Chistes de Asomar
Estos son los 54 chistes de asomar y más graciosos bromas sobre asomar que matan de risa. Lea chistes acerca asomar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Asomar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de asomar. Diviértete con un buen bromas de asomar en español con sencillo humor de asomar y fotos para reir.
- Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Chistes de asomar muy buenos y graciosos
Los chistes de asomar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas asomar bromas divertidas.
No puedo entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Un borracho llega a su casa y toca al portero gritando:
¡Maria! ¡abracadabra!
maria se asoma y dice:
Quitate el palillo de la boca, que con la borrachera y el palillo no se te entiende nada.
se quita el palillo y dice:
¡Maria! ¡Abre cabrona!
dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.
y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo
Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
Borrachos en familia
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Un borracho que va por la calle y se para en el portero electrónico de un piso, aprieta un botón y le responde una señora ¿si, quien es? el borracho le responde: Señora, ¿está su marido?
La señora: No, ahora mismo no esta en casa. El borracho le responde: Señora, se podría usted asomar al balcón ha ver si soy yo su marido
Le dice la mujer al marido:
-Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer:
-Pero hombre, 20 euros no me llegan...
-¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El atlante le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.
Estaban unos loquitos en un manicomio.
Todos ellos estaban gritando:
¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!
Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!
Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana.
De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo m**...!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo m**..., se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo m**... porque se cayó de la ventana!
Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta.
Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.
Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un chavo ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.
Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón.
En esto, se asoma un vecino:
- ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia!
A lo que contesta el borracho:
- ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?
Paseaba un fantasma en el cementerio y de pronto oye a alguien llorando y se asoma y ve otro fantasmita. Y el fantasma le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y el fantasmita le contesta:
Cada vez que trato de hacer amigos, estos me ignoran, ¡Como si no me vieran!
estos son dos ombres en un desierto y uno empieza a cagar y el otro se asoma y ve una serpiente.
el otro le dice al que esta cagando:
mira una serpiente, y el otro coje un palo, y le da a la serpiente. y el otro dice dale otra vez k me a picao.
Primer acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
Segundo acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
Tercer acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?
Los Balcones Galácticos.
Una vez un borrachito va llegando al edificio donde vive, cuando está entrando y empieza hacer bulla se asoma su mujer por la ventana y le dice:
Mi amor, ¿Te lanzo las llaves?
Y el borrachito le dice:
Pues mi amor, la verdad que, lánzame el huequito para meterla porque es lo que no encuentro.
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
Un maricon que va a casa de un amigo,y se encuentra a la madre del maricon muerta,se asoma al balcon de un 3º que estaba y ve venir al amigo de lejos y le dice chillando!maricon que tu madre se ha muerto¡ y el otro de abajo¿que dices?-!que tu madre se ha muerto¡ y el otro !que no lo siento!y salta el maricon !ya se que no lo sientes pero trendremos que enterrarla¡
Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón.
.. el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un m**... cuando estas borracho.
Un hombre llega a la casa del panadero que quedaba al lado de la panadería, a las cuatro de la madrugada, y golpea la puerta.
El panadero se asoma por la ventana medio dormido y en pijamas.
¿Qué quiere a esta hora?
El hombre le dice:
Disculpe que lo moleste a esta hora, ¿le queda pan?
El panadero responde:
Sí, sí me queda.
Y el hombre le contesta
¡Ve, eso le pasa por hacer mucho pan!
Un dia Jaimito se asoma por la ventana y oye-h**.
...Jaimito va a su padre y le pregunta-papa,papa ¿que es h**...?
contesta su padre-amigo.
Sea asoma otra vez y oye- m**....
Va a su padre y dice ¿que es m**...?
Su padre contesta-abrigo.
Se asoma otra vez y oye-ostia.
Va a su padre y pregunta ¿que es ostia?
Contesta-caramelos.
