Chistes de Bolsa
Estos son los 65 chistes de bolsa y más graciosos bromas sobre bolsa que matan de risa. Lea chistes acerca bolsa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Bolsa
Estos son nuestros mejores frases chistosas de bolsa. Diviértete con un buen bromas de bolsa en español con sencillo humor de bolsa y fotos para reir.
- en llegar en su casa jaimito dise a su mama mama mama en el colejio me llaman mariquita i tu que ases ijo pues le pego con el bolso.
- Paciente:
-¿Doctor voy a perder una muela?
Dentista:
-Vea yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo !.................. - - Eh, ¿qué haces subido a ese árbol?
- Pues aquí, comiendo higos.
- Pero, ¡si es un peral!
- Ya, pero me he subido una bolsa. - habia una vez una ñora y k hiba con un ñor y derrepente aparece un ladron y le dice deme su bolsa ola degollo (ora gollo dale tu bolsa)
- Me persiguen las mujeres - A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos. - Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
¡Adiós bolsa de mano! - 2 Gallegos se encuentran por casualidad y tras saludarse dice uno:
- ¿Qué llevas en el saco?
- Nunca lo adivinarías.
- ¿Qué me das?
- Si adivinas los pollos que llevo en la bolsa te doy los 3. - Dos amigos:
-¡No se qué hacer... no me hacen caso las mujeres!
-Pues haz como yo, las tengo todo el día detrás de mi!
-¿Y cómo haces?
-Les robo el bolso... - Estaba un ratero diciéndole a su amigo : oye carnal ya no me persigen las mujeres ,¿Por que?
Por que ya no les e robado sus bolsos - -mama en el colegio me llaman maricon
y la madre contesta:
-y tu que les aces
y el dice:
-les doy con el bolso
Chistes Cortos de Bolsa
Un chiste cortos de bolsa breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de bolsa muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -mama, mama, en la escuela me llaman maricon.
-¿y tu ke haces, hijo?
-les pego con el bolso. - - ¡¡La bolsa o la degollo!!
- ¡"Goyo", dale la bolsa! xD - ¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso. - QUE HACE UN HOMBRE CON UNA BOLSA DE KETCHUP EN LA OREJA??
ESCUCHAR SALSA!!!! - mama,mama...en el cole me llaman m**...!
¿y tu que haces hijo?
¡les pego con el bolso! - Mama,mama en el colegio me llaman mariquita y tu que haces hijo darles con el bolso.^^
- ¿Cómo se entretiene a los atlantes?
Le das una bolsa de M&M y les dices que los ordenen alfabéticamente. - Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
- Papá, papá, está pasando el basurero.
Decíle que deje dos bolsas. - Mama en el colegio me llaman gay y dice ¿Por que? no te lo quieron decir que te doi con el bolso.
- Llega uno a un kiosco y pregunta:
¿Hjfhkjhdghlg... pipas?
Y le contesta el kiosquero:
¿Una bolsa de qué? - Mamá, mamá, ahí viene el camión de basura.
Y la mamá le responde:
Ya hijito, dile que te tire dos bolsas.
Chistes de bolsa muy buenos y graciosos
Los chistes de bolsa para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas bolsa bromas divertidas.
era ina competencia de quien tenia las bolas mas grandes de pingpon entre paises como:chile,argentina,franciay Perú y el peruano llega con una bolsa pesada y dice eran las bolas de pingpon yo traje las bolas de kin kon
se abre el telon y aparece una bolsa de sal encima de una escalera se ciera el telon y se vuelve avrir i aparece la bolsa de sal tres peldaño mas abajo como se titula la pelicula
salvajada ^^::E;)
Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.
Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.
Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡¿¿Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!??
Primera escena: Aparece un viejo con 5 bolsas.
Segunda escena: Aparecen dos viejos con 10 bolsas.
Tercera escena: Aparecen tres viejos con 15 bolsas.
¿Cómo se llama la obra?
Entre más viejo más bolsas.
Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda.
Así que uno de los borrachines le dice al otro:
-¡Oye, mira ese tanque que va allá!
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.
Entonces el otro borracho dice:
-¡Y encima es tanque de guerra!
Los últimos inventos de los atlantes:
1- El helicóptero con asiento eyectable.
2- La linterna con batería solar.
3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
5- Las bolsas de Té impermeables.
6- Paracaídas con apertura por impacto.
7- Las puertas correderas para submarinos.
Leperos en el camino
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
Un corredor de Fórmula 1 tiene un accidente.
Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice:
- Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera!
- Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya!
cail le dice a cartman.oye gordo pal c**... chupame la poya y cartman dice:te la chupo por cien oros judios dame tu oro judio y cail dice: ok y cartman dice todos saven que los judios llevan una bolsa falsa de dinero judio dame el verdadero oro judio y cail le dice:toma gordo pal c**... ok haora chapame la poya y cartman dice .ok y se la chupa.
