Chistes de Cavar

Chistes de cavar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cavar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Qué tomarán Una pareja llega a un restaurante de lujo:
   - ¿Qué tomarán los señores?
   - A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
   - ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
   - Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
   estoy pasando de cine...
2. UN HIJO LE DICE A SU PAPA:
   Papa ya no quiero conocer a mi abuelo,su papa le responde. calla y sigue cavando:
3. Esto son dos locos que planean la huida del manicomio y uno le dice al otro:
   -Si la pared es baja,la saltamos y si es alta,cavamos un hoyo.Ve tu primero.
   Despues de tres horas,vuelve y le dice al otro:
   -No podemos escapar.
   - Porque?
   -Porque no hay pared.
   ;):|:)¬¬;(O_o
4. Cena de superlujo Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
   - ¿Qué tomarán los señores?.
   A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
   - Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
   - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.
5. El entierro de un pez Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
   - Hola vecino, ¿qué haces?
   - Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
   - ¿Y no es un agujero demasiado grande?
   - ¡Es que el pez está dentro de tu m**... gato!
6. La madre atlante llama a su hija por teléfono y le dice:
   Hija, tu primo Paco ya no está más entre nosotros, su padre murió y le pidió lo sepultara en el mar, y el pobre Paco murió ahogado, tratando de cavar la fosa...
7. -Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado:
   -Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?
8. Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
   Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
   Sí, puedes ir primero.
   Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
   No podemos escapar.
   ¿Por qué?
   ¡Porque no hay pared!
9. Una hormiguita y un elefante están h**.... En mitad del acto, al elefante le da un infarto y muere. La hormiga se le queda mirando y dice:
   - Hay que ver, vaya asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto cavando una tumba.
10. En un restaurante de lujo:
    - ¿Que tomarán los señores….?
    - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
    – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
    - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p**... madre…..
11. Vecinos y sus mascotas Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
    - ¿Qué haces vecino?
    - Enterrando a mi pez
    - Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
    - Es que el pez está en el interior de tu m**... gato
12. A esa zorra le dicen licuadora,
    Porque le caven 2 platanos y 1 litro de leche.
13. Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
    Querido hijo,
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
    Tu madre que te quiere,
    Josefa
    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
14. Esta un hombre en un bar y pide un copa de cava y ve a su lado una mujer que también lo ha pedido. Esta dice:
    -Que coincidencia
    -¿Usted también celebra algo especial?
    -No podía tener hijos y ahora, estoy embarazada.
    -Que coincidencia, mis gallinas no podían tener pollitos y ahora si.
    -¿Cómo lo han conseguido.
    -Hemos cambiado de gallo.
    -Que coincidencia.
15. Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
    ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
    Y pregunta el soldado que era muy flojo:
    Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
    Y contesta el capitán:
    Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
    Y contesta el soldado:
    ¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
16. Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
    Querido hijo,
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
    Tu madre que te quiere,
    Josefa
    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
17. Competencia española El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
    -Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
    -Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
    -Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
    La última plica es de una empresa española:
    -Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
    -¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
    -Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
    -¿Y si no se encuentran?
    -¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
18. Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
    En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
    Ahhh, dicen los amigos.
    Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
    Ahhhh, exclamaron los amigos.
    El último como no tenía nada que decir, exclamó:
    En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
    ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
    Y él respondió:
    Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
19. En Atlantandia hay un agujero donde todos los atlantes caen una y otra vez.
    Los 3 mas inteligentes se reunen en el parque municipal para intentar pensar en qué hacer.
    El primero les dice:
    Hay que poner una ambulancia cerca del agujero.
    Pero muchos dicen que esa es una idea tonta, ya que podrian morir en la ambulancia.
    El segundo les dice:
    Hay que constuir un hospital.
    Pero muchos dicen que van a gastar mucho dinero.
    El tercero, que se las da de sabiondo; les dice:
    Hay que tapar el agujero, y cavar uno cerca del hospital.
20. Un catalán y un navarro hablando de bebidas espirituosas, le dice uno al otro:
    Catalán: vosotros los navarricos ¿cómo llamáis a vuestro cava?
    Navarro: pues j****, como toda la vida: "Champán"
    Catalán: ¡Oye tú¡, ¿Y cómo os han dejado los franceses?
    Navarro: nosotros hacemos lo que queremos.
    El amigo catalán se queda asombrado y le pregunta:
    Catalán: ¿Y cómo?
    Navarro: pues muy fácil, primero quitamos la ch, que no vale para nada, luego ponemos una tx, y ahora obteniendo el resultado final tenemos el txampan, que suena y sabe igual.
    Catalán: ... ahí vuestros collons¡¡¡
21. Estaban dos hombres morenos y un hombre negro cavando un agujero en el desierto, cuando de pronto encuentran la lámpara de Aladino. Al salir el genio de la lámpara, les dice:
    - Han tenido suerte. Díganme cada uno de ustedes, cuál es su gran deseo y yo se lo concederé. El primer hombre moreno dice:
    - Mi gran deseo es ser un hombre blanco. El segundo hombre moreno dice:
    - Mi gran deseo también es ser un hombre blanco. Y el hombren ogro, muerto de la risa dice:
    - Pues, mi gran deseo es que mis compañeros sean tan negros como yo.

Chistes Cortos de Cavar

Un chiste cortos de cavar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cavar muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. UN HIJO LE DICE A SU PAPA:
   Papa ya no quiero conocer a mi abuelo,su papa le responde. calla y sigue cavando:
2. A esa zorra le dicen licuadora,
   Porque le caven 2 platanos y 1 litro de leche.

Contar chistes de cavar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.