Chistes de Demorar
Estos son los 24 chistes de demorar y más graciosos bromas sobre demorar que matan de risa. Lea chistes acerca demorar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Demorar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de demorar. Diviértete con un buen bromas de demorar en español con sencillo humor de demorar y fotos para reir.
- Si un avión sale de Venezuela a las 6:00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
Demorado. - Rubia en el aeropuerto - ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! - Le dicen a una rubia en el aeropuerto:
- Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado...
- Ay qué lindo! Ese es mi color favorito! - Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.
Chistes Cortos de Demorar
Un chiste cortos de demorar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de demorar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Vuelo demorado - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
Chistes de demorar muy buenos y graciosos
Los chistes de demorar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas demorar bromas divertidas.
El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.
¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Pelea de la pareja durante el desayuno!
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ...
Esta un niño sentado en la banqueta y ve pasar al paletero y se le antoja una paleta.
Para al paletero y le dice que lo espere que le va pedir dinero a su mamá, en eso pasan 15 minutos y el niño no sale de su casa, el paletero se desespera y se va. Cuando el paletero va a 3 calles sale el niño y grita:
Paletero, paletero venga.
Y el paletero llega apresurado con el niño, y este le pregunta el precio de las paletas a lo que el paletero responde:
Tres pesos.
Y el niño le dice que lo espere que va a pedir dinero, de nuevo se demora el niño y el paletero se vuelve a ir. Cuando el paletero va a 4 calles, el niño sale y le grita que regrese de nuevo. El paletero regresa molesto y le pregunta de qué sabor quiere su paleta, y el niño le responde:
Dice mi mamá que no tiene dinero.
Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
¡Mira que horas de llegar!
El borrachito contesta:
Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
Mira nada más son las cuatro de la mañana.
El borracho contesta:
¿Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;
interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Frases de programadores:
1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay solo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Sí, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11. ¡Es sólo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con demoras.
16. En este momento estamos depurando la función.
17. ¡No se puede probar todo!
18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20. Está incluido, solo que no esta probado.
21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:
La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento
Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.
El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
- Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR?..!!!!!
Un día estaba una señora de 85 años bordando, y se le acercan dos de sus nietas;
una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
¿Será que la dejamos morir inocente?
Frases de programadores:
1.¡Qué raro!
2.¡Antes funcionaba!
3.Hay solo unas cositas que arreglar.
4.¿Cómo ha pasado esto?
5.¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6.¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7.¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8.Sí, va a estar para ese día.
9.¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10.Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11.¡Es sólo un asunto estético!
12.¡Casi terminé!
13.Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14.¡Vamos con retraso!
15.Tengo algunos problemas con demoras.
16.En este momento estamos depurando la función.
17.¡No se puede probar todo!
18.¡Esto no puede haber afectado aquello!
19.¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20.Está incluido, solo que no esta probado.
21.¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
Jaimito llega del colegio y dice a su madre: Mamá hoy dia hemos aprendido que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre manda a comprar pimientos a Jaimito. Jaimito se demora una hora y la madre viendo por la ventana que no volvía, se asoma por la ventana y ve a Jaimito que está sentado en las escaleras. La madre le pregunta: Jaimito, cuándo vas a ir a comprar?? Jaimito le dice: Como el mundo da vueltas, estoy esperando que pase un super mercado
Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el c**....
- Bueno, te rompió el c**......
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el c**..., ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el c**..., ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.
Estaba Fidel con su chófer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente ¡zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? - preguntó el chófer -.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio - respondió el presidente -.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chófer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...
- ¿Qué pasó? - preguntó Fidel -.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increíble, ¿cómo lo hiciste?.
- Fue fácil - responde el chófer -, lo único que dije fue:
- Hola, soy el chófer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de demorar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.