Chistes de Cortador

Chistes de cortador para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cortador para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cortador de árboles - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
   - Alguna experiencia?
   - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
   - Pero si ahí no hay árboles!
   - Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
2. Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped. Le interesa la oferta y llama por teléfono:
   - Hola, buenos días, ¿Juan?
   - Sí, soy yo, dígame.
   - Mire le llamo por la cortadora de césped...
   - Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!
3. - Hola buenas le llamo por la cortadora de césped.
   - c**... pues se oye de p**... madre.
4. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?
   Un Atlante montando Iberia.
   En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
   Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
   ¡c**..., que bien se escucha!
   ¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
   Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
   Un policía detiene a un atlante y dice:
   Deme su nombre y apellido.
   Y el atlante responde:
   Pero mañana, ¿Cómo me llamaré?
5. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
   Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
   Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
   Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
   Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
   Eso me llegó al alma..., me emocioné...
   Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
   Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
   - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
   Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
   Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
6. Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
   El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
   - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
   Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
   - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
   - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
   - ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
   - ¡Sí, si lo hice, lo hice !
   - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
   - ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
   - Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
   - ¡No, no .... También a ella la despidieron.
   
7. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
   1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
   2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
   3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
   atendido.
   Costo total:
   Cambio de aceite: $20.000
   Café: $1.000 ferretería
   Total: $21.000.
   Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
   1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
   2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
   3) Abra una cerveza y tómesela.
   4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
   5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
   6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
   7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
   8) Busque la llave de 13mm.
   9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
   10) Saque el tapón de llenado.
   11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
   12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
   13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
   14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
   15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
   16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
   17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
   18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
   19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
   20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
   21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
   22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
   23) Eche el primer litro de aceite al motor.
   24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
   25) Corra a poner el tapón de aceite.
   26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
   27) Tómese una cerveza.
   28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
   29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
   30) Tome cerveza.
   31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
   32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
   33) Tire muchos garabatos.
   34) Tira la basura de llave francesa lejos.
   35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
   36) Tome cerveza.
   37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
   38) Tome cerveza.
   39) Tome cerveza.
   40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
   41) Tome cerveza.
   42) Baje el auto.
   43) Aplaste los restos de botellas de aceite
   44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
   45) Tome mas cerveza.
   46) Salga a probar el auto.
   47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
   48) Vea como se llevan el auto al corral.
   49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
   50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
   51) Tiempo total: 42 horas
   
   Costos:
   Aceite y otros: $30.000
   Multa por ebriedad: $150.000
   Corral: $150.000
   Fianza: $50.000
   Cerveza: $10.000
   Total: $390.000
   ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!

Contar chistes de cortador es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.