Chistes de Cortina

Chistes de cortina para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cortina para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
   Hum, pues no sé.
   ¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh?
2. Hombre previsor vale por dos Un vecino al otro:
   - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
   - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
3. Le pregunta su madre a pepito: ¿Pepito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario?
   Pepito contesta: No mami ¿Por qué?
   La madre furiosa dice: Entonces tu fuiste, cochinote.
4. Una mujer le pregunta a su marido:
   - Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
   - No.
   - ¡Así que has sido tú!.
5. Se sube el telón y aparece una furgoneta, de donde bajan una pareja de gitanos.
   Se baja el telón... y desparece la furgoneta, los focos, las cortinas y la madre que los parió.
6. Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami, ¿cómo se llama la obra?
   Todo sobre mi madre.
7. Prueba definitiva - ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
   - Mmm, pues no sé.
   - Ajá!..entonces fuiste tú!
8. Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar de sus mujeres y poco a poco llegan a los temas intimos.
   Uno le pregunta al otro con cierta preocupación... "Cuando estais h**... ¿tu mujer cuando chilla....antes o despues de hacerlo?"
   El otro se queda pensativo por un momento y responde.... "Mi mujer siempre chilla al final (y continua) cuando me estoy limpiando el asunto con la cortina"
9. Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
   - Papá, papa donde esta Rusia.
   - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
   - La madre de jamito, dice:
   - Vamos a la peluquería
   - No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
   - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
   - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
   Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
   - Hum ...pues no, dice Jaimito
   - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
   A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
   - Tiempo perdido, maestra.
   El profesor da las nota luego de la evaluación:
   - Luisito un diez.
   - Pedrito un ocho.
   - Juanito un seis.
   - Jaimito un cero.
   - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
   - Porque has copiado el examen de Pedrito.
   -¿ Y usted cómo lo sabe?
   - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
   Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
   Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
   - Serán naranjas y la otra contesta:
   - Serán limones;
   - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
   La profesora le dice a los niños:
   Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
   - Va, Antonio, trae algodón;
   - Quién te lo a dado? - mi padre
   - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
   Va, cristina:
   Trae agua oxigenada.
   - ¿Quién te lo a dado?
   - Mi padre.
   - Para que sirve: para desinfectar las heridas.
   - ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
   Va, Jaimito:
   Dos bombas de oxigeno.
   - ¿Quién te lo a dado?
   - Mi abuelo
   ¿Qué te ha dicho?
   - ****, ****...
10. El Italiano dice:
    - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar.
    El Francés para no quedarse atrás dice:
    - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
    El Español dice:
    - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.
    El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
    - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?
    Y el español contesta:
    - ¡Me limpié las manos en las cortinas!
11. COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
    1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
    2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
    3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
    4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
    5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
    6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
    7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
    8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
    9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
    10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
    11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
    12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
    13. Apagas la ducha.
    14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
    15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
    16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
    17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
    18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
    19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
    COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
    1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
    le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
    3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    4. Te metes en la ducha.
    5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
    6. Te lavas la cara con jabón azul.
    7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
    8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
    10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
    11. Te haces un peinado "PUNK".
    12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    13. Te meas dentro de la ducha.
    14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
    15. Te medio secas.
    16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
    17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
    19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
    20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
12. Llega un circo a un pueblo, a la par de la iglesia hay un terreno vacio ideal para su montaje, el alcalde del pueblo le dice al dueño del circo que tiene que hablar con el párroco para el permiso, pero era domingo la gente en misa y en confesiones, así es que el dueño se las ingenia y se logra colar en el confesionario dejando atrás una cola de feligreses bastante larga. Adentro del confesionario le dice al padre: padre quiero poner mi circo a la par de la iglesia, el padre le dice que no porque los circos degradan la imagen y la mente de las personas, ya que traen mujeres casi desnudas. El dueño le dice: no padre en mi circo solo actos de malabarismos y trapecistas tenemos, si quiere le demuestro. Está bien le dice el padre, salgamos, salen del confesionario y el dueño le demuestra saltando hacia atrás, cayendo en un candelabro de la iglesia, dando otro salto cae de cabeza en el altar, luego salta de nuevo y se balancea en las cortinas y salta delante del padre, el padre le dice solo esto es , si contesta el dueño, entonces te doy el permiso hijo, gracias padre. Se retira el dueño del circo y se queda el padre con el sacristán y el padre le pregunta dónde esta toda la gente para confesión, y el sacristán le contesta, padre ¿con esa penitencia que le puso a ese cristiano? que quiere que hiciera la gente.
13. Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al cole
    Mama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.
    mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.
    Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????
    mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡
    mama mama en el cole me llaman ****\madre:y tu que les haces?\hijo:pegarles con el bolso
    mama mama\madre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡
    mama mama en la escuela me llaman hijo de vaca\madre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuraciones
    hijo: ma...\madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!
    mama mama en el cole me llaman peludo\madre:ricardo el perro me habla
    papa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****
    mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbando
    mama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendo
    mama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?
    mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados
    ¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada
    ¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible
    ¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratones
    niños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡
    pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millon
    por que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelva
    por que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco
14. Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice:
    -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos.
    El francés dice:
    -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos.
    El mexicano dice:
    -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas...
    Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
    -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
    -¡Es que luego me limpié las manos en la cortina!

Contar chistes de cortina es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.