Chistes de Cintura

Chistes de cintura para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cintura para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
   ¿Cuál es tu último deseo?
   El reo contesta:
   Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.
2. Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
   -Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
   -Cómo que no>:(>:(??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
   Y va el cura y le responde:
   -No, y el izquierdo también O_oO_o, pero le repito que no puede pasar así!!!
3. ¿Por qué si el pato Donald nunca usa pantalones, cuando sale de la ducha usa una toalla alrededor de la cintura?
4. ¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
   De los pies hasta la cintura, SUPER.
   De cintura hasta el cuello, NORMAL.
   Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.
5. Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
   - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y quisiera saber cómo se encuentra.
   - De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
   - Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
   - Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
6. ¿Cuál es la mitad de uno?
   La cintura.
7. Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
   En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
   Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
   La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
   los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
   Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
   Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
   Usted agalo.
   En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
   Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
   El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
   Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
   Y despues de tituvear un rato lo ase.
   Nuevamente le pregunta ala señora.
   Haora lo reconoce?
   La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
   Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
   El policia da un grito y le dice ala señora:
   Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
   El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
   La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
   Los policias intrigados le preguntan ala señora:
   Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
   La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......
8. esto va para los que creen en los amigos aunque los hay de verdad ; sucede en la edad media cuando le ponian cinturon de castidad a las mujeres no se porque ¡ este hombre lo mandan al frente de guerra y entonces llama a su amigo y le dice mira me yengo que ir a la guerra y te dejo la llave del cinturan de castidad de mi mujer si no vuelvo dentro de un año la soltas , a lo que el amigo afirma que si ,y el guerrero parte y mas o menos 500metros se da vuelta y ve al amigo corriendo, desesperado , gritandole ,esta no es la llave , esta no es la llave
9. Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le dice:
   Doctor, cómo se encuentra mi esposo.
   Y el doctor le responde:
   De la cintura para abajo está bien.
   Y la señora se puso contenta y le vuelve a preguntar:
   ¿Y de la cintura para arriba?
   No sabría decírselo, porque esa parte no la hemos traído.
10. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
    -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
    -Y Benito le dio dulce de leche.
    -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
    -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
    -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
    -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
    -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
    -Después de examinarlo le comentó:
    -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
    -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
    -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
    -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
    -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
    -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
    -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
    -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
    -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
    -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
    -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
    -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
    -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
    -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
    -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
    -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
    -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
11. Llega un señor bien borracho a su casa, y cuando va subiendo las escaleras se cae hacia atrás, cuando de repente siente algo muy caliente en las pompis y se acuerda que traía una botella en una de las bolsas de atrás del pantalón, como puede sube las escaleras, entra al baño, se quita los pantalones, se cura las heridas y se va a dormir. En la mañana su esposa lo despierta y le dice que te paso en la noche, y el le contesta pues la borrachera de siempre vieja, a lo que ella le dice pues mira que ahora si andabas bien borracho ya que llenaste el espejo del baño de curitas un poco más abajo de la cintura.
12. La mujer con la toalla Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
    Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
    Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
    Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
    Ella contesta:
    - Era nuestro vecino Antonio.
    - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
13. COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
    1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
    2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
    3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
    4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
    5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
    6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
    7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
    8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
    9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
    10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
    11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
    12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
    13. Apagas la ducha.
    14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
    15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
    16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
    17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
    18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
    19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
    COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
    1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
    le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
    3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    4. Te metes en la ducha.
    5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
    6. Te lavas la cara con jabón azul.
    7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
    8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
    10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
    11. Te haces un peinado "PUNK".
    12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    13. Te meas dentro de la ducha.
    14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
    15. Te medio secas.
    16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
    17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
    19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
    20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
14. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
15. Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
    -¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!
    -¿Como qué antonio? ¡Cuéntame!
    -¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.
    -¿Te gustaría que yo me quejara?
    -¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?
    Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
    Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
    -¿Ya tengo que empezar a quejarme?
    -No,todavía no.
    Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
    -¿Ahora ya me quejo?
    -Espera un poco más.
    A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
    -Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.
    -¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?
16. Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
    Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
    Y el doctor responde:
    Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
    ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
    Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
17. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
18. Estoy mal, muy mal Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
    - ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
    El amigo le contesta:
    - Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo.

Contar chistes de cintura es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.