Chistes de Bandeja

Chistes de bandeja para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre bandeja para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Spammer Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo no deseado"
2. ¿Qué es una bandeja?
   Un grupejo de musiquejos.
3. se abre el telon y aparece fraga con una bandeja llena de vasos en la mano
   ¿como se llama la pelicula?
   CRASH
   :E:E
4. Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo. Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso?
   - Eso...
   - responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina
5. Primer acto: Una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos.
   Segundo acto: La misma señora arriba, en las escaleras con la bandeja llena de tintos.
   Tercer acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Bajo sin tintos.
6. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
   El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
   Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
   Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
   El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
   El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
   El doctor responde: No tiene piernas
   El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
   Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
   El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
   El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
   El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
   El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
   El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
   El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
   El doctor: Este es su hijo.
   El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
   Entonces el doctor al ver esto le dice:
   "Señor, señor no, no insita es sordo"
7. El pan que habla Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
   Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
   -Hola, el espectác**... va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
   El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
   - Eche el agua encima del pan
   - y.... conseguido!!
   - ¿Como está el pan?
   - Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.
8. Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario.
   Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días.
   Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata"
   El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe!
   Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue.
   Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano:
   - Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano?
   El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde:
   - ¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...!
9. Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
   Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama:
   ¡Te reprendo Satanás!
10. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
    El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
    Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
    Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
    El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
    El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
    El doctor responde: No tiene piernas
    El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
    Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
    El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
    El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
    El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
    El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
    El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
    El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
    El doctor: Este es su hijo.
    El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
    Entonces el doctor al ver esto le dice:
    "Señor, señor no, no insita es sordo"
11. ¿Qué es un asado?
    (escrito por una mujer).
    El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
    siguiente:
    1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
    2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
    3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
    4. El hombre pone la carne en la parrilla.
    5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
    6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
    7. El hombre saca la carne de la parrilla.
    8. La mujer pone los platos en la mesa.
    9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
    10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.
    Derecho a réplica
    (escrito por un hombre).
    
    1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún i**....
    2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
    3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
    ¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
    4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
    5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
    6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
    7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
    8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
    9. ¿Postre?...Un Fernet...
    ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
    10. nunca van a entender lo que es un asado "
12. Piloto m**... Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡m**...... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
13. Preparación de un buen Pavo al Whisky
    Ingredientes
    - Un pavo de tres kilos
    - Una botella de whisky
    - Unas tiras de panceta
    - Aceite de oliva
    - Sal y pimienta.
    Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
    Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
    Paso 4: Meter el pavo al horno.
    Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
    Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
    Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
    Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
    Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
    Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
    Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
    Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
    Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
    Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
    Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
    Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
14. Emitologías Mexicanas
    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
    ANOMALO: Hemorroides.
    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
    ATIBORRARTE: Daparecerte.
    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
    DECAPITO: Super hombre.
    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
    DILEMAS: Háblale más.
    DIOGENES: La embarazó.
    DIPUTADAS: Habla como mariquita.
    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
    EMBARNECER: Ponerse como Barney.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
    MEOLLO: Me-escucho.
    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
    NITRATO: Apatía por hacer algo.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
    ONDEANDO: Ontoy.
    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
    TALENTO: No' ta' rapido.
    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
    TUNICA: Única nica de tu propiedad.
15. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
    No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.
16. Emitologías Mexicanas
    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
    ANOMALO: Hemorroides.
    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
    ATIBORRARTE: Daparecerte.
    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
    DECAPITO: Super hombre.
    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
    DILEMAS: Háblale más.
    DIOGENES: La embarazó.
    DIPUTADAS: Habla como mariquita.
    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
    EMBARNECER: Ponerse como Barney.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
    MEOLLO: Me-escucho.
    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
    NITRATO: Apatía por hacer algo.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
    ONDEANDO: Ontoy.
    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
    TALENTO: No' ta' rapido.
    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
    TUNICA: Única nica de tu propiedad.
17. Esto era un tio que entra a una panaderia y le pide el almuerzo al vendedor:
    -Me puede dar un vaso de horchata con una ensaimada.
    -La horchata si pero ensaimadas no tengo
    -A vale; pues entonces me pones un zumo de naranja y una ensaimada.
    Pero usted me a escuchado le he dicho que no me quedan ensaimadas.
    -A si es verdad; pues dame un fanta y una ensaimada.
    -Oiga le he dicho tres veces que ensaimadas no me quedan
    -De acuerdo; Entonces un vaso de leche con una ensaimada.
    -¡Ya estoy harto. Marchese ahora mismo!
    El hombre se marcha, no pasa gente y el dependiente se pone a ablar con un compañero y le cuenta la historia del señor que le pedia ensaimadas, dice:
    -Hace un rato ha pasado un hombre que me a pedido si tenia ensaimadas y yo le e dicho que no y el hombre decia ponme leche con ensaimada sabiendo que no tenia.
    ¿Tu que hubieras echo aparte de echarlo?
    -Yo cogia la bandeja de ensaimadas y se la tira toda en la cara

Contar chistes de bandeja es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.