Chistes de Aparcar
Estos son los 33 chistes de aparcar y más graciosos bromas sobre aparcar que matan de risa. Lea chistes acerca aparcar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Aparcar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de aparcar. Diviértete con un buen bromas de aparcar en español con sencillo humor de aparcar y fotos para reir.
- - Simba, ¿ves todo aquello que baña la luz del sol?
- Sí, padre
- Mira más al horizonte, Simba
- ¿Aquello de allí?
- Exacto, allí he tenido que aparcar... - ¿Que es lo primero que hace una mujer por la mañana temprano después de aparcar el coche?. Irse a cenar que ya es la hora :p
- El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado! - -¿Porqué las mujeres al aparcar siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre las han hecho creer que un trocito pequeño equivalía a veinte centímetros. - ¿Cómo se dice "lluvia" en Africano?
Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe?
Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro?
Yoni Melavo.
¿El más tonto?
Yoni Mentero. - Un hombre, confesándose, pregunta al cura:
- ¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida?
- Sí.
- ¿Podría apartarme dos para el domingo, padre? - - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. - Aparcar las diferencias - Venimos por lo de la terapia de pareja.
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
- Eso lo hago yo, que haya conduce como el c**... - Iban estos amigos por la calle real de su ciudad y ven a un colega acercándose y dicen los amigos:
Juan, ¿Qué haces con la moto bajo el brazo?
¡Joder! ¡He aparcado el casco! - Truco empresarial DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Chistes Cortos de Aparcar
Un chiste cortos de aparcar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de aparcar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera. - ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Una excursión a la acera. - por k los de lepe entierran a los muertos con el c**... fuera ........... para aparcamiento de bicis
- ¿Cómo se dice aparcar la moto en árabe?
- Atalajacaalaestaca. - ¿Qué hace una mujer cuando termina de aparcar?
Coger un taxi hasta la acera. - Dime algo que no sepa - Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar. - ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Sacar los papeles del seguro. - ¿por que los de lepe entierran a los muertos con el c**... pa arriba?
pa aparcar las bicis - como se dice aparcar el caballo
ata la jaka a la reja
Chistes de aparcar muy buenos y graciosos
Los chistes de aparcar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas aparcar bromas divertidas.
Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:
- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!
Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:
-Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir
-Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda.
.. se le acerca la maestra y le dice:
-¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice:
-Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero!
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Si pides, se te dará
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
Es un tipo que baja de su casa para irse al trabajo, y al acercarse a la esquina donde había aparcado la noche anterior su coche, se encuentra con que se lo han robado.
¡Maldición! ¡Me han robado el coche! ¡Ladrones, policía, socorro!
En esto que un tipo que pasaba por ahí, se le queda mirando y le dice:
¡Hombre!, no se ponga usted así, no es para tanto, a fin de cuentas se va a evitar usted gastar una pasta en gasolina, ¿no?
El perjudicado se le queda mirando y le contesta:
Bueno, pues visto así, tiene usted razón.
El otro lo mira, y sacando una pistola le contesta:
Pues hala, démela a mí, junto al reloj, el anillo y el mechero.
Erase una vez 2 hombres con 1 moto cada uno.
Ellos estaban aburridos y decidieron ir al centro comercial. Llegaron al centro comercial y dejaron las motos aparcadas y dicen 2 hombres: Mira que 2 motos mas guapas, nos las llevamos y se las llevaron. Estos dijeron eta pa ti y eta pa mi. y cuando salieron de el centro comercial dijeron. Ayba¡ y las motos? y le dijo la banda de la calle : los eta se lo han llevado. y dicen los 2:tu como lo sabes. Y dice porque dijeron: eta pa ti y eta pa mi
esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
-que a pasado?
-pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
y le dice el policia al abogado:pero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
el abogado se mira el muñon atonito y dice:
SU p**... MADRE!!!
donde esta mi rolex??
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
"El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
"El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
"El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
"El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
"El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
"El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
- Mira mi suegro, ¡el muy c**...! No sé con quién habrá venido a coger, pero me lo voy a chingar.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la i**... de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
Un señor conducía tranquilamente por la autopista cuando de repente un coche lo adelanta a 200 km/h tocando el claxon. El conductor se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue adelantarlo. Más adelante ve el mismo coche aparcado delante de un bar y a su dueño bajando de él; entonces, bajando la ventanilla grita con todas sus fuerzas:
¡600 caballos!
Pero seguidamente se topó con una curva muy cerrada, y como iba a mucha velocidad se cayó a un río que pasaba por un lado de la carretera. El tipo de antes pasando delante del accidentado grita:
Qué, ¿Dando de beber a los caballos?
El supuesto robo de un seiscientos
Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de aparcar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.