Llega el dia de su cumpleaños,Jaimito abre la puerta y les dice a sus amigos-
Entrad hijos de p**...,dejad vuestras mierdas ahí y venid aquí a que os de ostias.
Un borracho va por una calle, y empieza tratar de meter la llave en un poste de luz creyendo que era su casa. Un vecino se asomó por la ventana de su casa y ve al borracho, y piensa en jugarle una broma.
El vecino le dice al borracho:
¡Señor, en esa casa no hay nadie!
Y el borracho le contesta:
¡Cómo no, si la luz del segundo piso está encendida!
Va una monjita por la carretera, cuando de improviso, su automóvil, comienza a fallar y segundos después se detiene a la orilla del camino. Sor Maria, mira el tablero y se da cuenta que se ha quedado sin gasolina. Baja del vehíc**..., y al ver aproximarse otro automóvil, le hace señas para que se detenga. El conductor amablemente se detiene y le pregunta que pasa.
Me he quedado sin combustible, ¿Usted me podría dar un poco, para continuar?
Amablemente el Sr. busca una manguera y la coloca en el tanque, y recién allí se da cuenta que no tiene ningún recipiente donde poner la gasolina.
Hermanita ¿No tendrá usted algún frasco o envase?
La monjita busca y revuelve en el maletero, y solo encuentra una bacinilla ( bacinica) , pero ante la emergencia, con un poco de vergüenza, se la alcanza al hombre. Ya llena hasta la mitad, este se la regresa, y emprende nuevamente su marcha.
Sor María saca la tapa del tanque, y comienza a volcar el contenido lentamente para que no se derrame.
Justo en ese momento aparece un camión por la ruta, y al pasar junto a la monjita, el conductor se asoma por la ventanilla y le grita a Sor María.
¡Hermanita, usted si que tiene fe, y cree en los milagros!
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
habia una señora ke tenia tres hijos uno se llamaba chichi otro popo y otro ya me hice entonces van en un taxi y chichi se asoma por la ventana y se kae entonces la mama -Chichi chichi. y el taxista - aguantese señora ya casi llegamos luego se cae popo entonces la mama -Popo popo. y el taxista -señora aguantese ya casi llegamos y luego ya me hice se cae tambien entonces la señora -ya me hice ya me hice y el taxista -!señora me limpia el carro¡
Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes hay pastusos y un caleño.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al caleño en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es caleño, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo pues tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre caleño del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al caleño corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al caleño, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo ... Viene el caleño con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el caleño se agacha y en ese mismo instante el León da un salto, cayendo éste dentro del avión. El caleño se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡Vayan pelándolo ... que voy a buscar otro!
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía m**... en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
Un hombre está asomado a un puente, con las manos en la cabeza sin parar de lamentarse, gritaba:
- ¡Ay el 170! ¡Ay el 170!... ¡Aaaay el 170!, madre mía el 170.... ¡Ayyy!
En esto que llega otro señor, le mira, se pone al lado, se inclina a mirar también cuando el primero, se gira, le coge, le tira por el puente y comienza a gritar:
- ¡Ay el 171! ¡Ay el 171!... ¡Aaaay el 171!, madre mía el 171.... ¡Ayyy!
Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor:
¿Qué necesita señor?
El otro contesta:
Quiero algo especial, algo que ni yo pueda creer.
El vendedor le dice:
Ya sé, y le vende un cien pies que habla.
El señor llega a su casa y le dice al cien pies:
Ve a la tienda, y tráeme leche y pan.
Sí señor, contesta el cien pies y se va.
El señor espera y espera al cien pies, pasan horas, hasta que se asoma pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice:
¿Qué haces aquí todavía?
Discúlpame, le dice el cien pies, pero es que todavía no termino de atarme los zapatos.
Un día el rey león dijo:
¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva.
¿Quién es el valiente que quiere ir?
Y nadie contesta, en eso dice la tortuga:
Yo voy.
Bueno, si no hay otra opción, responde el rey león.
Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir.
¿Tú chita, puedes ir?
No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros.
¡Maldita tortuga, para qué la mande!
Todos los animales:
¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto!
En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada:
Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed.
Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos:
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice:
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
Asómate a la ventana
30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:
¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!
El general a los soldados gallegos:como casi todos los rusos se llaman Serguey los llamamos y cuando se asomen les disparais:En medio de la batalla:
gallego-SERGUEY!!!
ruso-que.(y el gallego le dispara)
El general ruso a sus soldados:buyeno como casi todos los gallegos se llaman manoliño les llamamos y cuando se asomen disparais.En medio de la batalla
ruso-MANOLIÑO!!
gallego-quen é?
ruso-soy Serguey PUM.(LE DISPARA EL GALLEGO)
¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto...no me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados con sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
"Si Padre, pero por favor no se tarde", le contesta el feligrés.
Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
"Dime tus pecados hijo", dice el feligrés.
"Acúsame Padre de tener **** anal".
En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
"Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** anal????"
"Ah si, dos Carlos V con nuez y una paleta payaso".
Iba un Atlante con su rebaño de ovejas, llegan a un cruce de ferrocarril y el atlante toma la precaución de asomarse si venía algún tren y decide cruzar el rebaño, cuando a gran velocidad se ve venir un ferrocarril, por más que intenta no logra pasar el rebaño completo y que le mata casi la mitad del rebaño. Furioso en extremo, el atlante se encamina al pueblo, entra en la juguetería, toma un bate de béisbol y arremete contra los trencitos eléctricos que ahí estaban, el dueño a duras penas logra detenerlo y le exige una explicación. El atlante le dice:
A estos hay que acabarlos de pequeños porque de grandes matan a las ovejas, y doy gracias de que venía de frente porque si es de lado acaba con todo mi rebaño.
Había una vez un loco que iba viajando en un camión, el loco estaba sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la ventanilla, el loco se reía a carcajadas. Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión, enfadado, se detiene y va con el loco y le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.
una ves la mama de jaimito le dijo que fuera a traer unos huevos, jaimito fue a la tienda pero con el vecino tenian la pelicula de holk asi que se asomo por la ventana y el besino le pregunto que no tienes tele ,no si pero no tengo la palicula de holk dijo bueno te cobro 10 pesos pepito contento llego a la casa y dijo mam,mama,holk tiene inas manotas,nana,mama holk tiene unaspiernota dice y los hevos del tamaño del carro
Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, ¿y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Jaimito llega del colegio y dice a su madre: Mamá hoy dia hemos aprendido que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre manda a comprar pimientos a Jaimito. Jaimito se demora una hora y la madre viendo por la ventana que no volvía, se asoma por la ventana y ve a Jaimito que está sentado en las escaleras. La madre le pregunta: Jaimito, cuándo vas a ir a comprar?? Jaimito le dice: Como el mundo da vueltas, estoy esperando que pase un super mercado
Los disparos de un loco
Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba
con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
- Yo nunca te disparé al cuerpo.
Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:
¡Dime tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
¡Dime tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpes al lorito, pero nada que hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
¡Dime tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba:
¡Dime tío!
Pero el pollito decía:
Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice con "p" no con "t".
El mundo da vueltas
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.
La sorpresa
Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! .
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
- Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.
A un hombre se le pincho la rueda del auto frente a un manicomio, y cuando fue a arreglarla le faltaban los tornillos, de la ventana del manicomio ve que se asoma un loco y le dice: “Amigo, haga una cosa; las ruedas tienen 4 tornillos cada una, saquele un tornillo a cada una y póngasela a la otra rueda y le van quedar 3 tornillos en cada rueda” , el hombre lo hace y le dice al loco:” Gracias amigo, no se como un hombre como usted puede estar en un lugar así” a lo que el loco le responde: “estoy acá por loco, no por i**...” :E^^
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de asomar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.