Chistes de Aproximar

Chistes de aproximar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre aproximar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una pareja esta viendo una exhibición de ganado. Y el expositor explica: "Un toro puede tener aproximadamente 20 relaciones sexuales al Dia" La mujer le pega un codazo al marido, y le dice Aprende Poco Hombre!!!!! Y el marido le responde: "Pregúntale a ver si es con la misma Vaca.....
2. ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
   ¿Una flota?
   ¡No, flotan todas!
3. Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
   Al llegar, el capitán les dice:
   Soldados, ¡firme!
   Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
   ¿Dónde firmo capitán?
4. Confirmando la reserva - Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
   - ¿Cuantos serán?
   - Seremos 6 o 10, aproximadamente
   - Necesito saber cuantos confirmados
   - Confirmados 2, el resto solo bautizados....
5. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
   Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
   La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
   La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
   Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
   La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
   El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
   Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
   Si no puedes convencerlos, confúndelos.
   No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
   Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
   Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
   Colabore con la policía: péguese sólo.
   La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
   El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   Todo tiempo pasado, fue anterior.
6. Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?”.
   “Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
   A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.
7. Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros:
   Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
   Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
   No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto.
   Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice:
   Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice: "Polvo eres, y en polvo te convertirás".
   Sí, responde el cura Melo.
   Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?
   Sí
   Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.
8. Va una monjita por la carretera, cuando de improviso, su automóvil, comienza a fallar y segundos después se detiene a la orilla del camino. Sor Maria, mira el tablero y se da cuenta que se ha quedado sin gasolina. Baja del vehíc**..., y al ver aproximarse otro automóvil, le hace señas para que se detenga. El conductor amablemente se detiene y le pregunta que pasa.
   Me he quedado sin combustible, ¿Usted me podría dar un poco, para continuar?
   Amablemente el Sr. busca una manguera y la coloca en el tanque, y recién allí se da cuenta que no tiene ningún recipiente donde poner la gasolina.
   Hermanita ¿No tendrá usted algún frasco o envase?
   La monjita busca y revuelve en el maletero, y solo encuentra una bacinilla ( bacinica) , pero ante la emergencia, con un poco de vergüenza, se la alcanza al hombre. Ya llena hasta la mitad, este se la regresa, y emprende nuevamente su marcha.
   Sor María saca la tapa del tanque, y comienza a volcar el contenido lentamente para que no se derrame.
   Justo en ese momento aparece un camión por la ruta, y al pasar junto a la monjita, el conductor se asoma por la ventanilla y le grita a Sor María.
   ¡Hermanita, usted si que tiene fe, y cree en los milagros!
9. Perro superdotado Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
   ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
   Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
   ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
   A lo que el hombre responde:
   ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
10. ¿No sabes japonés? Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
    Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
    Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
    a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
     - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
    Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
    Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
    aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
     - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
    AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
    La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
    El tipo insiste:
     - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
    La viuda lo miró con rabia y respondió:
    - "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
11. En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
    - Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
    Escandalizada, la mujer responde gritando:
    - ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
    Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
    - Solo queria hacerle compania, nada más.
    Y la mujer, gritando otra vez contesta:
    - ¿Y usted insiste! !Atrevido!
    El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
    Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
    - Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
    Y el hombre le contesta gritando:
    - ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna p**... vale eso!!!
12. En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
    Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta:
    Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
    Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.
13. La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
    Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
    Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
    Y el otro sujeto le responde:
    No.
    ¡Ha, entonces le robo acá!
14. – Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
    – ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
    – Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
    Los aromas.
    – Y eso como es?
    – Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
    – Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
    – ¡Sí!, no hay problema.
    – Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
    – ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
    – La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
    – Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
    – ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
    – Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
    Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
    – ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?
15. El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
    Demostración:
    Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
    Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
    Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
    Todos conocemos el siguiente axioma:
    Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
    Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
    y como time = money tenemos que :
    conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
    Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
    Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
    DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
    Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
16. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    - Todo tiempo pasado, fue anterior.
    - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    - Los honestos son inadaptados sociales.
    - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    - La d**... te Buelbve bvrrutto.
    - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    - En cada madre hay una suegra en potencia.
    - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
    - La confusión está clarísima.
    - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
    - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
    - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
17. Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
    Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entonces les dice a sus pescaditos:
    Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va a agarrar el invierno.
    Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
    ¡Mamá, mamá, mamá!
    Y la mamá le dice:
    No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar.
    Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:
    ¡Mamá, mamá, mamá!
    No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.
    Después de otro rato el mismo pececito le grita:
    ¡Mamá, mamá, mamá!
    La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:
    ¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
    A ver, ¡Qué quieres?
    Y el pequeño le contesta:
    ¡Mamá, es que tengo sed!
18. En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
    Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
    - Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
    - Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
    - Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
    - Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
    - Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
    - Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.
19. Suerte que fui al coche Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
    Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
    Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s**... salvaje conmigo.
    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
    Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
    CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
20. Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
    Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
    -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
    Watson oberva el cielo y le contesta:
    -Veo millones de estrellas...
    -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
    Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
    -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
    -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
    -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
    -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
    -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
    -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
    Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
    - Watson, que eres cada día más estúpido.
    ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.
21. Camping al descubierto Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
    Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
    - Carlos, mira el cielo y dime que ves...
    - Veo millones y millones de estrellas...
    - Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
    - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
    - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
    -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
    - Y a ti Adriana, que te dice?
    - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
22. Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
    Juan, mira el cielo y dime qué ves.
    Juan contestó:
    Veo millones y millones de estrellas.
    Y eso, ¿Qué te dice?
    Juan pensó por un minuto y dijo:
    Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
    ¿Y a ti qué te dice?
    Juan calló por un minuto y luego dijo:
    Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
23. En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:
    Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?
    El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
    Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
    El padre preocupado le pregunta:
    Mi hijo, ¿Qué te pasó?
    Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS.
24. ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
    - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
    - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
    - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.
25. Un borracho se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada conversación, de repente se aproxima un policía y le dice: oiga amigo ¿qué está haciendo?
    Aquí mi oficial tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no me da bola.
    El policía responde: mi amigo ponga las manos atrás Ud. queda detenido!
    Pero ¿por qué? Tan solo por ser romántico con esta belleza?, exclama el borracho.
    No, responde el policía, por estar borracho en la vía publica!.
    Momento! Reclama el borracho, ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
    Porque usted esta hablando con un buzón de correos.
26. El lago y las mujeres Un viejo tenía un lago en su finca.
    Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
    Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
    Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
    Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
    Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
    manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
    Una de las mujeres gritó:
    -¡No saldremos mientras usted no se aleje!
    El viejo respondió:
    -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
    Levantando el cesto, les dijo:
    - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Chistes Cortos de Aproximar

Un chiste cortos de aproximar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de aproximar muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
   ¿Una flota?
   ¡No, flotan todas!

Contar chistes de aproximar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.