Chistes de Cliente
Estos son los 65 chistes de cliente y más graciosos bromas sobre cliente que matan de risa. Lea chistes acerca cliente que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cliente
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cliente. Diviértete con un buen bromas de cliente en español con sencillo humor de cliente y fotos para reir.
- En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:
-Por favor, ¿dónde está el baño?
El mozo señala hacia el fondo y dice:
-Siga ese dedo! - Delirios de taxista Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle.... - El mecánico le dice al cliente:
Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo. - Entrecot El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el entrecot?
- De milagro, oiga, ¡¡de milagro!! - El pizzero le pregunta al cliente : ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos". - 5 euros Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!. - El cliente le dice al mesero:
tome este billete y dígame que me recomienda. El mesero toma el billete y le susurra: otro restaurante. - Un vendedor dice, "Arepa, arepa de queso, ¡con sorpresa!"
Un cliente le dice, "Oye, dame una." Luego la muerde y dice, "¡Esto no tiene queso!"
Y el vendedor responde, "Esa es la sorpresa." - perdone le dice un cliente al propietario de una libreria,tiene usted algún libro para el cansancio si pero está agotado
- Una abogada le dice al fiscal:
-Quería hacer un trato para mi cliente, el inocente.
-Su cliente es culpable.¿Comó dice qué es inocente
-Sí,el inocente es culpable de haber caído en mis manos.
Chistes Cortos de Cliente
Un chiste cortos de cliente breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cliente muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Le dice el zapatero a un cliente:
¿Qué número calza de pie?
El mismo que sentado. - Un camarero le dice a un cliente:
Usted me dirá...
Pues yo creo que 1,80.
Chistes de cliente muy buenos y graciosos
Los chistes de cliente para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cliente bromas divertidas.
Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.
Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
Esta el barbero afeitando a un tipo, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:
Oiga, ¿Llevaba usted una corbata roja al entrar?
No.
Vaya hombre, ¡Ya he degollado a otro!
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.
Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.
Dos amigos hablan de negocios:
Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?
Le declaro inocente
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
De lata
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Estaba una vez un atlante en una farmacia, entonces llega un cliente y le pregunta:
¿Tiene una crema limpiadora?
A lo que el atlante le dice:
Pues hombre, ¿Es que acaso ha visto alguna crema con escoba?
Un atlante va a un restaurante y pide un huevo duro para desayunar.
El mozo que le atiende también es atlante y le trae su huevo. El cliente lo toca y al ver que no está duro, llama de mal humor al mozo y le dice:
¡Mozo, este huevo esta blando!
El mozo le contesta:
¡Dígale que se calle!
Sueldos profesionales
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 p**... 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 p**... 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 p**... 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 p**... calle
Un cliente un poco ebrio le dice a la azafata :
Este vino sabe a polla, a lo que la azafata contesta :
Imposible señor en esta compañia solo servimos vinos de primera calidad, debe ser algo que ha comido antes que le esta repitiendo.
Se abre el telón y sale un restaurante y un cliente pide codillo.
Se cierra el telón.
Se vuelve abrir el telón y viene el camarero con el codillo y de regalo un wisky DYC.
¿Como se llama la pelicula?
"Con-codillo dan-DYC".
En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone: 200 euros por dos preguntas.
En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
-Si, ¿cuál es la segunda?
Un cliente llamó para decir que el no podía lograr que su computador faxeara ninguna cosa.
Después de 40 minutos de buscar el problema el técnico descubrió que el hombre estaba tratando de faxear un pedazo de papel sosteniéndolo delante de la pantalla y presionando la tecla enviar
Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo.
Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso?
- Eso...
- responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina
Confidencias
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.
¿Estas loco? gritó el cliente, ¡con tu mano en el bistec!
¿Qué? responde el mesero, ¿quiere que caiga al piso de nuevo?
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Un abogado le pregunta a su cliente:
¿Es culpable o inocente?
Inocente.
¿Tiene dinero para pagar?
No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
Entre un médico y un abogado:
Ustedes los abogados si son muy ladrones.
.. Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!
Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."
Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"
El jefe revisa una carta que acaba de escribir a la secretaria.
- Tendrá que borrar algunas palabras señorita.
- ¿Cuáles señor?
- La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos, no era para que se lo dijera al cliente.
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe.
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 6 dólares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago, y el caballo le contesta:
Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."
En un almacén atlante había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
Pues yo también lo espero maestra.
¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
Será camarero.
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un m**... que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?
Está un abogado hablando por teléfono:
-Mire señora le doy tres días más,ni uno más para que le pague a mi cliente.
-Si no lo hace,usted sabe lo que le espera.La demandaré y le embargarán el rancho que tiene por casa,su máquina de coser,el tiesto de televisor que tiene,y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta.
