Chistes de Cancelar

Chistes de cancelar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cancelar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Definición de matrimonio:
   Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
2. Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
   Presione cualquier tecla para cancelar operación.
3. -¿Cómo te fue con Trump, Luis?
   -Un éxito.
   -¿Canceló el muro?
   - No.
   -¿No lo pagaremos?
   -Sí, hay que pagar
   -¿Y el éxito?
   -Meses sin intereses
4. - Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
   - Sí, ¿qué desea?
   - Cancelar una cita...
   #...
5. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
6. ¿Qué es un bucle?
   Ejemplo
   El director le dice a la secretaria:
   - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
   La secretaria llama al marido:
   - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
   El marido llama a la amante:
   - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
   La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
   - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases?
   El niño llama a su abuelo:
   - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
   El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
   - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
   La secretaria llama al marido:
   - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
   El marido llama a la amante:
   - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
   La amante llama al niño de las clases particulares:
   - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
   El niño llama al abuelo:
   - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
   El abuelo llama a la secretaria:
   - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
7. Definiciones de matrimonio 1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
   2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
   3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
   4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
   5- Dícese de la principal causa del divorcio.
   6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
   7- Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
9. Ciber explicación Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
   Papá, cómo nací yo?
   Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
   Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
   Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
   Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
   Así es que a los nueve meses.............
   .........Apareció el VIRUS!
10. Pizzeria goge
    Ring, ring.
    ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
    - ¿Pizzería qué?
    - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
    - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
    - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
    - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
    - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
    - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    - ¿Ricota? ¿Rúcula?
    ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
    - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
    las nubes ...
    - ¿Y Usted cómo lo sabe?
    - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
    - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
    - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
    -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
    de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    - Por su tarjeta de crédito, señor...
    - ¿¡Qué!?
    - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
    Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
    qué dices a eso, listillo...
    - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
    - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
    - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
    - ¡Vete a la punta del cerro !
    - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
    DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
    - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
    - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
    - Entiendo, señor...
    - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
    - Perfectamente, señor...,
    - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
    -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
    - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
11. Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehíc**... a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.
12. Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
    Hombres:
    1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
    2. Abra la ventanilla.
    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
    4. Indique la cantidad que desea retirar.
    5. Retire el importe.
    6. Recoja el comprobante.
    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
    8. Reinicie la marcha.
    Mujeres:
    1. Acérquese al cajero automático.
    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
    4. Abra su ventanilla.
    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
    8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
    9. Introduzca la tarjeta de crédito.
    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
    12. Introduzca el numero secreto.
    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
    14. Indique el importe que desea retirar.
    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
    20. Avance su vehíc**... 2 metros.
    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
    22. Recoja la tarjeta de crédito.
    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
    25. Arranque el motor que se le ha calado.
    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
    27. Quite el freno de mano.
13. Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó: “Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”
    El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: “Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.”
    El periodista respondió: ¿Eso es todo?
    El hombre sonrió: “Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.”
14. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
15. Definiciones de matrimonio:
    1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
    2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
    3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
    4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
    5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
    6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
    7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
    8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
16. Definiciones de matrimonio:
    1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
    2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
    3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
    4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
    5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
    6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
    7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
    8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
17. eran unos esposos, entonces el señor se iva a ir de viaje, y pues se fue y la señora tenia dos amantes, y cuando se fue el esposo, rapido llego el 1er amante y ya estaban en el chak chak, entonces que llega el segundo amante y la señora le dijo al amante correle metete debajo de la cama y se metio, enseguida con el segundo amante ya estaban en el chak chak, se regreso el esposo por que le habían cancelado su viaje, la señora le dijo al amante que se metiere al closet y se metio y le quedo de fuera un huevo, y el esposo se sienta en la recamara y va por sus sandalias que están debajo, la señora le grita—No!! Ahí abajo hay una Arañota… yo te saco las sadalias, de rerrepente mira al closet y dice--- oye mi amor que es esto? y le dijo es una nueva de radio que va en el closet pruébalo dale vueltas.. y dijo aver, y le dio una vuelta y se escucho, radio gayito radio gayito.. le dio otra y dijo, la tapatia la tapatia... y le dio otra vuelta, y se volvio a escuchar, radio capuyo radio capuyo... dale otra vuelta y el huevo sera tuyo...

Contar chistes de cancelar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.