Chistes de Botella Whisky

Chistes de botella whisky para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre botella whisky para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se abre el telón y se ve un hombre en una carnicería y le dice al dependiente:
   Perdone, ¿me podría dar medio kilo de codillos?
   El carnicero se lo prepara y le dice que si comprar medio kilo o más se regala una botella de whisky dyc. ¿Cómo se llama la película?
   Con-codillos-dan-dyc. (Cocodrilo Dandy) :p
2. En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje:
   "Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca".
3. Historia familiar con moraleja
   Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
   Al día siguiente:
   Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
   Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
   Muy bien, dijo el maestro.
   A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
   Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
   La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
   Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
   Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
   Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
   Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
   Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
   Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
   ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
   Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
4. Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
   1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
   2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
   3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
   4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
   5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
   6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
   7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
   a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
   b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
   8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
   9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
   chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
   10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
   11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
   12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
   13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
   14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
5. Va un camionero al dentista todo asustado.
   Doctor, me duele la muela.
   A ver, abra la boca.
   No, que tengo mucho miedo.
   Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
   Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
   ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
   Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
6. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
7. Eran tres borrachines que estaban pero crudísimos y sin ningún peso en los bolsillos. Cómo le vamos a hacer para curarnos ésta cruda? dijo uno. Pues vamos a transearnos al barman y jugamos al azar el orden en que vamos a ir. Total va el primero y le dice: BARMAN, por favor me da una copa de la botella de whisky que esta arriba. El barman sube a una escalera, baja la botella, le sirve y vuelve a subirla. Mientras el borracho se la tomo sin dejar huella y le reclama que hasta cuando le va a servir, el barman extrañado no sabe qué hacer y el borracho se sale del bar según enojado. Va el segundo borracho y le pide una copa de la misma botella de whisky, pero ya estaba un poco desconfiado el barman. Pero se la vuelve a hacer igual el borracho y se sale enojado. Le queda difícil para el último. Pero va el último y le pide una copa de la misma botella de whisky, para esto el barman ya no sube la botella y ni se despega de la barra y le dice el borracho que si tiene un problema, que porqué lo ve tanto, le contesta: No esta usted para saberlo ni yo para contarlo, pero es que hace rato vinieron dos personas.......Le cuenta toda la historia pasada, mientras el borracho hasta se saboreaba completamente la copa. Al terminársela, le dice al barman: Mira Barman ya me platicaste mucho y ya me aburriste, así que mejor ya dame el cambio que ya me voy.
8. Síntomas de que uno es borracho:
   -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
   -El trabajo interfiere con su bebida.
   -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
   -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
   -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
   -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
   -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
   -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
   -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
   -Acostado en el piso, te caes.
   -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
   -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
   -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
   -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
   -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
   -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
   -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
   -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
   -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
   -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
   -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
   -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
   -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
   -El whisky ya no surte efecto.
   -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
   -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
   -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
   -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
9. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
   El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
   - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
   El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
   Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
   - "Balance", muestra lo que sabes.
   El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
   El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
   - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
   El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
   El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
   - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
   El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
   La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
   Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
   - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
   "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
10. Preparación de un buen Pavo al Whisky
    Ingredientes
    - Un pavo de tres kilos
    - Una botella de whisky
    - Unas tiras de panceta
    - Aceite de oliva
    - Sal y pimienta.
    Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
    Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
    Paso 4: Meter el pavo al horno.
    Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
    Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
    Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
    Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
    Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
    Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
    Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
    Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
    Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
    Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
    Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
    Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
11. La historia interminable Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
    - ¿Por que te trincaron?
    - Es una historia muy larga.
    - Será por tiempo...
    - Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
    - ¡Y lo mataste!
    - No, le di por c**... a él y después a mi mujer.
    - ¡Te denunció el amante de tu mujer!
    - No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por c**....
    - ¡Te denunció el urólogo!
    - Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por c**....
    - ¡Fue el médico, te denunció el médico.
    - Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
    - Menos mal que aquí no hay viagra.
    - No me hace falta. Es ver un c**... y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
    - En la que quieras, yo esta noche no duermo.
12. Bebida para mí y mis sobrinos Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
    - ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
    - Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
    Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
    - Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
    La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
    - ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
    Al rato nuevamente:
    - ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
    Entonces la mujer se acerca y le dice:
    - Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
    - Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.
13. La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
    Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
    Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
    Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
    Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
    La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
    De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
    Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
    “Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
    Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
    “Ni se les ocurra vender esa vaca”
14. Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
    - ¿Cómo se encuentra?.
    - Yo bien, ¿y usted?.
    - Hombre, el susto...
    - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
    Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
    - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
    Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
    - Oiga, ¿y usted no va a beber?.
    - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
15. Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"

Contar chistes de botella whisky es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.