Chistes de Arrimar

Chistes de arrimar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre arrimar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Tu sabes un catalan cuando tiene frio?se arrima a la estufa y cuando tienen mucho mucho mucho frio?casi la encienden.
2. Estaba un viejito de 104 años llorando y me arrimé y le pregunté que por qué
   lloraba, y me contestó que lloraba de sentimiento porque su papá había regañado a su abuelito.
3. ¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
   Se arrima a la estufa.
   ¿Y cuando tiene mucho, mucho frío?
   la enciende.
4. Como se caen 3 ardillas de un arbol?
   -la primera estaba dormida
   -la segunda estaba arrimada a la primera
   -y la tercera penso que era carga monton.
5. Habia un borracho cuando en una de esas le dieron ganas de orinar, ya cuando estaba orinando se le arrimo un gato, el gato dijo : miauu entones el borracho contesto pues claro que son miados quieres servesa o que
6. venia una vaca corriendo y se le arrima desesperada y preocupada y le pregunta?
   ..a ti no te da medio la enfermedad de las vacas locas?.... la otra le contesta:noooo, yo como soy un tractor....
7. Una vez un atlante estaba tan tonto, pero tan tonto, que cuando tenía frío se arrimaba a la estufa, y cuando tenía mucho mucho frío la prendía.
8. EL VERBO CHINGAR...
   El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
   Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
   Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
   El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
   Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
   DENOTANDO FRAUDE
   Me chingaron
   IGNORANCIA
   Sepa la chingada
   AMENAZA
   Te voy a chingar
   PRESUMIR
   Soy el más chingón
   DISTANCIA
   Hasta la chingada
   DESPRECIO
   Vales para pura chingada
   CELOS
   Con quién chingados estabas?
   INCONFORMIDAD
   ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
   PETICIÓN
   Vete a la chingada
   CALIFICATIVO
   Chingaquedito
   HOSTILIDAD
   Y tú quién chingados eres??
   FRUSTRACIÓN
   Ah que bien chingas!!!
   TERMINAL
   Esto chingó a su madre
   INCERTIDUMBRE
   ¿Y no nos irán a chingar?
   CERTEZA
   Ya nos chingaron
   ADVERTENCIA
   Síguele y te va a cargar la chingada
   INCOMPETENCIA
   No sé que chingados hacer.
   DISCRECIÓN
   Chingao
   ENOJO
   Que vaya y rechingue a su madre
   COMPASIÓN
   Que fea chinga le arrimaron
   TRIUNFALISMO
   Ya chingué
   DERROTISMO
   Me chingué
   HUMORISMO
   Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
   DESPEDIDA
   Vámonos a la chingada
   CHISME
   ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
   ADMIRACIÓN
   ¡¡¡Tá chingón!!!
   ANTIMODERNISTA
   Que chinguita con los celulares
   INCREDULIDAD
   ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
   ABURRIMIENTO
   Pos ah, que la chingada
   DENOTANDO UN ERROR
   Está de la chingada
   LA HISTORIA DE MÉXICO
   .....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....
9. Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
   (Dime con quién andas y te diré, quién eres)
   
   Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
   (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
   
   Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
   (Ojos que no ven, corazón que no siente)
   
   Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
   (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
   Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
   (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
   
   El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
   (El ojo del amo, engorda el ganado)
   
   A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
   (A mal tiempo, buena cara)
   
   Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
   (Agua que no has de beber, déjala correr)
   
   Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
   (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
   
   No existe infortunio que por sinecura no se transe.
   (No hay mal que por bien no venga)
10. Este es un señor que va a una feria de camellos. El pide un camello bueno y le dicen :Este 200 euros. El dice que no, que es muy caro.
    La dependienta le dice: Tengo uno que cuesta 30 euros, para que ande le tienes que decir joder,para que corra joder joder, y para que pare stradivarius.
    Va andando con el camello y le dice joder, y luego joder, joder se arrima a un precipio y justo al borde le dice: Stradivarius!
    Y aliviado dice: Uff,,joder. Y cayo abajo
11. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
    Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
    1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
    - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
    2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
    - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
    3- Tener un gato ... Gay: 85%
    - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
    Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
    4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
    - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
    5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
    - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
    6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
    - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
    "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
    ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
    7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
    - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
    8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
    - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
    9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
    (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
    - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
    10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
    - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
    11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
    ¡Mmmmmm raro 100 %!
12. habia una vez una señora que tenia tres hijos uno se llamaba teveo la otra tesigoviendo y la otra yanoteveo ,,se perdieron sus hijos un borrachito estaba estaba horinando y dise la señora llamo asus hijos y dijo teveo y el borracho se arrimo a un lado tesigoviendo el borracho se arrimo aun lado y se cayo al huecoy la señora: dijo:yanoteveo y el borrachito dijo: si pues vieja loca ya me cai al hueco
    none
13. Refranes para la gente culta:
    
    Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
    (Dime con quién andas y te diré, quién eres)
    
    Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
    centenar.
    (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
    
    Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
    (Ojos que no ven, corazón que no siente)
    
    Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
    (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
    Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
    (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
    
    El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
    (El ojo del amo, engorda el ganado)
    
    A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
    (A mal tiempo, buena cara)
    
    Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
    (Agua que no has de beber, déjala correr)
    
    Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
    (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
    
    No existe infortunio que por sinecura no se transe.
    (No hay mal que por bien no venga)
14. Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
    - ¿Estas vacas son holandesas? - pregunta el primero.
    - Esta sí - responde Don Zoilo.
    - ¿Y la otra? - pregunta el primero.
    - La otra también - responde Don Zoilo.
    - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
    - Esta sí - responde Don Zoilo.
    - ¿Y la otra?
    - La otra también - responde Don Zoilo.
    - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
    - Esta sí - responde Don Zoilo.
    - ¿Y la otra?
    - La otra también - responde Don Zoilo.
    - Pero dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
    A lo que Don Zoilo le responde:
    - Lo que pasa que esta vaca es mía.
    - ¡Ahhhh! - contesta el primero. Ahora entiendo, y dígame,
    - ¿Y la otra?
    - La otra también.
15. Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
    Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
    Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
    Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
    Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
    Tres días después se transformó en su feliz madrastra.
16. Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
    ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
    Esta sí, responde Don Zoilo.
    ¿Y la otra?, pregunta el primero.
    La otra también, responde Don Zoilo.
    Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
    Esta sí, responde Don Zoilo.
    ¿Y la otra?
    La otra también, responde Don Zoilo.
    Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
    Esta sí, responde Don Zoilo.
    ¿Y la otra?
    La otra también, responde Don Zoilo.
    Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
    A lo que Don Zoilo le responde:
    Lo que pasa que esta vaca es mía.
    ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
    ¿Y la otra?
    La otra también.

Contar chistes de arrimar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.