Chistes de Analizar

Chistes de analizar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre analizar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Le pregunta un hombre a otro:
   ¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
   Y le dice el otro:
   ¿Qué tengo que hacer?
   Y el otro le dice:
   Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
2. -En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
   -El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
   -Van a tener que mandarle hacer una plaquita
   -¿De tórax, doctor ?
   -No , de mármol
3. El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
   y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
   estaba escrito un grafiti que decía:
   "El Presidente debe morir."
   Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
   Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
   y entra gritando:
   "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
   y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
   y quiero saberlo ahora CARAJO".
   Los investigadores salen corriendo de la oficina,
   y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
   "Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
   ¿Cuál quiere saber primero?"
   "Deme la mala primero", dice el Presidente.
   "Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
   los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
   Fernando Olivera."
   "¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
   Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
   "Señor, es que la letra es de Eliane....."
4. Cobrar una factura Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
   - Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
   La mujer la analiza y le contesta:
   - Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
   Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
   - Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
   importaría volver mañana.
   Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
   El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
   - Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.
5. Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
   Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
   Empieza el doctor a analizarla y le dice:
   Usted está embarazada.
   Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
   superiora y le dice al doctor:
   Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
   Y le dice el doctor:
   Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
   Y dice la monja:
   ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
6. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
7. Cómo escoger empleados
   Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
   Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
   Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
   - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
   - Si los están recontando, póngalos en auditoria.
   - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
   - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
   - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
   - Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
   - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
   - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
   - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
   - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
   - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
8. Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero.
   La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
   - Lo he hecho por ti - le dijo cuando lo vió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
   La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
   - Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
   La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
   - He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
   El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:
   ¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.
9. SOCIALISMO
   Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
   COMUNISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
   FASCISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
   NAZISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
   BUROCRACIA
   Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
   CAPITALISMO TRADICIONAL
   Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
   Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
   SURREALISMO
   Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
   CORPORACIÓN AMERICANA
   Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
   Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
   CORPORACIÓN FRANCESA.
   Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
   CORPORACIÓN JAPONESA.
   Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
   CORPORACIÓN ALEMANA
   Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
   CORPORACIÓN ITALIANA
   Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
   Decides ir a almorzar.
   CORPORACIÓN CHINA
   Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
   Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
   Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
   CORPORACIÓN INDIA
   Tenés 2 vacas...a las que adoras!
   CORPORACIÓN BRITÁNICA
   Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
   CORPORACIÓN RUSA
   Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
   Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
   Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
   CORPORACIÓN IRAQUÍ
   Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
   Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
   Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
   CORPORACIÓN AUSTRALIANA
   Tenés 2 vacas.
   Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
   CORPORACION NEOZELANDESA
   Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
   CORPORACIÖN SUIZA
   Tenés 5000 vacas.
   Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
10. Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
    Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
    Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
    Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
    Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
    Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
    El presidente llama a su secretaria y le ordena:
    - Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
    Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
    - Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
    Respuesta de China:
    - Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
    Se recibe el telegrama en Lepe.
    Respuesta del Alcalde:
    - Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
11. - Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
    El doctor lo analiza y le dice:
    - Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
    Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
    Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
    - Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
    - Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
    - ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
    - Si, todavía me hago, pero ya no me importa
12. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
13. Padre en potencia Va un tío al médico y le dice:
    - Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
    Y este le dice:
    - Mire, usted me trae este tarro lleno de e**... mañana y lo analizamos.
    - Bueno, este tarro es un poco grande, no?
    - Sin rechistar, hasta mañana.
    Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
    - Bueno, y esto...
    Y el tío le dice:
    - Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...
14. Chiste: o**...
    - Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
    - Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
    - Un par de horas más tarde:
    - Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
    - Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
    (Videollamada)
    - Director: Princesa, deja pasar al oficial.
    - Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
    - Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
    - Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
    - Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
    (Reloj)
    - Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
    - Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
    - Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
    - Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
    - Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
    - Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
    - Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
    - Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
15. Apodos para tus compañeritos de trabajo
    - Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita.
    - Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás.
    - Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta.
    - Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
    - Escombro: donde está, molesta.
    - Estribo: sólo sirve para meter la pata.
    - San Cayetano: te acercás y te da trabajo.
16. Método para contratar personal
    Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
    Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
    Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
    Si los están recontando, póngalos en auditoria.
    Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
    Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
    Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
    Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
    Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
    Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
    Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
    Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
    Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
    Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.
17. Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
    Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.
18. El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
    Por lo tanto empiezan las investigaciones.
    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
    - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
    - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
    - ¿No me diga que todos estaban muertos?
    - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!
19. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
20. Estaba el Señor analizando los problemas de las d**... del mundo y manda a los 12 apostoles que fueran y le trajera las diversas d**... que hay en el mundo.
    Llega uno y toca la puerta y habre Jesús y le dice:
    -¿Qué me trajistes Mateo?
    -Yo traje marihuana de México.
    Y le dice:
    - Dejalá ahí.
    Después tocan la puerta y llega otro, y le dice:
    -¿Tú que me trajistes?
    - Yo traje crack de Estados Unidos.
    Llega otro y le dice:
    -¿Tú que me trajistes?
    Y le dice:
    - Yo traje cristal de Jamaica.
    Y así susecivamente, el último toca la puerta y responde Jesús:
    -¿Quién?
    Y responden:
    - Soy Juan Señor.
    -¿Tú que me trajistes Juan?
    Y le responde juan:
    - Yo le traje al FBI.
    ¡¡Cabrones todos a la pared, ese de barba es el jefe!!

Contar chistes de analizar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.