Primer acto: Un francés tira una bolsa de yeso al mar.
Segundo acto: Un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
Tercer acto: Un francés tira tres bolsas de yeso al mar.
¿Cómo se llama la obra?
La mar se yesa.
¿Vio un policía por aquí?
Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!
Juan iba hacia la ciudad, de camino se topó a una familia de 5 personas, cada persona traía dos bolsas, cada bolsa traía 2 gatitos, cada gatito traía 2 gatitos más.
Entonces, ¿cuántos en total iban a la ciudad?
Sólo Juan.
Está José y le dice a Juan:
Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.
Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.
Iba un atlante caminando por la calle cuando ve un camión de cerveza volteado.
De repente el atlante se pone a recoger las latas de cerveza, las destapa y les tira el líquido. Después de tener muchas latas vacías las echa en bolsas y dice:
¡Ahora sí, voy a vender las latas para darme una buena borrachera!
aki va un boracho i se encuentra otro boracho i le dice si adivinas cuantas biras tengo en la bolsa te quedas con las seis
Estaba en un café y de pronto se me acerco un caballero y me dijo.
Señorita , ¿puedo pagar la cuenta por ud ?
Aprovechè la oferta y saque de mi bolsa los recibos de la luz, el agua y el cable.
La juventud moderna
Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:
-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?
A lo que la niña responde:
-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera?
Desactivar una bomba
- Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto?
- El malva, pero no el rosa, ni el salmón.
- Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen:
-¿Qué lleva en esa bolsa?
-Llevo comida para mis gatos señor agente.
-Déjeme examinarla. Cuando la abre, encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia...
-¿Con que comida para sus gatos, no?
-Si señor, yo se lo echo a los gatos, y si no los comen, a veces los vendo...
Mata cucarachas
- Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
- Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
- ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí!
Se encuentra un atlante que llevaba una bolsa con gallinas y lo para un amigo y le dice:
¿Qué llevas en esa bolsa?
Y el atlante le responde:
Son gallinas, ¿Y a qué no adivinas cuántas llevo?
El amigo le responde:
¡Pero si serás animal, cómo voy a saber cuántas llevas?
Dale, le responde el atlante, dale, si adivinas te regalo ambas.
1mer acto: sale un señor tirando 1na bolsa de yeso al mar 2do acto:sle el mismo señor tirando 2 bolsas de yeso al mar 3cer acto:sale el mismo señor tirando 3 bolsas de yeso al mar ¿comose yamolaobra? el mar en yesado
Extrañas amistades
Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.
Va una niña a un bar y le pide al camarero:
¡Nenenenere de pipas!
Y el camarero le responde:
¿Una bolsa de qué?
Había una familia, tan, pero tan pobre que una vez a la hija menor le pidieron una contribución en la escuela para hacer una alberca (piscina) y al día siguiente la chiquita llegó con dos bolsas de agua.
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?
- Pollos.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
Sube el telón y aparece un viejo de 80 con 20 bolsas, baja el telón.
Sube el telón y aparece un viejo de 85 con 30 bolsas, baja el telón.
Sube el telón y aparece un viejo de 90 con 50 bolsas, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Mientras más viejo más bolsas.
Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
va caperucita por el vosque y s eencuentra al lobo y le dice el lobo -si me das un beso te doy un caramelo y le dice caperucita -y si te la chupo me das toda la bolsa?
Primer acto: Una bolsa de té sola en una isla.
Segundo acto: Una bolsa de té de nuevo sola en una isla.
¿Cómo se llama la película?
Té solo.
Se encuentran dos hombres, y uno le pregunta al otro:
¿Qué tenés en esa bolsa?
¡Pollos!
¿Me das uno?
¡Si aciertas cuántos hay, te regalo los tres!
va una cajera del mercadona y dice cn muchos gallos: 5 con 95
va el niño y se rie
la amiga del niño le dice qe meta las cosas en la bolsa pero al niño no le da la gana
entonces dice la cajera del mercadona: esqe es mui señorito..>:(
(basados en hechos reales)
Hijos de hombres de negocios
Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
Un día llega el hijo a su casa todo arañao,hecho bolsa,desangrandose.
El padre lo ve y dice:pero hijo que es lo que te a pasao.Padre me caí de arbol del patio al frutal con espinas.El padre lo ve y dice: pero que dice si nosotros no tenemos frutal con espinas.Eeee, pues entonces me caí del arbol al rosal con espinas.Hombre nosotro no tenemos rosal con espinas,ni arbol y menos patio.El hijo ya indignado lo mira y le dice;Aaaaaa que m**...,el gato es mio y me lo follo!! cuando quiero!!!
En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehíc**..., cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehíc**...?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano.
Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué c**... quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
- Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p**... fina.
- ¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, ¡De Pitufina!
Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos.
Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Perro superdotado
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de bolsa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.