Chistes de Combustible

Chistes de combustible para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre combustible para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para. Uno de ellos apunta:
   Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
   ¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
   No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
   ¿Hay un destornillador para ajustarlo?
   El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
   ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
2. Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.
3. Va una monjita por la carretera, cuando de improviso, su automóvil, comienza a fallar y segundos después se detiene a la orilla del camino. Sor Maria, mira el tablero y se da cuenta que se ha quedado sin gasolina. Baja del vehíc**..., y al ver aproximarse otro automóvil, le hace señas para que se detenga. El conductor amablemente se detiene y le pregunta que pasa.
   Me he quedado sin combustible, ¿Usted me podría dar un poco, para continuar?
   Amablemente el Sr. busca una manguera y la coloca en el tanque, y recién allí se da cuenta que no tiene ningún recipiente donde poner la gasolina.
   Hermanita ¿No tendrá usted algún frasco o envase?
   La monjita busca y revuelve en el maletero, y solo encuentra una bacinilla ( bacinica) , pero ante la emergencia, con un poco de vergüenza, se la alcanza al hombre. Ya llena hasta la mitad, este se la regresa, y emprende nuevamente su marcha.
   Sor María saca la tapa del tanque, y comienza a volcar el contenido lentamente para que no se derrame.
   Justo en ese momento aparece un camión por la ruta, y al pasar junto a la monjita, el conductor se asoma por la ventanilla y le grita a Sor María.
   ¡Hermanita, usted si que tiene fe, y cree en los milagros!
4. Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
   Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
   Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
   El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio:
   "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde:
   "Estás en una avioneta".
   Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
   En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos
   preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
   "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
5. Un avión de Euskadi Airlines está llegando al aeropuerto de Madrid,el piloto del avión avisa a torre de control:
   - Atención, aquí vuelo 555 de Euskadi Airlines pidiendo autorización para efectuar aterrizaje en la pista que nos indiquen, cambio.
   - Aquí torre de control, como llegan ustedes 1 hora antes no podemos darle pista de aterrizaje, hagan vuelo circular a la espera de nuevas indicaciones, cambio.
   - Aquí el comandante Patxi Arbenlaru, no podemos esperar,no nos queda combustible.
   - Bien Euskadi 555, usen nuestra pista de emergencia, pero tengan especial atención, es más corta que las demás.
   En esto que empiezan el aterrizaje de emergencia a baja velocidad, toman tierra y para frenar el avión usan retropropulsión aerodinámica, desplieguan los flaps de emergencia, usan la inversión de motores y hasta se van todos los pasajeros para la cola del avión.
   Cuando por fin se detiene, a medio metro del final de la pista, el capitán Patxi le dice a su segundo, el oficial Gorka:
   - Gorka, si que es corta la pista de emergencia eh!
   Y el Gorka, mirando a un lado y a otro, le responde:
   - Y que anchaaaaaaaaaaa
6. Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.
   El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
   El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
   Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?
7. Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
   El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
   Hola, ¿qué haces?
   No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
   Pues aquí, de viaje hacia el norte.
   ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
   Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
   Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
   Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
   ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
   MORALEJA:
   Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
   Si va a la mesa, coma.
   Si va a la cama, duerma.
   Y si va al baño...¡No hable!
8. Mejora tu curriculum
   1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
   2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
   3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
   4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
   5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
   6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
   7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
   8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
   9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
   10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
   11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
   12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
   13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
   14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
   15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
   16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
   17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

Contar chistes de combustible es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.