Chistes de Confirmar

Chistes de confirmar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre confirmar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
   Para confirmar los vuelos.
2. ¿Saben por qué los atlantes hacen las iglesias cerca de los aeropuertos?
   Para confirmar el vuelo.
3. Confirmando la reserva - Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
   - ¿Cuantos serán?
   - Seremos 6 o 10, aproximadamente
   - Necesito saber cuantos confirmados
   - Confirmados 2, el resto solo bautizados....
4. Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
   Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
   Y el doctor le responde:
   Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
   Y la viejita le pregunta:
   ¿Y la buena?
   El doctor responde:
   La buena es que al rato se le olvida.
5. ATENCIÓN!!!
   Está confirmado que después del Covid 19 vendrá uno mucho peor. Un virus de la familia del Ebóla, llamado DEBOLA..... Debola luz, Debola expensas, Debola tarjeta, Debola alquiler, Debola escuela, Debola cuota del crédito... Debola ..
6. ¿Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad?:
   1) Sólo tiene una publicación importante.
   2) Está escrita en hebreo.
   3) No tiene referencias.
   4) Y además, hay quien duda que el fuese el autor.
   5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
   6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
   7) Resulta complicado trabajar con él.
7. Habia una vez un dia que la aerolinea Aeromexico estreno su nuevo avion Boeing 787-8, el vuelo salio de la ciadad de Mexico directo hasta Galicia, una vez que el avion aterizo los pilotos ven algo muy raro, habia iglesias dentro del aeropuerto, cerca de las pistas de rodaje, de las pistas de despegue y pegadas a los hangares, extrañado el capitan se comunica con la torre,-Buenos dias torre, mi duda ¿Por que hay iglesias en el aeropuerto?-
   el de la torre responde
   -Buenos dias Aeromexico AM1235, mira , tenemos las iglesias para confirmar los vuelos-.
8. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
   Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
   Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
   Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
   Los agentes contestaron:
   No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
   Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
   La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
   ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
9. La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
   El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
10. Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
    - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
    Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
    - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
    El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
    - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
11. Llegó una hormiguita golpeada, lastimada y con muy mal aspecto junto a sus compañeras. Entonces, una de sus amigas le pregunta muy asustada:
    Pero, ¿Qué te ha sucedido?
    La hormiguita responde sin pensar dos veces:
    Me pegó el elefante.
    La amiga sorprendida dice:
    ¿Te pegó el elefante? ¡Eso no es posible!
    La hormiguita lesionada le responde a la incrédula:
    ¿No me crees?, vamos junto a él y te lo confirmará.
    Luego de una pequeña caminata llegan junto al elefante y la amiga pregunta al elefante:
    ¿Es verdad que usted golpeó a esta hormiguita?
    El elefante respondió:
    ¡Así es, para que empuja!
12. En un manicomio, estaba el loquito Ramírez paseando por el jardín y arrastrando un ladrillo amarrado de un lazo, a quien le decía:
    Piss, piss, piss, vamos Fifi, vamos.
    El siquiatra que lo atendía lo estaba mirando y pensó: "Este pobre Ramírez cada día está más loco" y se acerca y le dice:
    Oiga Ramírez, ¿A quién cree usted que está arrastrando ahí?
    El loquito le responde:
    Pues, ¿No ve doctor que es un ladrillo? ¿O no me diga que no reconoce lo que es? ¿O es que está loco?
    No, por supuesto que no, solo quería confirmar que usted sabía.
    Y el doctor se va.
    Luego que el doctor se va el loco le dice al ladrillo con una risa burlona:
    ¡Vamos Fifi, vámonos que ya lo engañamos!

Contar chistes de confirmar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.