Chistes de Volar

un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.

¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.

La familia Diaz

1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo
2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo
3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.

Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

estaba pepito con su papa cuando le pregunta ¿papa es verdad que mi hermanito es un angelito?
-el papa le responde: claro que si.
-pepito:ahh ya, y como lo tire por la ventana y no volo

-¿Cómo se dice en el lenguaje cientifico el refran: "Mas vale pajaro en mano que cien volando"?
-Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando el espacio sideral.

Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.

Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

dos chicas llegan tarde a la clase y el profesor le pregunta a una : tu por que llegas tarde y responde:no por que estaba soñando que estaba en un avión volando , le pregunta a la otra y tu por que llegas tarde no por que yo estaba soñando que la estaba esperando en el aereopurto

Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.

Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo?
por que me dijiste que mi hermanito hera un angelito y cuando lo abente por la ventana no volo.

Estaban dos atlantes en la calle cuando de pronto una paloma que pasaba volando hace sus gracias sobre la cabeza de uno de ellos.
¡Oye! Dime por favor, ¿Qué es lo que tengo aquí?, Le dijo a su amigo y se señalaba la cabeza.
¡Pues c**...!, le contesta el otro.
¡No hombre! ¿Qué es lo que tengo afuera?

Panchito le pregunta a su mamá:
¿Mamá mi abuelita es bruja?
A lo que la mamá responde:
No mijito, ¿Por qué la pregunta?
Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana.

Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

¿Qué es algo verde pegado a la pared?
Un gandul castigado.

¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?
Hormigas en Casual Day.
¿Qué es un puntito violeta volando?
Súper uvita.
¿Qué es algo violeta pegado a la pared?
Súper uvita se estrelló.

Niños del mal

- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!

Pánico a volar

Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.

Una cigüeña va volando llevando en el pico un paquetito con un bebé dentro, pero con un bebé de 80 años, y dice el bebé a la cigüeña:
-!Joder tia!. Reconoce de una vez que te has perdido.

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice:
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta a su llamada.
Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar.
Y se oye una voz que dice:
La pista es: Oro parece, plata no es.

Hay 20 sapos en un estanque, y una mosca volando en el aire, uno se la come, ¿cuántos sapos hay ahora?
21 porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.

Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.

va superman volando y se le kae un huevo sighe volando y se le kae el otro,te a echo gracia NO.

pues el se descojono.

¿Por qué Luis puso el reloj en el congelador?
Porque quería frisar el tiempo.

¿Por qué después lo aventó por la ventana?
Porque quería que el tiempo se pasara volando.

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

El peo viajante

Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.

¿Por qué los avestruces tienen alas.si no pueden volar?

¿Qué es una bolita azul que pasa volando?
Super Uva.

Mamá tú me mentiste, me dijiste que mi hermanito es un angelito y no lo es.

- ¿Por qué hijo?
- !Porque lo tiré por la ventana y no voló!

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

le dice la mama de pepito a pepito:pepito puedes ir por unos huevos y pepito dice que si pero pepito se los gasta en los videojuegos y ya va para su casa y pasa un señor y lo atropella un carro y sale una mano por alla y la otra por otro lado y pepito llaga a su casa y le dice papito:mama.mama que cres que atropellaron a un señor salio una mano por alla la otra por el otro lado y dice la mama de pepito:y los huevos y dice pepito:ah,esos si no los vi en donde salieron volando

Patada pueblerina

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.

Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones-
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando

Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza totalmente desnuda y con las piernas abiertas.
Superman pensó:
– Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo.
La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
– ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
– No se lo que pasó, pero sentí algo extraño y satisfactorio atrás