Chistes de Orientador

Chistes de orientador para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre orientador para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. el mago ‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
   - Solo te puedo conceder un deseo.
   El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
   El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
   El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el s**...,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
   El genio suspira y le dice:
   - Pasame el mapa de m**... ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
2. Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
   La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
   - No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere...?
   La mujer decide:
   - Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
   El Genio le pregunta:
   - ¿Cómo dice?
   Ella contesta:
   - ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
   El Genio mira el mapa y dice:
   - ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
   La mujer piensa un rato y le dice:
   - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar,que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes en la TV y que, además,siempre me sea fiel...
   El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
   - ¡A ver...!, traiga aquí ese p... mapa!
3. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
   ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
   ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
   ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
   ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
   Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
   ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
   ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
   ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
   Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
   ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
   ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
   Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
   Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
4. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
5. Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
   -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
   El tipo le responde:
   -Un viaje al Lejano Oriente
   La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
   -Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
   Te voy a ir a buscar ...
6. Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
   - ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
   - Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
   Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
   - ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...
7. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
8. 2 sobraos Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
   - Oiga ¿usted de dónde es?
   - c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
   - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
   - Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
   - ¿Y usted a qué se dedica?
   - ¿Yo? soy violinista.
   - ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
   - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
   - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
   - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
   - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
   - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
   -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
9. Estaba Nicolas Maduro tratando de leer 1 carta enviada por Obama. y en eso se alegra mucho y pega un brinco revolucionario muy emotivo... le dice Mira Diosdado Lo Q dice Obama que me van a mandar de asesor para el medio oriente!! que bueno vale!! entonces Diosdado agarra la carta y se la pasa al traductor de miraflores y este dice "no señor presidente , aqui dice Obama es que se busque un asesor que lo medio oriente!!
10. Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
    Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
    
    Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
    
    Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
    ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
    Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
    ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
    
    ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
    
    ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

Contar chistes de orientador es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.