Chistes de Dificultad

Chistes de dificultad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre dificultad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Puzzle en tiempo récord - Venía a inscribirme en el récord Guiness.
   - ¿Qué ha hecho usted?
   - He hecho este puzzle en un año.
   - ¿Y dónde está la dificultad?
   - En la caja ponía: de 4 a 5 años.
2. Un borracho llega a su casa a las 5:00 de la mañana cuando abre la puerta con dificultad encuentra a su esposa parada del otro lado de la puerta y le dice: tu estabas donde la querida, y el borracho contesta: donde la querida no, que la quiero aun !
3. El contrabajo,¿ella con dificultad?
4. El filete Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
   - ¿Cómo encontró el señor el filete?
   - Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.
5. Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
   Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
   Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
   -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
   -Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
   -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
   -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
   -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
6. TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
   Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
   Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
   1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
   2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
   3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
   4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
   5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
   6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
   7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
   8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
   9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
   10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
   11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
   12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
   13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
   14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
   15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
   16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
   17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
   18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
   19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
   20.¿Utilizas un limón como desodorante?
   Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
   Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
7. Llega un señor que tenía dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos.
   Disgculpe sgñor, ¿cuánnto cuesta ese pegrrito?
   Ese perrito cuenta 220.00 pesos.
   ¡Que bognito!
   Y, ¿cuánnto cuesta ese gatito?
   Ah, pues este cuesta 150.00 pesos.
   ¡Que bognito!
   Y, ¿cuánto cuesta ese perico?
   Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos.
   ¿Y pogqué tang caro?
   A lo que contesta el perico:
   ¡Porque hablo mejor que tú!
8. Una persona de avanzada edad estaba convaleciente de una operación en la que se le dificultaba el hablar. Para esto una dama entra intempestivamente al cuarto deel señor con voz aguda y de alto volumen diciendo:
   Hola don Panchito, soy Juanita la esposa de su primo segundo el que bautizó a Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y...
   El señor con voz entre cortada y con mucho esfuerzo dice susurrando:
   ¿Quuuueeee?
   Soy Juanita, la esposa de...
   El señor susurra:
   ¿Quuuuuueeee?
   Sí, Juanita, la esposa de...
   Tomando aire y con mucho esfuerzo dice el señor:
   ¡Quuueeee me importa a mí!
9. Borracho describiendo sus cosas Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
   - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
   Tambaleándose entra en la casa, y dice...
   - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
   Entra en la habitación, y sigue palpando:
   - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
10. Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
    Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!
    ¡No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en la ruina.
    La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas físicos.
    No, ¿Por qué?
    ¿Pero Carlitos, por que caminas así?
    Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.
    ¿Y?, Carlitos.
    Los zapatos son tamaño 37.
    ¿Y por qué?
    Porque la única satisfacción que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.
11. Diagnóstico inverso - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
    - A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
    - No.
    - Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
    - No.
    - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
    - No.
    - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
    Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
    Esguinces? Golpes? Caidas?
    - No, no, no, no, no, no, no.
    - Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
12. Una vez iban dos atlantes piloteando un avión (piloto y co-piloto) y llegó la hora de aterrizar. Los dos atlantes empezaron a realizar las maniobras necesarias; bajaron la velocidad, y empezaron a descender con mucha dificultad. Logran poner en la pista de aterrizaje el avión, y aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto dice a su co-piloto:
    ¡Huf! ¡Que pista tan corta!
    A lo que el co-piloto responde:
    ¡Pero que ancha!
13. Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.
14. Conferencista
    Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
    - ¿dónde va ud?
    el tipo, lleno de moretones y sangrando le responde:
    - voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... etc.
    El policía lo mira incrédulo y le dice:
    - ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
    - Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!
15. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
16. Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color negro del bolsillo, y le dice al barman:
    ¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino?
    Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso. Entonces el barman la aclama, ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes.
    Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman:
    Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima.
    Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace.
    Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares.
    Entonces el borracho se la vende.
    En ese momento llega otro borracho y al ver el público que tenía la hormiguita, la ve y al pasar por su lado la pisa y grita:
    ¡Ja, ja, tanto jaleo por una simple hormiguita!
17. Club nudista Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La m**..., que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
    - ¿Me ha llamado, señor?
    - ¿Yo? No, ¿por qué?
    - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
    Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
    Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un p**.... Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
    - ¿Me ha llamado, señor?
    - ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
    - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un p**..., significa que me ha llamado, que usted me desea.
    Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
    El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c**... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
    - ¿Puedo ayudarlo, señor?
    - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
    - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
    - Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!

Contar chistes de dificultad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.