Chistes de Incompetencia

Chistes de incompetencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre incompetencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
   - ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
   - ¿Cómo que unos 203 indios?
   - Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.
2. - ¡h**...! ¡Ladrón! ¡Estafador! ¡Incompetente!
   - La que se está formando en el congreso, ¿no?
   - ¡Qué vaaa! Están pasando lista.
3. EL VERBO CHINGAR...
   El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
   Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
   Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
   El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
   Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
   DENOTANDO FRAUDE
   Me chingaron
   IGNORANCIA
   Sepa la chingada
   AMENAZA
   Te voy a chingar
   PRESUMIR
   Soy el más chingón
   DISTANCIA
   Hasta la chingada
   DESPRECIO
   Vales para pura chingada
   CELOS
   Con quién chingados estabas?
   INCONFORMIDAD
   ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
   PETICIÓN
   Vete a la chingada
   CALIFICATIVO
   Chingaquedito
   HOSTILIDAD
   Y tú quién chingados eres??
   FRUSTRACIÓN
   Ah que bien chingas!!!
   TERMINAL
   Esto chingó a su madre
   INCERTIDUMBRE
   ¿Y no nos irán a chingar?
   CERTEZA
   Ya nos chingaron
   ADVERTENCIA
   Síguele y te va a cargar la chingada
   INCOMPETENCIA
   No sé que chingados hacer.
   DISCRECIÓN
   Chingao
   ENOJO
   Que vaya y rechingue a su madre
   COMPASIÓN
   Que fea chinga le arrimaron
   TRIUNFALISMO
   Ya chingué
   DERROTISMO
   Me chingué
   HUMORISMO
   Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
   DESPEDIDA
   Vámonos a la chingada
   CHISME
   ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
   ADMIRACIÓN
   ¡¡¡Tá chingón!!!
   ANTIMODERNISTA
   Que chinguita con los celulares
   INCREDULIDAD
   ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
   ABURRIMIENTO
   Pos ah, que la chingada
   DENOTANDO UN ERROR
   Está de la chingada
   LA HISTORIA DE MÉXICO
   .....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....
4. Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
   - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
   - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
   - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !
5. Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
   Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
   Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
   Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
   Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
   Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
   Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
   Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
6. Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
   Deme al sargento y apúrese.
   Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
   ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
   ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
   Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
   No sé y no me interesa, le grita el soldado.
   ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
   ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
   ¡No!, le responde el general.
   ¡Ah, que bueno!, y le colgó.
7. Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:
   ."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
   guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
   capitán, el ladrón se nos escapo!"
   "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.
   "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
8. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
   - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
   - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
   - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
   - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
   - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
   - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
   - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
   - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
   - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
   - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
   - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
   - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
   - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
   - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
   - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
   - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
   - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
   - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
   - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
   - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
   - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
   - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
   Clausura del curso y entrega de diplomas.
9. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
   De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
   1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
   2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
   La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
   En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
   1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
   2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
   - Un jefe de equipo
   - Dos asistentes del jefe de equipo.
   - Siete jefes de sección.
   - Un remero.
   La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
   "El remero es un incompetente"
   En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
   Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
   El resultado fué catastrófico.
   El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
   Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
   1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
   2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
   - Un jefe de equipo
   - Dos auditores de calidad total.
   - Un asesor de empowerment.
   - Un supervisor de downsizing.
   - Un analista de procedimientos.
   - Un tecnólogo.
   - Un contador.
   - Un jefe de sección.
   - Un apuntador de tiempos.
   - Un remero
   Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
   En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
   "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
   De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
   1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
   2) Existen japoneses con mucha suerte.
   3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
   4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Contar chistes de incompetencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.