Chistes de Cabo Rato

Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.

- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

- Doctor, doctor, tengo un insoportable dolor de pies.

.. ¿qué tengo, doctor?
El doctor explora cuidadosamente los pies, y al cabo de un rato, responde:
- Pues tengo dos noticias, una buena y otra mala, cual prefiere primero?
- La mala, la mala!!
- Bien, pues empecemos: tiene usted hongos!
- Y la buena, doctor?
- Que son comestibles!!

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Capitán tartamudo

El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

Un hombre que tenia dos marranos y los saco de paseo, al cabo de un rato les dice el hombre !si os portais bien mañana os llevo a la playa¡y dicen los marranos !oing,oing¡y salta el hombre y dice !hoy no mañana¡

En proceso

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

Esto es un esqueleto que entra en una cafetería, se sienta, y le dice al camarero: "por favor, un café". El camarero se lo pone, el esqueleto se lo toma a sorbos pequeños y despacio, y al cabo de un rato el esqueleto le vuelve a preguntar al camarero: "por favor, ¿tendría usted una fregona?"

Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km.

.. el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal:
-Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!

Un señor, al camarero de un restaurante chino:
- "Por favor, un lenguado con lima".

Y al cabo de un rato viene el camarero con un lenguado en el plato, sin nada más, y le dice:
- "Le tlaigo su lenguado, con un lico lebozado".

Que me bajo ya

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros ¿qué nos importa?
- ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

La madre de Jaimito le dice:
-Jaimito,voy a ir de compras cuando vuelva quiero que hayas hecho:un bocadillo de nocilla,que laves el suelo con lejia,que metas a los niños en la cuna y a los pollos en el horno.
Al cabo de un rato viene la madre de omprar y le pregunta:
-¿Jaimito,has hecho todo lo que te dicho?
-Si,he hecho:un bocadillo de lejia,he lavado el suelo con nocilla,he metido los niños en el horno y a los pollos enla cuna.
La madre enfadadisima le dice:
-¡Pero que has hecho!
.Shh,que los pollos estan durmiendo.

en una isla lejana atracan tres guinecuatorianos como espeditores: un fang, un basek, y un annobones. pensando que ya son los duños de la isla la hacen llamar Elobey y al cabo de un rato escuchan tambores en los adentros de la isla y los nativos les capturan, y para perdonarles la vida les mandan a que cada uno se adentrara y que busque una fruta. se fue el fan y trajo 10 narangas, y se las pusieron por el c**... con la condicion de que no gritara si quiere seguir con vida y al tercero grito y fue decapitado, vino el basek y trajo atangas, lo mismo con él y cuando vio al anoones traer piñas grito noooooooo noooo y el tambien fue decapitado

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.

Cuatro amigos se fueron de cacería, al llegar al bosque se pusieron de acuerdo en dividirse en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato un par de amigos se da cuenta de que están perdidos y sucede lo siguiente:
Pedro, creo que estamos perdidos.
No importa Luis, a mí me dijeron que si uno se perdía en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire, y esperar en el mismo lugar.
Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.
Pedro, creo que no dio resultado, hagámoslo de nuevo para ver si resulta.
Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada.
Pedro, hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, porque sólo nos quedan tres flechas.

esto son un español, un italiano i un budista en un avion.

van viajando i de repente el piloto anuncia k tienen aligerar peso pq si no el avion se cae. tiran las maletas i todo solucionado. al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos. se ponen los tres delante de la compuerta. el budista dice: buda lo haria. i se tira. los otros se vuelven a sentar. al cabo d un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano i el español delante de la puerta, el español dice: aznar lo haria. i tira al italiano.

esto es un matrimonio de pueblo que se van de pueblo en pueblo con la burra, y van de camino y le dice jose a maria. maria tu sabes que las personas cuando se mueren se rencarnan en animales? anda no lo sabia van por el camino y se encuentran a una vaca y le dice ves maria esa esta rencarnada tu madre maria dice ,, siguen y se encuentrana un toro ves mira ese tu papa y le dice ,,,, y van y ven dos cerditos y dice mira esos son tus dos hermanos y maria dice andaaa al cabo de un rato largo le dice maria a jose oye jose por que no nos bajamos de la burra y bamos un rato andando,, y le dice jose ¿por que maria? por que no valla ser que tu p**... madre este cansada ;)

Se ha perdido la pelotita

Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
- Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
- Ya me hago otra...

