Chistes de Cabra
Estos son los 52 chistes de cabra y más graciosos bromas sobre cabra que matan de risa. Lea chistes acerca cabra que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cabra
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cabra. Diviértete con un buen bromas de cabra en español con sencillo humor de cabra y fotos para reir.
- Sale un tío cabreado de una casa con el Scatérgorix bajo el brazo, y se escucha:
- Veeeenga, aceptamos Windows'95 como Sistema Operativo. - - Ojos de sapo, patas de cabra, pelos de changa, orejas de zorra...
- ¿Estás preparando un hechizo?
- No, solo te estaba describiendo... - Un paleto le dice a su madre:
Ma ma madre, recojo las olivas negras que hay por el corral.
¿Olivas negras? hijo, si son cagalutas de la cabra.
Ya decía yo que no tenían hueso. - había una vez dos vacas pastando en el prado y le dice una a la otra:
¡ Te has dado cuanta que hay una enfermedad de las vacas locas !
Contesta la otra:
¡¡¡ "a mi me da igual, yo soy una cabra" !!!
Chistes Cortos de Cabra
Un chiste cortos de cabra breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cabra muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuántos dientes tiene una cabra atada?
- Los mismos que desatada.
Chistes de cabra muy buenos y graciosos
Los chistes de cabra para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cabra bromas divertidas.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
llega el padre a la casa y le pregunta al niño
¿a que esta jugando pepito?
el niño le contesta a lo que me sale de los huevos.
el padre cabreado le da una ostia que lo tira al suelo.
el niño se va corriendo a la madre y le dice mama,mama no me compres mas kinder que papa me pega.
Compra al por mayor
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Dice que iva un explorador por la selva abriendose paso por la vejetacion con un gran machete, a todo esto, de un gran machetazo y sin darse cuenta, le corta la trompa a un elefante. El elefante se revuelve cabreado y le dice " ¡¡¡ ¿tu erezzz tonto o quezz? !!!"
El granjero y los animales
Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿s**...?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
Animales en el camino
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
Una Profesora le pregunta a Pedro
pedro que haces en la casa y el le dice me saco el uniforme y estudio , que bien dice la profesora y ahora le pregunta a eryk : eryk que haces cuando llegas a tu casa y el le dice me saco el uniforme y me subo al techo y la profe le dice : y como te llaman : Bajate de ahi cabro de porqueria
Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!
un gato y un perro fueron a ver a su amiga la cabra para ir a pasear en la lancha,pero la lancha estaba rota.el gato empezo a decir miaaahogo,el perro dijo auuuuxilio y la cabra le dijo veeeeeeeeeeeete lo dijeeeee
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
El peruano no se excita: se arrecha, se pone arriola, se ve con parodi, se pone fierro.
El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida.
El peruano no tiene hijos: tiene engendros, calatos, guaguas.
El peruano no es gay: es rosquete, cabro, chimbombo, brinchi, brito, es "somos más", es un valor.
Antonio tenía un sueño muy profundo y en el viaje de tren a Andújar tenía miedo quedarse dormido y saltarse la parada. La solución fue hablar con el de al lado y pedirle que lo despertara. Le dio una propina y las gracias por adelantado. No conforme con esto hizo lo mismo con varios pasajeros mas que gustosos la aceptaron. El tren llegó a Sevilla, destino final del trayecto y el hombre estaba todo cabreado. Despertó y solo quedaban allí unas monjas.
- Hijos de p... todos, no me han avisado. Una monja:
- Que mal hablado por dios. Otra monja:
- Para mal hablado el tipo aquel que tiraron antes del tren en la estación de Andújar.
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
¿Este mono es suyo?
Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....
Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero el loro seguía repitiendo:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
En esto el loro respondió:
¡Vendo cupones, vendo cupones!
3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p
Un andaluz presumiendo entre sus amigos de culto y muy viajado:
- ¿Ustedes sabeis quién es er Putin
- Pues no..
- Estuve en Rusia y es un Presidente muy popular.
- ¿Y el Obama?
- Pos tampoco
Vine de EEUU y era muy querido como presidente.
Y así otros más.Hasta que uno ya cabreado le dice:
- ¿Y tú sabes quien es "pepeillo"?
