Chistes de Durar
Estos son los 65 chistes de durar y más graciosos bromas sobre durar que matan de risa. Lea chistes acerca durar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Durar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de durar. Diviértete con un buen bromas de durar en español con sencillo humor de durar y fotos para reir.
- - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo.
- Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor. - ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. - ¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro... - Había una vez una mujer gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando fue a guardar su foto en su computadora rompió el disco duro de la máquina.
- Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted. - mama, mama!!! papa tiene cagalera?
- no por que lo dices?
- porque anoche te escuche decirle: " haber si se te pone dura la m**... esa...." :p - Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible! - ¿Qué le dice una estatua a otra otra?
No seas cara dura.
¿Qué le dice una manzana verde a una roja?
Se puso colorada.
¿Qué le dice un helado a la lengua?
¿Por qué me sacas la lengua? - Maripily llama al aeropuerto -¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias... - Más espacio - Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
Chistes Cortos de Durar
Un chiste cortos de durar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de durar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
-El agua caliente,que abre las almejas y pone los huevos duros. - ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?
- El sueldo del marido. - porque las mujeres son como la casaca de cuero? son caras, se aruga y duran como m**...
- ¿Qué es duro y largo para los hombres?
El pensar... - No es lo mismo una verdura, que vérsela a alguien dura.
- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
- El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...
El sueldo del marido. - No es lo mismo verdura fresca,que verla dura y fresca.
- ¿Cuál es el pez que da más duro?
El pez cozón. - Era uno tan tonto, tan tonto, que creía que las aves disecadas salían de los huevos duros.
- Había una vez un niño tan bajito, tan bajito, tan bajito que se sentó en un duro y le sobraban 5 pesetas^^
- ¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas : - Era un tío, tan chico, tan chico, que se sentó en un duro y le sobraron cuatro pesetas.
- ¿Qué le dice una piedra a otra?
- Que vida tan dura... - Entre estatuas - ¿Qué le dijo una estatua a otra?
- ¡Eres un cara dura!
Chistes de durar muy buenos y graciosos
Los chistes de durar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas durar bromas divertidas.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.
Mares
- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar tillo.
- ¿Cuál es el mar más agotador?
- El mar atón.
- ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
- El mar ioneta.
- ¿Cuál es el mar más rico?
- El mar qués.
- ¿Cuál es el mar más holgazán?
- El mar mota.
- ¿Cuál es el mar más sucio?
- El mar rano.
Esto es el tipico play-movil de la granja k despues de un dia duro de trabajo en la taberna de paly movil y le dice al tabernero
oye ponm una copa y le responde el tabernero
que desa ron wisky, vino....
y l respinde el play movil pues m da lo mismo es para tirarmelo por encima:
Estos son dos amigos que se encuentran en una reunión de antiguos compañeros y uno de ellos le dice a otro...
- Oye, te acuerdas de Pedrito?
- Si, claro, es aquel moreno del fondo, no?
- Pues ten cuidado con ese tio, ahora le llaman 'el seis pesetas'.
- Y eso, por qué?
- Porque se pasa de duro...
¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Un atlante va a un restaurante y pide un huevo duro para desayunar.
El mozo que le atiende también es atlante y le trae su huevo. El cliente lo toca y al ver que no está duro, llama de mal humor al mozo y le dice:
¡Mozo, este huevo esta blando!
El mozo le contesta:
¡Dígale que se calle!
de Lepe en Suiza
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
Tengo un problema doctor
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
Habia, una vez tres mujeres, fueron a desayunar a una cafeteria, el camarero, les pregunta, Que van a comer?, la primera le dice, yo un huevo blando, la segunda un huevo frito, la tercera ,El mio lo quiero Duro y bien pegaito al c**.......
Soy el primer virus atlante.
Como los atlantes no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor.
Por favor, borre todos los archivos de su disco duro manualmente, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
Gracias por su cooperación.
¿Por qué con el tiempo el pan se pone duro,.y las galletas blandas?
Va un tipo por la calle sin dinero, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero de que se ríe?
- Es que... ja, ja, ja...no tengo ni un duro!
- Y a mi que mas me da, yo soy violador
Un niño le dice a la madre:
Mamá, la abuela está dura.
Y la madre le contesta:
Cállate nene y sigue comiendo.
Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.
¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.
El peruano no se ríe: se caga de risa.
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El peruano no ha consumido d**...: está duro.
El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
- Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
- No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
- Y cuál es?
- Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.
- Soy imbatible
-- ¿Quién lo dijo?
- Un huevo duro...
¿Cuál es el disco mas maton de todos?>:(
El disco duro
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.
Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
NIÑO: Mama a papa cuando se le va a quitar la diarrea?
MADRE: papa no tiene diarrea hijo
NIÑO:entonces tu anoche porque le decias,¡¡¡¡¡¡¡¡ haber cuando se te pone dura la m**... esa¡¡¡¡¡¡¡¡
Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
¿Qué le dice un filete a otro?
- la vuelta es dura!!!
esque una vez cae sebastian en la carcel ,luego entra pepito y le dice x q cahiste preso x eliminar a uno q no me simpatisaban en una riña y tu ,pepito piensa y dice devo portarme duro luego le contesta x eliminar a 5 que no me simpatisaban y le conteste el otro en una riña no en el facebook.
¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua.
Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
QUE LE DICE LA VAGINA A EL PENE?
QUE HACES HAY PARADO Y DURO ENTRA HOMBRE
Banda heavy metal se ofrece para grabar disco duro.
¿Cuál es el colmo de una piedra?
Tener una esposa dura.
LA BELLEZA
Llega el borracho a la casa, toca la puerta duro y dice: Mija!! abra la puerta que traigo flores para la belleza!!
La mujer abre la puerta y pregunta: ¿Dónde están las flores?
Y el contesta: ¿Dónde está la belleza?
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también c**......
Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor:
- Me da 40 kilos de pan.
A lo que el vendedor le responde:
- !40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro.
Y el abuelo responde:
- Eso es lo que quiero.
Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los viernes.
Nosotros también dormimos en camas separadas, la de ella esta en Florida y la mía en Nueva York.
Estan dos mierdas jugando al tenis y va una diarrea y dice ¿puedo jugar? contestaron las dos mierdas: no hijo, esto es un deporte para duros
Causa de divorcio
En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa m**..., te voy a pedir el divorcio !!
Duro de oído
Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
¿Que le dice una piedra a otra?
La vida es dura.
habia una vez un perro que se llamava pan,y al otro dia amanecio duro
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de durar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.