Chistes de Organizar

Chistes de organizar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre organizar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
   Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
2. Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quienes eran con el balón. Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen:
   - No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores.
   Y los diablos responden:
   - Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.
3. Un niño estaba organizando una fiesta y le dice al papá Papá papá como se dice bienvenidos en otra forma? Hp y comer m**... y vistiendo culeando
   Llegan los invitados Llega el niño dice
   Bienvenidos hps por favor pasen a la mesa que ya está servida la m**...
   y porfavor esperen a mis papas que se estan culeando
4. Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan.
   Una le dice a la otra:
   - ¿De qué te vas a disfrazar?
   Y la otra dice:
   - Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?
   - Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.
   - ¿Y para qué?
   - Para disfrazarme de la p**... madre que te parió
5. Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:
   La profesión más vieja del mundo es la mía.
   ¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
   El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
   Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
   Interviene el de sistemas:
   No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.
6. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
7. Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
   Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
   Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
   Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
   No, contestó rápidamente el joven.
   Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
   Tampoco, replicó el joven.
   Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
   No quiero nada de eso, grito el muchacho.
   Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
   Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
8. Versión clásica
   - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
   Vrsión Argentina
   La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
   La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
   Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
   Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
   Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
   Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
   Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
   La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
   La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
   La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
   Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
   Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
   La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
   El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
9. Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
   Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
   Y le dice el novio:
   Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
   Y le dice la novia:
   Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
   Y le dice el novio:
   Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
   Y ella le dice:
   Pues es ginecólogo.
10. El rey león convoca a una orgía salvaje el día d su cumpleaños y bueno pasa d todo y entre todos: jirafas, lobos, elefantes, tortugas y demás salen extasiados y agotados d la faena. Sin embargo quedan dos animales q pese a todo el reventón q organizaron todavía quedaron con más ganas, eran el burro y el mono y bueno acordaron hacerse felices el uno al otro, deciden a la suerte quien será el primero en ejercer d ejecutor y le toca al mono; y en plena faena el burro no siente absolutament nada, igual por las dimensiones del miembro del primate; luego le toca el turno al burro y zas le encaja toda su virilidad y el mono q empieza a gritar: metemeló por favor, metemeló; el burro piensa y decide encajar aun más su atributo y el mono q sigue diciendo q se lo meta; entonces el burro le pregunta: pero serás i**... mono?, no ves q lo tienes todo adentro; y el mono le contesta: es q no me entiendes, lo q yo quiero es q me lo metas !!! mis ojitos!!!!!
11. Síntomas de vivir en el 2001.
    Parte I
    1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.
    2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.
    3. Le preguntas a un colega del cubíc**... del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...
    4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.
    
    5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios".
    
    6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
    
    7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
    
    8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
    
    9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
    
    10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.
12. SOCIALISMO
    Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
    COMUNISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
    FASCISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
    NAZISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    BUROCRACIA
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
    CAPITALISMO TRADICIONAL
    Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
    SURREALISMO
    Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
    CORPORACIÓN AMERICANA
    Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
    Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
    CORPORACIÓN FRANCESA.
    Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
    CORPORACIÓN JAPONESA.
    Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
    CORPORACIÓN ALEMANA
    Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
    CORPORACIÓN ITALIANA
    Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
    Decides ir a almorzar.
    CORPORACIÓN CHINA
    Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
    Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
    Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
    CORPORACIÓN INDIA
    Tenés 2 vacas...a las que adoras!
    CORPORACIÓN BRITÁNICA
    Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
    CORPORACIÓN RUSA
    Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
    Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
    Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
    CORPORACIÓN IRAQUÍ
    Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
    Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
    Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
    CORPORACIÓN AUSTRALIANA
    Tenés 2 vacas.
    Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
    CORPORACION NEOZELANDESA
    Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
    CORPORACIÖN SUIZA
    Tenés 5000 vacas.
    Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
13. Jaimito le dice a la mamá:
    - mamá, mamá el corazón tiene piernas?
    - no hijo porque?
    - porque mi papá le dijo a la vecina del frente: corazón abre las piernas.
    - si jaimito??, si mamá yo escuche eso y ni te imaginas lo que vi...
    Entonces en eso dice la mamá, bueno mañana voy a organizar una cena familiar para que digas lo que hizo tu papá delante todo el mundo, Ok?
    Jaimito acepta, al siguiente dia ya en la cena la mamá dice:
    - Jaimito no tenias algo que decirnos?
    Jaimito con pena dice:
    - Bueno esta bien ustedes saben familia que la otra vez estaba mi papá con la vecina de el frente..
    - ¡a si, jaimito! - le dice la mamá -
    El papá con miedo le pela los ojos al hijo para que no diga nada pero el le hizo caso a la mamá y siguió diciendo:
    - entonces estaba con la vecina y la besaba, le quitaba la ropa, él también se quitaba la ropa y después le metió el... Mamá, cómo se llama lo que tu le mamas al Chofer ! xD
14. Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
    - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
    El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
    - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
    Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
    La vendedora extrañada le pregunta:
    - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
    - No, hijita, vivo solo.
    - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
    - No, hijita, para nada.
    - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
    - Pues es sólo para mí.
    - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
    - ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías!
15. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
    A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
    Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
    En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
    - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
    Y el Alcalde:
    - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
16. Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, i el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis acer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
    Entonces se ve a la jirafa i cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja asta el leon i la tortuga toda seria, entonces va el leon i se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos i empieza la tortuga: y salta el leon i le dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: que bueno el de la jirafa! :E
17. Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
    El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
    Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
    El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
    Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
    Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
    El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
    
    La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
    Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
    "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
    Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
18. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
19. Suerte que fui al coche Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
    Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
    Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s**... salvaje conmigo.
    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
    Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
    CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
20. El presidente de Estados Unidos organiza una feria de maquetas, o sea cada presidente tiene que armar una maqueta de su país o una ciudad. Llaman a Atlantilandia e invitan a los atlantes, el presidente acepta pero no entendió nada. El atlante va a la feria y ve que primero pasa un señor y dice:
    And here is, Manchester city.
    Pasa otro y dice:
    And here is, Liverpool city.
    El atlante escucha que todo termina con city, entonces pasa al escenario y dice:
    Y aquí está, se levanta la camisa y muestra su panza, apendicitis.
21. Había una vez una reunion de Hijos de ricos.Uno de los ricos preguntó a los demas:
    -¿Quién es tu papá?.
    -Es un exitoso empresario.
    -Muy bien, un aplauso.
    -y el tuyo.
    -es el expresidente.
    -Ho, guau, lo mejor, brabo.
    -y el tuyo.
    -es un panadero.
    -Dooooo, que bobada.
    un día ellos organizaron un paseo y el expresidente dio los carros, a mitad delcamino se bararon y dijeron:
    -Llame a su papá el panadero haber que hace.
    en poco tiempo llegaron ferraris y todos dijeron:
    -¿Qué su papá no es un paradero?.
    -Si, es el dueño de Bimbo.

Contar chistes de organizar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.