Chistes de Dotar

Chistes de dotar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre dotar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Qué es un hombre con una neurona?
   R: Inteligente.
   ¿Y con dos?
   R: super dotado.
2. Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
   - ¿Llega al Metro?.
   Y el argentino, agrandado le dice:
   - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.
3. Los piratas de los siete mares:
   Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
   Entonces el capitán gira instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
   ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
   Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
   ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
   Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
   Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
   A esto el capitán contesta:
   Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
   Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
   Tres días después el segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
4. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
   - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
   La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
   - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
   La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
   - Mi vida ¿quien era?.
   Y ella le dice:
   - El vecino.
   A lo que el marido le responde:
   - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?
5. Los piratas de los siete mares:
   Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
   Entonces el capitán gira instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
   ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
   Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
   ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
   Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
   Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
   A esto el capitán contesta:
   Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
   Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
   Tres días después el segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
6. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
   A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
   Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
   En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
   - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
   Y el Alcalde:
   - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
7. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
8. Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
   Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
   -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
   Watson oberva el cielo y le contesta:
   -Veo millones de estrellas...
   -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
   Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
   -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
   -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
   -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
   -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
   -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
   -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
   Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
   - Watson, que eres cada día más estúpido.
   ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.
9. Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
   Uno dice:
   - Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele?
   Otro dice:
   - A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta.
   El otro agrega:
   - Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra?
   En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
   - Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas!
   Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
   En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
   - Amigo ¿le digo el menú del día?
   Pero la m**... le responde:
   - No gracias, prefiero comer del buffet!
10. La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
    
    'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
    
    Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
    
    Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
    
    Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
    
    '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
    
    'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
    
    '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
    
    'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
    
    De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
    
    'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
    Ozú
11. LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
    PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
    RESPUESTA: 4.
    CRITICA: Detalle.
    REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
    Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
    CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
    REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
    CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
    REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
    CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
    REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
    CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
    REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
    CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
    REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
    1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
    1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
    4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
    CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
    REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
    1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
    4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
    1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
    CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
    REVISION 8: 4.
    CRITICA: Aprobado para publicación.

Contar chistes de dotar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.