Chistes de Determinar

Chistes de determinar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre determinar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Los científicos británicos han determinado que el chocolate eleva el estado de ánimo.
   - Probablemente no han probado el aguardiente...
2. Los aguaceros son como las fiestas privadas, comienzan a una hora determinada y nunca se sabe cuándo escampará.
3. Revelador estudio cientifico determino:
   Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
   A los 40 el hombre juega al tenis.
   A los 60 el hombre juega al golf.
   Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
   "QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"
4. Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quienes eran con el balón. Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen:
   - No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores.
   Y los diablos responden:
   - Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.
5. Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
   Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
6. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
   Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
   El Director les pregunta:
   - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
   A lo cual, el graduado del MIT contesta:
   - El pensamiento.
   Y el Director le pregunta:
   - ¿Por qué?
   El del MIT contesta:
   - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
   El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
   Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
   - Un parpadeo de ojos.
   - ¿Y por qué?.
   - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
   El Director se queda encantado.
   Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
   - Señor Director, la electricidad.
   Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
   - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
   - Excelente, responde el Director.
   Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
   - Señor Director, la diarrea...
   El Director, anonadado, le pregunta:
   - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
   A lo que el graduado contesta:
   - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
   El Director determinó:
   - El empleo es suyo.
7. Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
   - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
   - ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
   Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
   - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
   Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
   - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
   Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
   - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
   - ¿En la manilla de la puerta?
   - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
   ¿Has aprendido?
   Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
8. En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
   Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
   Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
   De: SECRETARIO para R.R.H.H.
   Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
   Formen una comisión de investigación para determinar:
   A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
   B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
   Firmado: EL SECRETARIO
   
   Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
   De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
   Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
   A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
   B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
   C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
   D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
   Firmado: LA COMISIÓN
9. Edad del Dinosaurio En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
   -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
   - Setenta millones y treinta y siete años
   El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador:
   - ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
   El conservador le responde:
   - Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...
10. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
    2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
    3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
    4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
    5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
    6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
    7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
    8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
    10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
    11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
    12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
    13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
    14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
    15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
    16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
    17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
    18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
    19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
11. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
12. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
    Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
    Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
    ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
    ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
    Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
    La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
    ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
    ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
    ¿Por qué la luz negra no es negra?
    ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
    ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
    ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
    Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
13. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
    Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
    De: El Director
    Para: Recursos Humanos
    Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
    1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
    2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
    
    Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
    De: La Comisión de Investigación
    Para: El Director
    Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
    1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
    2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
    3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
    4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
14. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
15. Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto, entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:
    ¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?
    Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.
    ¿Cómo?, dice el entrerriano.
    ¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.

Contar chistes de determinar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.