- Pues no.
- Pues ese es el que debes saber que es con quien tu mujer te mete los tarros cuando estás de viaje
Va un conejo a un panadero y le pregunta:
¿Tienes 100 barras de pan?
El panadero dice:
No, no las tengo.
El conejo se va. Al día siguiente vuelve el conejo y pregunta lo mismo. El panadero ya un poco cabreado le dice:
Ya te lo dije ayer, que no tengo 100 barras de pan.
Desilusionado el conejillo se va.
Por la noche de ese día, el panadero le comenta a su mujer:
Pepa, mira, el conejo siempre me pregunta si tengo 100 barras de pan y como le digo que no las tengo, siempre se va muy desilusionado, he pensado en hacer las 100 barras para manaña, a ver si se alegra. Al día siguiente el panadero ya había hecho las barras de pan, cuando viene el conejo preguntando otra vez. Esta vez el panadero le dice:
Si, mira, has tenido mucha suerte, las he hecho todas para ti. El conejo con cara de confusión le pregunta al panadero:
¿Podría tener una de ellas?
Va un periodista a un pueblo y le pregunta a uno de los habitantes:
- ¿Qué tradiciones tenéis aquí?
A lo que responde el pueblerino:
- Tenemos una tradición: si alguien se pierde en el bosque le buscamos y nos lo follamos todos, uno por uno.
- Cuente una anécdota graciosa.
- Una vez se perdió una cabra. Salimos y nos la follamos entre todos.
- Y... ¿una anécdota feliz?
- Una vez se perdieron un par de suecas rubias... ¡Aquel fue un buen día!
- Y, por último, ¿una anécdota triste?
- Un día me perdí en el bosque... :(
Cabra camuflada
Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
Estaba una hormiguita con un hipopótamo bañandose en una piscina y le dice la hormiga al hipopótamo:
Hipo, ¡sal ahora mismo del agua!
El hipopótamo le responde:
¡Que no, que me dejes!
La hormiga insistentemente le dice otra vez:
Hipo, que te he dicho que te salgas ahora mismo del agua.
Que no, que me dejes, que pesada eres.
La hormiga ya cabreada le dice:
Hipo, te he dicho que te salgas del agua, ya.
El hipopótamo mira a la hormiga con cara de enfado y se sale del agua, a esto que dice la hormiga:
¡Ah! ¡Creía que tenías puesto mi bikini!
El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
–Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
–Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
–Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
–Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»
Un señor tiene un loro en casa y el loro está muy caliente, se tira a las gallinas, se le ha visto encima de los pollos, se quiso tirar al canario...
Hasta que un dia se quiso tirar a su mujer y el hombre cabreado con el loro lo coge y lo mete en el congelador.
Al dia siguiente el hombre va al congelador para sacar al loro y abre la puerta y se encuentra al loro sudando, le dice;
- Loro ¿cómo es que estas sudando en el congelador? El loro le responde:
- No te imaginas lo duro que tiene este pollo el c**...
Va el cazador con un tranquilizante en busca de gorilas, y de golpe se encuentra uno encima de la rama de un arbol gigante, el gorila tambien es muy grande.
Va el cazador y le dispara. El gorila cae hasta el suelo, el cazador llega hasta la zona y el gorila no esta. Luego halguien le da unos toquecitos en el hombro, es el gorila! y le dice: 1 tirito, 1 polvito...
Despues del polvo, el gorila se va, y el cazador cabreado coje la pistola y empieza a buscarlo. Lo vuelve a encontrar en un arbol grande, le dispara 2 veces, y el gorila cae... el cazador llega hasta la zona, y el gorila no esta. Luego, el gorila aparece x la espalda y le dice: 2 tiritos, 2 polvitos.
Nuevamente despues de polvo el gorila se va, el cazador todo enfurismado coje la escopeta, busca el gorila, lo encuentra encima de un arbol gigante, y le dispara 3 veces. El gorila cae, el cazador lo busca y no esta, aparece el gorila x detras y le dice: 3 tiritos, 3 polvitos.
