Chistes de Ajustador

Chistes de ajustador para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ajustador para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
   Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.
2. Le dice un padre a su hijo:
   Ajusta la tele, hijo.
   Va el niño y le dice a la tele:
   ¡Buuuuuuuu!
3. Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
   Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.
4. Un marido le dice a su mujer:
   ¡María, ajusta la tele!
   Y viene María y hace:
   ¡Uuuuuuuuuh!
5. Ubique el monitor cerca de una fuente magnética poderosa. Esto ayudará a que los colores se ajusten automáticamente
6. Esto va un lepero con acento andaluz y le dice a su hijo:
   - Niño, ajusta la tele.
   En eso que el niño mira el televisor y le dice:
   - ¡Uuuhhhh!...
7. Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para. Uno de ellos apunta:
   Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
   ¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
   No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
   ¿Hay un destornillador para ajustarlo?
   El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
   ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
8. Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
   - ¿Puede enseñarme el maletero por favor?", le dice el policía.
   El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
   - Pero... ¿que lleva ahí señor?
   - Una calculadora", le contesta el gitano.
   - ¡Pero no ve que es una pistola!, - sigue diciendo el policía cada vez más nervioso -.
   Y le dice el gitano gritando:
   - Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas...
9. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
10. Primer día de clase. Entra el profesor con el pelo engominado, zapatos de charol, pajarita, traje ajustado y andando cómo si llevara una zanahoria metida en el c**..., y dice a los alumnos; buenos días, soy su psofesor de matemáticas y me gusta que mis alumnos sean intuitivos y buenos calculadores. Ahora me gustaría que alguno de ustedes fuera capaz de intuir o calcular mi edad. Comienzan a decir cifras a ojo, 38,40 47, 35, y uno de ellos dice, 44. El profe sorprendido pregunta al alumno ¿cómo ha calculado mi edad? a lo cual responde, fácil, mi hermano tiene 22 y es medio g**....
11. Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:
    - Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?
    - Vera doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.
    - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...
12. Los gitanos se tienen que parar en un control y los guardias quieren registrarlos:
    - ¿Qué llevan en el maletero?
    - Tranquilo agente, sólo es una calculadora.
    - ¿Por quién me toman, qué llevan ahí detrás?
    - Agente por todos mis muertos, que llevamos aquí una calculadora. El guardia civil no se lo cree y les fuerza a abrir el maletero donde se encuentra una pedazo escopeta.
    - ¿Esto es la calculadora?
    - Sí señor, con esto ajustamos las cuentas.
13. Gallego en el aeropuerto Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
    Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
    Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
    - Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
    Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
    Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
    - Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
    Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
    abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
    Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
    Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
    Cuando pasa por la computadora, esta grita…
    - Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por tontaco perdió el vuelo 455 de Iberia.
14. Pizzeria goge
    Ring, ring.
    ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
    - ¿Pizzería qué?
    - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
    - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
    - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
    - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
    - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
    - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    - ¿Ricota? ¿Rúcula?
    ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
    - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
    las nubes ...
    - ¿Y Usted cómo lo sabe?
    - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
    - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
    - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
    -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
    de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    - Por su tarjeta de crédito, señor...
    - ¿¡Qué!?
    - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
    Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
    qué dices a eso, listillo...
    - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
    - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
    - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
    - ¡Vete a la punta del cerro !
    - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
    DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
    - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
    - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
    - Entiendo, señor...
    - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
    - Perfectamente, señor...,
    - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
    -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
    - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
15. Mujeres buscan a sus maridos Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
    - Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
    - Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
    - Si? Y como es?
    - Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
    - Y el tuyo?
    - El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
16. La chica de la falda Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
    Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
    - Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
    El marido contesta con la mirada desencajada:
    - ¿Qué autobús?
17. Una pareja de la Guardia Civil en un registro rutinario, para a un coche en el que viajaba un gitano.
    Le dan el alto, le piden los papeles del vehíc**... y proceden al registro.
    En esto que le encuentran una pistola en la guantera, la sacan y mostrándosela le preguntan:
    - Perdone, ¿qué hace con esta pistola?
    - No, no, perdone señor agente, pero no es una pistola, es una calculadora.
    - No señor, esto es una pistola!
    - Pues mi primo me la dio y me dijo que era para "Ajustar cuentas"...
18. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
19. El loco y el taxista Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
    A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
    - Señor, qué le paso?
    - Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
    - Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
    - Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
    - Si claro.
    - Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
    - Bueno... esque yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
20. Jaimito superdotado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    - Jaimito, ¿cuál es el problema?
    - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
    - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director:
    - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
    - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
    La profesora no muy segura, pregunta:
    - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
    - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    - Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
    - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
    - Los bolsillos, responde el niño.
    - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    - La letra "E", responde el alumno.
    - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    - En África, responde Jaimito sin dudar.
    - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
    -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer...
    - Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    - La cama.
    - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío...
    - El codo, profesora.
    - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara...
    - Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
    - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Contar chistes de ajustador es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.