Eran dos borrachos, uno era un chaval de 20 años y otro un hombre de 50 años, que estuvieron de copas una noche. A la hora del salir del bar dijo el viejo:
Bueno, yo me voy para este lado que me tengo que ir a casa.
Y dijo el joven:
Espere que yo voy también en esa dirección.
Al cabo de caminar un rato dijo el joven:
Yo me quedo en esta calle.
Y dijo el otro:
Pues, anda, yo también me quedo en esta calle.
Cuando el joven pone las llaves para abrir el portal de su casa, resultó que el viejo vivía en el mismo edificio, incluso en el número de piso y puerta. Cuando el viejo toca el timbre una mujer abre la puerta y dice:
Ya vienen el padre y el hijo que ni siquiera se conocen.

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato.

Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:
- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- Ok, de acuerdo, empieza tú.
El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:
- Tú ganas, ten el pato.

Dos monjas caminando de noche y una de ellas se da cuenta que un hombre las sigue.

.. Asustada le dice:
- Sor María, un hombre nos viene detrás, es mejor que nos separemos y nos encontremos en el convento.
- Está bien Sor Juana... Al cabo de un rato, llegan las dos al convento y Sor María le pregunta a Sor Juana:
- Te ha seguido a ti, ¿Qué ha pasado?
- Pues quería tener relaciones conmigo...
- ¿Y que has hecho?
- Pues me he subido la falda, y él se bajó los pantalones...
- ¿Y después?
- Pues después, ¿tu que crees? Una monja corre más con la falda subida que un hombre con los pantalones bajados!!

Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera.

Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!

El cumpleaños del abuelo

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un p**... tranquilo!

Estos son 1 Frances,1 Ingles y 1 Gallego que iban en un tren y estaban aburridos y pasa una mosca x delant del ingles echa un lapo y la mata y dice: campeon de Inglatrra en escupitajo a los 5 minutos pasa un mosquito x delante del frances y echa un escupitajo q mata al mosquito y dice: campeon de Francia en escupitajo y al cabo de un rato todos miran pal gallego y el no hace nada de alli a 5 minutos le acha un lapo en el ojo del ingles y otro en el del frances y dice: "Manolito Peres: AFISIONADO!!!

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Sorprendentemente una anciana de 80 años había dado a luz a un bebe, como era de esperarse la prensa y médicos por todo el mundo llegaron para presenciar tremendo acontecimiento.
Ya en la casa de la viejita todos insistian en ver al bebe recién nacido pero la viejita les decía:
- Por favor vuelvan en un momento, la bebé aún no ha llorado.
Y los periodistas se iban. Volvieron al cabo de un rato y la viejita les decía lo mismo. Así paso hasta en 5 oportunidades. Ya cansados todos le dijeron a la viejita:
- ¿Hay alguna razón especial por la que la bebé tenga que llorar antes de verla?
- Si, es que no recuerdo donde la dejé.

Un tío entra con una p**... en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice:
- ¿Te importa si te hago una guarrada?.
- No.
- Bueno, pues cierra los ojos y métete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación. Cuando acaban, la p**... le pregunta extrañada:
- Oye, ¿por qué dijiste que ibas a hacer algo desagradable, si no has hecho nada raro?.
- Anda, y tanto que lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.

Este es un jefe que le dice a su secretaria:
Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice:
- Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre:
- Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí?
- Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa:
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja

Cazadores amigos

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

El gato que vuelve

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda para comérselo al día siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periódico en la jaula que dice que al día siguiente va a haber un eclipse a mediodía; tras leer la noticia, llama al guardia.
¡Guardia, guardia! ¿A qué hora me van a meter en la olla mañana?
A las 12 y 10.
¡Genial!
A lo que el guardia réplica:
Sí, justo después del eclipse.

Lo que hice en San Francisco

Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice
- ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice
- ¿Donde está mi caballo? aquí no esta.
Y vuelve a decir
- Como mi caballo no este aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto
- Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta.
Y dice un tío del bar
- Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
- Pues.......................Que me fui a pie.

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?