Le he advertido tantas veces,que no me ruegue,no crea que voy a tener clemencia con usted.
Y no me quite más tiempo,
Adiós,Mamá.
Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?
El dueño de un bar le dice a un cliente:
- ¡Cuidado amigo! Ese es un caradura, y se las arregla siempre para que le inviten y beber de gorra.
- ¡Bah! Conmigo no podrá.... A mi no me va a sacar nada... Dice con arrogancia.
Y el tipo va, se le acerca y le dice:
- ¡Ey! Tu amigo Tomás te manda saludos.
- ¿Que Tomás?
- Un whisky, gracias...
''Aaaaah, ¡que chingón!'' piensa el hombre, bueno, como me hiciste caer te lo voy a pagar, pero ya no me sacas más bebida gratis.
Y le dice el otro:
- ¡Ah!, y me ha dicho tu mujer que a ver si te encargas de cuidar más a tus bebés en vez de estar aquí bebiendo.
- ¡Pero si yo ni tengo hijos! ¿Qué bebes?.
- Otro whisky, gracias...
- ¡¡Pero será!!... ¡Está bien, tómate el whisky y lárgate de aquí porque te rompo el alma!
- Tú... ¿Y cuántos más?
- ¡¡Yo sólo!!
- Pues yo uno con leche, gracias....
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado por lo que decide esperar un momento, al poco rato se da cuenta de un perro que se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte, entonces el tipo dice:
Vaya señor peluquero, su perro si que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente.
A lo que el peluquero le responde:
No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja.
Un borracho ingresa a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- déme un trago.
..
El cantinero lo mira vigorosamente pero el borrachito le mira muy contentamente. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- déme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se incita y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un afeminado y les dice:
- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!
Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
- ¿Dónde esta el baño?.
Y le dice el camarero:
- Está al fondo del pasillo.
El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro. El negro cuando lo ve le pega un guantazo y el borracho sale patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
- Si vais al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas descargas que flipas.
Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
- ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
- ¿En la manilla de la puerta?
- Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
¿Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
El mono en el Bar
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".
Un gachon entra en una cafeteria y le dice al camarero:
Pongame 3 cafes.
Y el camarero le contesta ¿3 cafes?
Y dice el cliente: si, uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu p**... madre.
El camarero se queda completamente perplejo, y asi todas las mañanas durante 10 dias y al undecimo dia cuando el camarero ve entrar al gachon se dice para el mismo: como hoy me diga lo mismo le voy a dar de palos que se va a enterar.
y el cliente le dice:buenos dias, pongame 3 cafes
y el camarero le contesta: 3 cafes?
dice el cliente si 1 pa mi otro pa ti y otro pa tu p**... madre.
Y el camarero salta la barra y dice pa mi p**... madre te vas a enterar tu ahora, y se lio a darle una paliza de escandalo, y cuando ya esta harto de darle le dice: mañana vienes y me pides otros 3 cafes que te vas a enterar.
El pobre cliente se va todo ensangrentado hecho polvo, y a la mañana siguiente se encuentra otra vez en el bar y le dice al camarero:
Buenos dias, pongame 2 cafes
y contesta el camarero: Hombre parece que hemos cambiado no, ¿2 cafes?
Y le contesta el cliente si 2 cafes:
1 pa mi y otro pa tu p**... madre, que a ti el cafe te pone muy nervioso.
La Propina
Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
-Psicología aplicada, señor
¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""
Un cantinero hablaba con uno de sus clientes y le decía:
¿Verdad que la situación se ha puesto dura?
El cliente le responde:
Sí compañero, en estos momentos hay todo tipo de paros en nuestro país.
Y le dice el cantinero:
Si, hay paro de maestros y de universidades, hay paro de policías, hay paro de médicos, hay paro de transporte, hay paro en las empresas petroleras, hay paro de gondoleros y hasta de comerciantes, pero mejor paro de contar porque la lista es muy larga.
Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias?
-Sicología aplicada, señor
Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
- ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
- ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
esto es un cliente que entra a un bar y al oler el tenedor acertaba lo que comia el camarero.
llega, entra, huele el tenedor y dice abis comio arroz...sii ya me has ganao la apuesta. llega otra vez y dice te apuesto otra vez huele el tenedor y dice hoy abis comio espaguetis y dice joder, otra vez me a ganao la apuesta.
se va el cliente y el camarero inflao y dice juana metete el tenedor por el choto se lo meto y viene el cliente y dice aora te apuesto a que no lo adivinas, coje el tenedor, lo huele y dice esque trabaja aqui la juana
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cliente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.