alegra mucho y pega un brinco revolucionario muy emotivo... le dice Mira Diosdado Lo Q dice Obama que me van a mandar de asesor para el medio oriente!! que bueno vale!! entonces Diosdado agarra la carta y se la pasa al traductor de miraflores y este dice "no señor presidente , aqui dice Obama es que se busque un asesor que lo medio oriente!!
10. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
11. Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
    Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
    De cómo suicidarse sin costo adicional.
    El ají en la dieta del empleado público.
    El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
    El escote de la Vía Láctea.
    El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
    El punto final y su importancia en la literatura universal.
    Importancia del agua en la navegación marítima.
    Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
    Manual de mantenimiento e higiene del universo.
    Posibles causa del embarazo.
    Secuelas secundarias en el decapitado.
    Tratamiento póstumo de la infancia prematura.

Contar chistes de asesoramiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.