Chistes de Averiguar

Chistes de averiguar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre averiguar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
   Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.
2. ¿Cuál es el colmo de un investigador?
   Tirarse un p**... en un costal y averiguar por qué huequito salió.
3. Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
   Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
   El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
   El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
   Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
   Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
   Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
   Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
   ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
4. Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
   ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
   Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
   ¿Es usted ingeniero?
   Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
   Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
   ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
   En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
   ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
   Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!
5. La suegra lo va a arreglar La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
   - ¿Qué pasa?- pregunta ella.
   - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
   - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
   yo averiguo qué fue lo que pasó.
   Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
   - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!
6. Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
   "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al i**... y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
   Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del i**..., así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
   Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del i**... le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice:
   "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde:
   "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta:
   "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@i**....org
   Y San Pedro sorprendido le dice:
   "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?? Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice:
   "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el i**..., ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
   "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el i**...".
7. Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla...
   Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice:
   -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla!
   -¿Y quien es?
   -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!
8. El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
   Señor Clark, dice el doctor a uno de sus pacientes, veo que me han recomendado que le dé de alta, ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?
   El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
   Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.
   El doctor García asiente con la cabeza y dice:
   Sí, me parecen empresas muy interesantes.
   Y el paciente responde:
   Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.
9. Pasaba un hombre por un callejón, cuando empezó a escuchar que decían:
   Quince, quince, quince, quince...
   Y por curiosidad fue a averiguar que estaba pasando, cuando se iba acercando seguía escuchando:
   Quince, quince, quince, quince...
   Ya muy cerca vio un agujero pequeño y se acercó a mirar. Entonces, empezaron a decir:
   Dieciséis, dieciséis, dieciséis...
10. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
    Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
    Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
    Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
    Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
    Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
    ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
    Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
    Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
    Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
    ... Y el m**... Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
11. Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación. El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
    Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
    -Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
    -Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
    -Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
    Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
    -Hola, ¿me escucha bien?
    -Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
    -Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
    -Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
    -¿Montarla de nuevo?
    -Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
    -¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
    -Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
    -Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
    -No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
12. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
13. Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos...
    Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como...
    Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior.
    El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...
14. Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
    Entra el primero y se sienta frente al examinador :
    - ¡A ver! ¿cuánto son uno y uno?
    - ¡Once!
    - ¡Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a!
    - ¡Mañana!
    - ¿Quién mató a J.F. Kennedy?
    - ¡Hum..! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
    - ¡Sí, por supuesto!
    Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta :
    - ¿Qué tal , cómo te ha ido?
    - ¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!
15. ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
    - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
    - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
    - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.
16. Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
    Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
    La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
    Pero hay una forma de prevenir que no muera.
    La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
    El doctor le explica:
    Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
    Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
    ¿Qué dijo el doctor?
    Ella respondió:
    ¡Que vas a morir!

Contar chistes de averiguar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.