Chistes de Recortar

Chistes de recortar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre recortar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. -Me voy a presentar para presidente!
   -¡Pero qué dices si no tienes estudios!
   -Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito!
2. esto es un enano que va al peluquero y le dice: me cortas el pelo? y le dice el peluquero: le recorto las patillas? y el enano responde: que quieres que ande con los huevos¡¡
3. Se abre el telón y aparece Mariano Rajoy. Se recorta el telón.
4. —¡Mamá, me expulsaron de la escuela!
   —¿Por qué?
   —No sé, recorte de personal tal vez.
5. - ¡Mamá, mamá, me expulsaron del colegio!
   - ¿Por qué?
   - No sé, recorte de personal tal vez?
6. Rajoy en el escenario Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
   se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
   y el escenario…
   y el teatro...
   y la sanidad...
7. Rajoy en tiempos de recortes Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.
   Se cierra
   El telón
   El teatro
   La escuela
   El hospital
8. Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
   Sin titubear, el marido dictó:
   - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."
9. Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
   Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
10. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
11. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
    Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
    Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
    Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
    Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
    Eso me llegó al alma..., me emocioné...
    Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
    Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
    - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
    Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
    Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
12. Síntomas de que uno es borracho:
    -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
    -El trabajo interfiere con su bebida.
    -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
    -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
    -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
    -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
    -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
    -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
    -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
    -Acostado en el piso, te caes.
    -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
    -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
    -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
    -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
    -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
    -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
    -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
    -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
    -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
    -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
    -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
    -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
    -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
    -El whisky ya no surte efecto.
    -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
    -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
    -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
    -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
13. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
    Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
    Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
    Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
    Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
    Y el diablo le respondió:
    - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
14. Un corte de pelo peculiar Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
    - Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
    - Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
    -¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!
15. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
16. ¿Prismáticos? Dos amigos van por el campo.
    Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
    Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
    Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
    Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
    El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
17. Era una vez un atlante que no conseguía trabajo. Un día sale a buscar trabajo y pasa por la casa de un millonario y ve que necesita recortar el pasto. El atlante va hablar con el millonario y éste le dice:
    Pasa mañana que tengo que amarrar al perro y bajar la antena parabólica.
    A lo que el atlante le contesta afirmativamente. Al llegar a su casa le cuenta a su esposa que por fin había encontrado trabajo. Al otro día se levanta temprano para ir a su trabajo nuevo. Llega a la casa y el millonario le dice que empiece por la parte de atrás. Pero el millonario en vez de poner la parabólica boca abajo la puso mirando hacia arriba, y cuando el atlante ve la parabólica sale corriendo, y cuando llega a su casa despavorido su esposa le pregunta:
    ¿Qué te pasó? ¿Se soltó el perro?
    A lo que éste le contesta:
    No vi al perro, pero vi el plato donde come y era bieeen grande.

Contar chistes de recortar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.