Chistes de Competente

Chistes de competente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre competente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. era ina competencia de quien tenia las bolas mas grandes de pingpon entre paises como:chile,argentina,franciay Perú y el peruano llega con una bolsa pesada y dice eran las bolas de pingpon yo traje las bolas de kin kon
2. ¡No robes!,los politicos odian la competencia.
3. Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.
4. ¿Cual es la compañia automotriz que le hace competencia a la Dodge(Doch)?
   la trech.
5. ¿Para qué lleva un atlante una batidora a una competencia?
   Para batir un record.
6. era una vez 2 compadresque estaban en un billar bien borrachos y uno le dise al otro - compadre a que yo la tengo mas grande que usted y le contesta el otro - a que no y luego que zaz las dejan caer ala mesa de billar y luego todos una competencia y todos zaz en la mesa de billar despues llegan al billar 2 gays y dise uno sorprendido al otro hay BUFET
7. En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
   Y usted, ¿Cómo se llama?
   Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
   ¡El es el ganador!
8. Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
   Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
   Y le pregunta al otro hombre:
   ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
   Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
   Si
   Entonces dijeron:
   ¡3,2,1 ya!
   y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
   Y le contesta:
   Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
9. Competencia española El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
   -Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
   -Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
   -Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
   La última plica es de una empresa española:
   -Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
   -¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
   -Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
   -¿Y si no se encuentran?
   -¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
10. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
    El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
    - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
    El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
    Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
    - "Balance", muestra lo que sabes.
    El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
    El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
    - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
    El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
    El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
    - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
    El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
    La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
    Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
    - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
    "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
11. Competencia con la suegra - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
    ¡es como si yo no existiese!
       El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
     - Sí, pero no ayudó nada.
     - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
     - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
    todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
    de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
    en lugar de luz eléctrica.
       La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
    su esposo.
       La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
    ella misma, de tan sexy que se veía.
       Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
     - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?
12. Ésta era una vez, un hijo y su papá, los dos estaban en camino a ver las Olimpiadas, cuando se sientan a ver los juegos, el hijo ve que hay 5 hombres en la cancha compitiendo a ver quién se ganaba la medalla de oro. Al finalizar la competencia le dan la medalla al ganador, y el hijo le pregunta al papá:
    Papá, papá, ¿por qué si uno sólo se gana la medalla, para qué compiten los demás?
13. Me molesta la gente que no da la cara.
    Anónimo
    Vayamos al grano.
    Un dermatólogo
    Vayamos por partes.
    Jack El Destripador
    No a la donación de órganos.
    Yamaha
    Yo empecé comiéndome las uñas.
    La Venus de Nilo
    ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
    Los pobres
    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto
    Hemos batido a la competencia.
    Moulinex
14. era una competencia de quien acia reir al burro fue un señor y no lo iso reir y despues fue un borracho y lo iso reir despues le preguntaron al borracho como lo iso reir y el borracho contesto me tire un peo y despues abia un concurso de quien acia llorar al burro.el señor no lo iso llorar y el borracho si y le preguntaron:como lo iso llorar y el borracho contesto:es que me baje los pantalones y se lo mostre
15. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
16. Un reo, condenado a cadena perpetua por a**... en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
    El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
    A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
    Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
    - Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener s**... contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
    Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
    La joven esposa le dice al marido:
    - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
    Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!
    Conclusión:
    
    Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
17. Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
    Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
    El tipo del auto le dice:
    Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
    El heladero le dice:
    Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
    El tipo del auto dice:
    OK, muy bien.
    Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
    ¿Viste esos carros lo rápido que iban?
    El otro dice:
    Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
18. Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
    Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
    Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
    Todo el mundo quedó impresionado.
    Le toca el turno al norteamericano, y dice:
    Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
    Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
    ¡Yo los vi a los dos!

Contar chistes de competente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.