Chistes de Caber
Estos son los 65 chistes de caber y más graciosos bromas sobre caber que matan de risa. Lea chistes acerca caber que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caber
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caber. Diviértete con un buen bromas de caber en español con sencillo humor de caber y fotos para reir.
- - Hoy me encontré un iPad, un iPhone, una laptop y una cartera.... No cabe duda, esta pistola me trae buena suerte
- Va un borracho por la calle y llega a una fuente, por lo que decide que es el mejor sitio para mear la cerveza, al cabo de media hora empieza a gritar asustado "que me desmeoooo, que me desmeooooo".
- Bailando En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas. - Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?.
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!. - El cabo Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí, mi quepo - Es evidente no cabe duda, y duda tuvo que ir andando.
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Chicos, chutad a gol. Y gol murió de sobredosis. - Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
El pollo porque tiene un año y pico. - Un soldado le dice al cabo.
Cabo no cabo en la camita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo no cabo en la camita. - -¡Mi cabo!, ¡En la garita no cabo!
-¡Qué no se dice cabo, hombre! Se dice quepo.
-Vale... ¡Mi quepo!, ¡En la garita no cabo!
LoLLoLLoLLoL - Un peito, se fue para Europa a probar suerte, al cabo de un tiempo regreso a su pueblo hecho todo un Europeo.
Chistes Cortos de Caber
Un chiste cortos de caber breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caber muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por que los de Lepe no toman leche fresca? Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- No cabe en la cama Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- Vascos en el seiscientos ¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben. - ¿Por qué los gallegos no tienen leche fría?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera. - ¿Por qué los atlantes no toman leche fría?
¡Porque no les cabe la vaca en el refrigerador! - ¿Como meter a 50 Bilbainos en un seiscientos?. Diciendoles que no caben.
- ¿Por qué los elefentes no pueden viajar?
Porque su huella digital no cabe en el pasaporte. - No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús. - ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?
Porque su patita no cabe en la lata - ¿Por qué los Atlantes no toman leche?
Porque no les cabe la vaca en la nevera. - El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando. - Las mujeres de un huevo - ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?
- 2, Clara y Ema - ¡No cabe Duda!
Y Duda tuvo que llamar a un taxi. - No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- ¿Cual es la playa más pequeña que existe?
El bidé, porque solo cabe una almeja
Chistes de caber muy buenos y graciosos
Los chistes de caber para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caber bromas divertidas.
¿tiene los ojos vidriosos? ¿le cabe la menor duda? Un cristalero.
Un borracho iba por la calle y ve pasar a un policía, entonces el borracho lo empuja y le dice al mismo tiempo. ! Cuidado tombo es que no cabes!, Y el policía le dice
!como , como!... el borracho le contesta: !No, no que cuidado lo tumbo !.
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?
Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
Un mariquita muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto con la civilización. Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita:
- ¡¡Ay, ay, si está vivo... !!
El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Dos atlantes se escapan de la cárcel.
De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!
Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:
- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!
- Doctor, doctor, tengo un insoportable dolor de pies.
.. ¿qué tengo, doctor?
El doctor explora cuidadosamente los pies, y al cabo de un rato, responde:
- Pues tengo dos noticias, una buena y otra mala, cual prefiere primero?
- La mala, la mala!!
- Bien, pues empecemos: tiene usted hongos!
- Y la buena, doctor?
- Que son comestibles!!
Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo:
- Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español.
- Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.
El sacacorchos
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
Capitán tartamudo
El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
Un enfermo le dice al doctor:
Doctor, entonces que me recomienda para mi enfermedad.
Yo le recomiendo que se ponga a dieta de pizza.
¿Y usted cree que con esto quedaré totalmente curado?
No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.
Un hombre que tenia dos marranos y los saco de paseo, al cabo de un rato les dice el hombre !si os portais bien mañana os llevo a la playa¡y dicen los marranos !oing,oing¡y salta el hombre y dice !hoy no mañana¡
Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo?
Yo voy a hacer dieta mami, porque tú estas tan gorda, que no cabes en la puerta.
No cabe duda, y duda se fue en taxi.
Ponerse la camisa de cuadritos y cuadritos se quedó en desnudo.
Comerse la tortilla de patata y patata se quedó sin tortilla.
En proceso
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
¿Cuántos elefantes caben en un BMW?
5, dos adelante y tres atrás.
¿Qué es más rápido, un elefante o un caballo?
El elefante, porque va en el BMW.
¿Cómo sabes que hay 5 elefantes en un cine?
Porque afuera del cine, está estacionado el BMW.
En ocasiones oigo ruidos...
En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.
Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo?
Una señora ya madurita,con unos 50 y largos años,entra en un sex-shop, y pregunta adependiente.
-perdón los consoladores?.el dependiente le contesta,-en aquella pared de enfrente, al cabo de media hora le dice la señora al dependiente,-mire quiero ese rojo, a lo que el dependiente contesta,-señora del extintor hacia la derecha.
Esto es un esqueleto que entra en una cafetería, se sienta, y le dice al camarero: "por favor, un café". El camarero se lo pone, el esqueleto se lo toma a sorbos pequeños y despacio, y al cabo de un rato el esqueleto le vuelve a preguntar al camarero: "por favor, ¿tendría usted una fregona?"
unos alumnos fueron a un acuario y le dice un niño a la profesora:
_¿cuantas personas puedes caber en una ballena??? el niño dice :
_3.000_5.000
la profesora le dice:
_que dices en una ballena no caben ni una persona porque ya va llena.
Examen sorpresa al recluta
- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.
¿Cómo poner cinco elefantes en un coche?
Dos elefantes adelante y tres atrás.
Y, ¿Cómo poner seis?
Está claro que seis elefantes no caben en un coche.
Dos amigos se encuentran al cabo del tiempo,le dice uno al otro,pepe que es de tu vida.
Pepe:Me case y tuve dos hijos,pero mi mujer es diesel pedro:¿que es diesel? pepe:nada,que mi mujer es diesel pedro: ¿pero que es diesel?Pepe: que no chupa na,na,na,na,na,na
esto era un hombre que llega a casa de una amiga y dice:
pon,pon,pon.
quien es.esta lola si pero esta en la cama con cuarenta,pues dirle que si cabe uno mas >:(O_o;(¬¬:;)
¿Por qué los atlantes no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca dentro del refigerador.
¿Cuál es la alcancía más chiquita?
El brasier.
¿Por qué?
Porque nada mas le caben dos pechitos.
Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km.
.. el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal:
-Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!
¿Cómo caben 300 hombres en un fiat 600?
Desinflandolos.
¡No cabe duda!
Y duda se tuvo que bajar.
¿Cuántas personas caben en una manguera?
Un chorro.
Un señor, al camarero de un restaurante chino:
- "Por favor, un lenguado con lima".
Y al cabo de un rato viene el camarero con un lenguado en el plato, sin nada más, y le dice:
- "Le tlaigo su lenguado, con un lico lebozado".
Cabo:
- ¡General, general, vienen los indios!
General:
- ¿Vienen en son de guerra o de paz?
Cabo:
- ¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados!
Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen:
-Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?:
-Si, claro.
-La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta?
-El plato hondo, porque cabe más comida...
-Está bien, no hay más preguntas.
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar:
¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes?
A lo que un borracho les responde:
En el país de las maravillas.
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caber es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.