Cuando el cazador ya esta hasta las narices del gorila, coje todo el arsenal que tiene ( metralletas, lanzamisiles, granadas, pistolas, etc... )
Encuentra el gorila encima del arbol gigante, le empieza a avasallar con todo lo que tiene, granadas, misiles, disparos, etc... El gorila cae, el cazador llega y no esta, el gorila le aparece por detras y le dice: tu no vienes a cazar verdad?
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abia un cabro que estaba vendiendo peliculas en el persa y llegan los pacos y le dicen teni permiso mi mama me dio
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Un cabro estaba vendiendo peliculas igual y llegan los pacos y le empiesan apegar y el ya po le pegaron y todo y el cabro dijo ¡ Esto No va a Quedar Asi Se Va A Poner Morado .......
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La historia interminable
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por c**... a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por c**....
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por c**....
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un c**... y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
eran un padre y un hijo que el padre se llama antonio y el hijo mojamé.
pues un dia mojamé le dice a antonio(su padre):papá,¿te puedo mojar con la manguera?y dice el padre :no porque si me mojas me vas a secar tu.al dia siguiente vuelve a preguntar mojamé:¿te puedo mojar con la manguera?y dice el padre:que no porque si e mojas me vas a secar tu.despues de 40 meses con lo mismo un dia le vuelve a preguntar:¿te puedo mojar con la manguera?.y el padre muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii cabreado le dice:MOJAMÉ VALE.y dice mojamé:vale pero luego no digas que te seque yo.
Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos:
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice:
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
Un gitano decide vender a su borrico canelo que llevaba 2 meses sin comer.
Se dirige hacia uno de los circos más famosos de Huelva, se trata del circo París. Habla con el dueño del circo para que éste le compre el borrico:
- Muy buenos días, que me podrías dar por este borrico
- Hombre te puedo dar 2.000pts
- Dame mil durillo, que podía ser un buen alimento para tus leones...
- Vale toma mil durillos
Se va el gitano tan contento. A la media hora llega el dueño del circo todo cabreado y le pregunta a uno de sus empleados:
- ¿Donde esta el gitano que me ha vendido el borrico?
- Pues jefe no lo se....
- Que te he dicho que donde esta el gitano ese!
- Que ocurre jefe, por que me lo preguntas, qué pasa?
- Que qué pasa? Pues que se ha comido a los dos leones y tiene a la pantera arrinconada.
Esto es una familia gitana, que estan el padre la madre y el hijo.
El hijo le dice a su papa.
-¡Papá, conprame un sonblero, pa ir a feria como to lo pallos!. El padre le contesta, -¡No hijo, no que no ai euros! El niño tenia un convoi con el sonbrero, que le buelve a repetir entusiasmadamente -¡Papa, che conpreme el sonblero pa ir a la feria che! i el padre todo cabreado le levanta la mano diciendole: -¡Callate, ya que de un guantazo te de quitar la cabeza. El niño to atemorizio le dice. -¡ANDA EL PAPA PA NO COMPLARME EL SONBLERO!!!!!!
Cena en el cielo
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el i**... o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al i**... y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el i**... una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una m**... de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
Dos amigos, salen de fiesta y quieren emborracharse pero entre los dos, apenas tienen unas pocas monedas. El más listo de los dos, se queda pensando, y finalmente con las monedas entra en una frutería y compra un plátano.
- ¿Para qué quieres un plátano?, Pregunta el amigo.
- Ya lo verás…
Posteriormente, entran en un bar y piden dos cervezas. Cuando terminan de beber, se baja la cremallera del pantalón, saca el plátano y le dice a su compañero:
- Finge que me la estás chupando
El amigo, se agacha para meterse el plátano en su boca, cuando el camarero, indignado, comienza a gritar cabreado y les echa fuera del bar.
- Fuera de aquí, váyanse a su casa a hacer este tipo de cosas…
Los dos amigos, continúan con este truco toda la noche de bar en bar, bebiendo cerveza sin pagar.
A la mañana siguiente, los dos amigos vuelven a reunirse para comentar la noche anterior:
- Qué buena fiesta anoche! Menuda borrachera que agarré, y encima sin pagar.
