Chistes de Botella Vino

Chistes de botella vino para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre botella vino para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pareja cenando Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
   - ¿Qué les pongo?
   El hombre contesta:
   - A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
   - ¿Y a su señora?
   - A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.
2. Estaba un borracho con una botella de vino escondida el su abrigo y en una acera se cae, se queda tirado al piso al rato siente mojado el abrigo y dice que sea sangre,que sea sangre pero guaro jamas
3. Se ha tragado el sacacorchos Una llamada a urgencias:
   - Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
   - ¿Y que han hecho?
   - Hemos abierto la botella con un tenedor.
4. No sé cómo se lo va a tomar - Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
   - ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
   - Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.
5. Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
   ¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!
6. Eran tres borrachines que estaban pero crudísimos y sin ningún peso en los bolsillos. Cómo le vamos a hacer para curarnos ésta cruda? dijo uno. Pues vamos a transearnos al barman y jugamos al azar el orden en que vamos a ir. Total va el primero y le dice: BARMAN, por favor me da una copa de la botella de whisky que esta arriba. El barman sube a una escalera, baja la botella, le sirve y vuelve a subirla. Mientras el borracho se la tomo sin dejar huella y le reclama que hasta cuando le va a servir, el barman extrañado no sabe qué hacer y el borracho se sale del bar según enojado. Va el segundo borracho y le pide una copa de la misma botella de whisky, pero ya estaba un poco desconfiado el barman. Pero se la vuelve a hacer igual el borracho y se sale enojado. Le queda difícil para el último. Pero va el último y le pide una copa de la misma botella de whisky, para esto el barman ya no sube la botella y ni se despega de la barra y le dice el borracho que si tiene un problema, que porqué lo ve tanto, le contesta: No esta usted para saberlo ni yo para contarlo, pero es que hace rato vinieron dos personas.......Le cuenta toda la historia pasada, mientras el borracho hasta se saboreaba completamente la copa. Al terminársela, le dice al barman: Mira Barman ya me platicaste mucho y ya me aburriste, así que mejor ya dame el cambio que ya me voy.
7. Preparación de un buen Pavo al Whisky
   Ingredientes
   - Un pavo de tres kilos
   - Una botella de whisky
   - Unas tiras de panceta
   - Aceite de oliva
   - Sal y pimienta.
   Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
   Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
   Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
   Paso 4: Meter el pavo al horno.
   Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
   Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
   Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
   Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
   Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
   Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
   Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
   Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
   Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
   Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
   Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
   Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
8. Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
   Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
   La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
   Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
   Oiga, ¿va a matar al pavo?
   El borracho le responde:
   ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
9. entra un borracho en un bar y dice,camarero me pone un metro de vino,el camarero todo enfadado le dice fuera del bar y a dormir la mona a la calle.al dia siguiente entra de nuevo en el bar y lo mismo,camarero me pone un metro de vino.y cabreado lo echa otra vez.y asi durante 4 dias.asi que al kinto entra de nuevo y el camarero que lo ve venir dice este se ba a acordar de mi.asi que cuando llega a la barra dice el borracho camarero me pone un metro de vino.a lo que le contesta si como no tinto o clarete,tinto por fabor.ba el camarero abre la botella echa una gota encima del mostrador con el dedo la estira saca un metro y dice aki tiene un metro de vino,a lo que el borracho le contesta ahora me lo embuelve que es para llevar.:
10. Era un abstemio que fue invitado a una cena para cerrar un importante negocio, y como él no quería perderlo, acepta tomar una copa de vino. El socio le pide que escoja el vino y el camarero le trae la lista. Escoge uno al azar porque no sabe nada de vinos, y cuando le traen la botella para que lo pruebe, comienza a revisarla por todos lados, hasta que le dice al camarero:
    Por favor, me la cambia porque no le encuentro la fecha de vencimiento por ningún lado.
11. Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
    Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
    -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
    Watson oberva el cielo y le contesta:
    -Veo millones de estrellas...
    -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
    Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
    -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
    -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
    -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
    -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
    -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
    -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
    Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
    - Watson, que eres cada día más estúpido.
    ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.
12. Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
    Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
    Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
    Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
    Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
    Rafael, yo creo que me voy a caer.
    ¡Chiquillo, que no!
    ¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!
13. Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
    Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.
14. Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
    Juan, mira el cielo y dime qué ves.
    Juan contestó:
    Veo millones y millones de estrellas.
    Y eso, ¿Qué te dice?
    Juan pensó por un minuto y dijo:
    Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
    ¿Y a ti qué te dice?
    Juan calló por un minuto y luego dijo:
    Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
15. Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color negro del bolsillo, y le dice al barman:
    ¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino?
    Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso. Entonces el barman la aclama, ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes.
    Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman:
    Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima.
    Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace.
    Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares.
    Entonces el borracho se la vende.
    En ese momento llega otro borracho y al ver el público que tenía la hormiguita, la ve y al pasar por su lado la pisa y grita:
    ¡Ja, ja, tanto jaleo por una simple hormiguita!
16. Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
    Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
    Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
    Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
    La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
    ¿Es que usted no va a beber?
    La mujer se limita entonces a decir:
    No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
17. El chófer de Rajoy Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
    - Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
    Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
    - ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
    Y este le responde:
    - Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
    - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
    - Les dije:
    - Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!
18. El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
    Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
    Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
    ¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste respondió:
    Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
    * Por Dios, qué les dijiste?
    * Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!"
19. Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
    Cariño, espera que voy a traer el vino.
    Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
    ¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino?
    Ya las tiré, señor.
    ¿Qué, cómo que las tiraste?
    Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1964

Contar chistes de botella vino es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.