Chistes de Doblar

Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.

Doble moral

Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

El fontanero

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

Era un borracho en una fiesta que estaba comiendo con su esposa.

En un momento dado el borracho se queda asombrado al ver varias jóvenes vestidas iguales, su esposa le dice, no te preocupes no estas tan mal, no estas viendo doble, es que son gemelas idénticas y están vestidas iguales.
El borracho dice: "las cuatro".

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde en una esquina.

De esto que el policía se encuentra con un señor que pasaba por allí y le pregunta:
- ¿No ha visto a nadie doblar la esquina?
- No, cuando yo llegué ya estaba doblada.

va la policia nino persiguiendo a un ladron y de repente se para en una esquina, y le dice a un borracho:
- Oiga señor, ha visto ha alguien doblar la esquina correindo desde que ud. estaba aquí??
Y el borrecho responde:
- No porque cuando yo estaba aquí la esquina ya estaba doblada!!^^

cual es el colmo de la fuerza. doblar una esquina.
cual es el colm o de un sepulturero. tener un hijo calavera.
cual es el colmo de un boxeador. sacarse un moco con el guante.
cual es el colmo de un carpintero. que los dientes del serrucho tengan caries

Un policía estaba corriendo detrás de un borracho , y el borracho doblo la esquina y el policía le pregunta a un borracho que estaba en la vereda - ¿no sabe quien doblo la esquina ?
el borracho : - No cuando yo vine ya estaba doblada

Asesinatos en Lepe

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por a**...?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

Una p**... le pregunta a su compañera:
- ¿Qué le has pedido a Papa Noel?
- Lo mismo que a todos, 50 dólares!

El verdadero poder del amor

-No hay sentimiento con más poder que el amor.
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?
-¿Qué?
-¡Pues te callas!

- Hombre Paco, ¿qué tal la vida?
- Ya ves, tengo 11 hijos
- Ah ¿sí? ¿y con la misma?
El hombre se agarra la entrepierna y dice:
- Sí, con la misma… pero con 3 mujeres diferentes…

Este es un señor que va al psiquiatra y le dice:
Mire doctor, es que padezco síndrome de doble personalidad.
Y le contesta el psiquiatra:
Pues no se preocupe, siéntese y hablamos los cuatro.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.

Un hombre está en una esquina esperando el ómnibus y viene un tipo corriendo y le pregunta:
¿Señor, no vio usted a un tipo doblar la esquina?
Y el señor le dice:
No, porque cuando yo llegué aquí, la esquina ya estaba doblada.

Había un policía persiguiendo a un delincuente, el policía lo pierde, había un borracho tirado en una vereda y se detiene a preguntar:
-Disculpe señor, vió al hombre que dobló la esquina.
-No oficial, cuando yo llegue ya estaba doblada.

Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad;

por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.

Mama mama, la luz se come?
no hijo por?
porque papa le dijo a la sirvineta que apagara la luz que se la iba a comer doblada

Este era un caballo tan, pero tan quisquilloso, que cuando lo espoleaban para que corriera, en lugar de correr se doblaba de la risa.

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la callle, cuando pasa un policía y le pregunta:
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

Último momento: Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Último momento: Policía con doble identidad muere en defensa propia.

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.

- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

¿Te gusta sentir el roce de tu cuerpo con alguien desconocido? ¿Tocar los cuerpos de varias personas a la vez? ¿Que te hagan sudar… notar su aliento en el cuello o en la cara…? ¿Probar nuevas posturas y posiciones? ¿Que puedan entrar por delante o por detrás…? ¿entrar y salir varias veces hasta acabar agotado?
Entonces, viaja en autobús!

Doctor, doctor, tengo un problema, tengo doble personalidad, dice el paciente desesperado.

En eso el doctor le dice:
No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.

En un examen oral de biología:
Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna - el pene.
Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.

-Papa papa como se si alguien esta borracho.

Padre:Pues mira ves esos dos hombres de alli,si yo estubiera borracho veria el doble,asique 4.
-Papa,hay solo hay 1 hombre...

Si la ves muy grande, jamás te asustes,
si te la ponen cerca, no digas nunca nada,
si te la meten, simplemente respira profundamente y deja que acabe todo dentro. Si te lastima, cierra los ojos…
¡Recuerda siempre que una inyección puede salvarte la vida!

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad.

.. Pues pase adelante y conversamos los cuatro.

Loco doble check

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

Mi hermana era tan, pero tan fea, que le decían cerradura doble porque era INVIOLABLE.

Y era más, pero más fea todavía que su gemela que cuando a ésta se le perdió el documento las ratas se comieron todo excepto su foto.

La rubia en la biblioteca

Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....

Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.

¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.

Los hombres y las mujeres tienen ventajas y desventajas.

La ventaja de la mujer es que somos protegidas por los hombres, la desventaja es que nos hacen trabajar el doble.
La ventaja de los hombres es que se quedan todo el tiempo mirando tele, y la desventaja es que son una especie en extinción.

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido dijo:
- ¿Qué?.

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky.

El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Cerdooooo

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón; y ambos comienzan a jugar con ella.
- Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos
Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.
Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:
- Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!