- Ya lo creo, que bien lo pasamos! Yo perdí el plátano en el segundo bar…
entra un borracho en un bar y dice,camarero me pone un metro de vino,el camarero todo enfadado le dice fuera del bar y a dormir la mona a la calle.al dia siguiente entra de nuevo en el bar y lo mismo,camarero me pone un metro de vino.y cabreado lo echa otra vez.y asi durante 4 dias.asi que al kinto entra de nuevo y el camarero que lo ve venir dice este se ba a acordar de mi.asi que cuando llega a la barra dice el borracho camarero me pone un metro de vino.a lo que le contesta si como no tinto o clarete,tinto por fabor.ba el camarero abre la botella echa una gota encima del mostrador con el dedo la estira saca un metro y dice aki tiene un metro de vino,a lo que el borracho le contesta ahora me lo embuelve que es para llevar.:
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
- Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
- ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.
El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
Animales negros
Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!
Van blancanieves , hercules y el jorobado de notre dame al cielo y blancanieves le pregunta a san pedro . Yo soy la mas guapa de mi reino pero no se si la mas guapa del mundo vale pasa y lo comprovamos . Va hercules y dice yo soy el mas fuerte de grecia pero no se si el mas fuerte del mundo vale pasa y lo comprovamos y va el jorobodo de notre dame y dice yo soy el mas feo de francia pero no se si el mas feo del mundo vale pasa y lo comprovamos . Al cabo de 1 hora sale blancanieves muy contenta y dice que bien soy la mas guapa del mundo . Luego hercu8les que bien souy el mas fuerte del mundo y viene el jorobado de notre dame todo cabreado y dice m**... mecagoen la duquesa de alba.^^::E
Estaban dos gitanospaseando por el campo y de pronto les entra sed y deciden y a buscar un poco de agua. Entonces encuentran un pozo y deciden tirar una piedra para ver la profundidad de dicho pozo. Tres minutos despues se escuxa la piedra tocar fondo pero tamnbien se escuxaba un sonido más fuerte k el d la piedra,miraron hacia atras y vieron una cabra bajar por la montaña a 100 km/h. Cuando la cabra llega al pozo se lanza de cabezas. Diez minutos despues aparece el cabrero preguntando por su cabra. Estos dos gitanos le reprocharon la falta de atencion que prestaba a sus cabras al no darle de beber y a esta no le ha kedado mas remedio que tirarse al pozo para beber. El cabrero dijo que era imposible que su cabra se hubiese tirado de cabezas al pozo porque estaba amarrada a una piedra.
El novio con ganas
Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba
- !No! hasta que no nos casemos
- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
- Búscate una cabra
- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
- Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!
Un platano en la oreja
Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
-¿Qué dice, qué?
El tío cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.
Pozo profundo
Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!
Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.
Dale un e**... y ella te dará un bebé...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....¡¡¡¡ prepárate cabr*n !!!
Que no te den perro por cabra
Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:
- La cabra no pasa.
El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
- ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- Si claro...¿y los cuernos?
- ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!
Forma de uso
Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el c**....
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
Control de alcoholemia
Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de o**....
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!
Atraco a la joyería
Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!
Un hombre que va con un Porsche por la autopista a 120 por hora y se le pone a su altura un tio con una mobilete, le toca el cristal y le dice con un cigarro en la boca. ¡Tienes fuego! y el hombre del Porsche acelera y pone el coche a 220 por hora y al instante el motorista con su mobilete le vuelve a tocar el cristal y le vuelve a decir ¡Tienes fuego! y el hombre cabreado incredulo a lo que esta viendo acelera hasta alcanzar los 300 Km por hora y el motorista con la cara descompuesta, cayendosele las lagrimas con su cigarrillo en la boca le vuelve a tocar el cristal y le dice me das fuego o no, a lo que el conductor del coche baja la ventanilla y le dice: que te vas a matar hombre estas loco y el motorista le contesta si tampoco fumo tanto.
¿ avia una vez un niño que la mama le mando a comprar hilo el niño llego al negocio y le dijo ala vendedora hilo tiene negro y la vendedora le dise sale cabro sin respeto y 2 horas mas tarde le dise hilo tiene negro y la señora contesta sale de aqui cabro ordinario y la señora dise para la otra se la voy a mostrar . el niño llego y le dise hilo tiene negro y la vendedora le ditoma aquie esta y el niño dise y no lo tiene mas desenreado . akjajkajka
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cabra es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.