Chistes de Comprar
Estos son los 65 chistes de comprar y más graciosos bromas sobre comprar que matan de risa. Lea chistes acerca comprar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Comprar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de comprar. Diviértete con un buen bromas de comprar en español con sencillo humor de comprar y fotos para reir.
- De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás. - Una señora le pide a su esposo:
Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre. - ¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo... - Amor resurgido - Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado. - En la pescaderia En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- .... - Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
- Cepillo para el inodoro La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!! - BlackBerry - ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio. - Un hombre después de buscar más de dos horas su cartera, le pregunta a la mujer:
-Cariño, por casualidad ¿has visto mi cartera?
-Si la hubiese visto, estaría de compras! - - El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente.
- Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó?
- Pues a la una de la madrugada más o menos...
Chistes Cortos de Comprar
Un chiste cortos de comprar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de comprar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Me compré este aparato para oír mejor
- ¿Y cuánto te ha costado abuela?
- Anoche como a las nueve y media - ¿por que los juguetes de toy story compran en el seven eleven? R= por que les da miedo loxxo
- Un atlante le dice a otro atlante:
Oye Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre! - - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo - Me he comprado cien palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero nada. - Era tan, pero tan tonto, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.
- Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día
- ¿Por qué las hormigas van en fila?
Porque no tienen dinero para comprarse Nike. - Orígenes del hamster - Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam - ¿Cuál es el colmo de la mala suerte?
Comprar todos los boletos y que suspendan el sorteo. - Va un pato con una pata al centro comercial, ¿qué compró?
Una silla de ruedas. - - Mira que zapatos me he comprado.
- Me gustan.
- Victorio y Luchino.
- Ah, pero ¿les has puesto nombre? - ERA UNA VEZ IN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO QUE VENDIO LA TELE PARA COMPRARSE UN VIDEO:E
- El dinero no hace la felicidad, la compra HECHA.
Chistes de comprar muy buenos y graciosos
Los chistes de comprar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas comprar bromas divertidas.
Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.
000 pesos. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.
Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande... :(...
-Papá, Papá cómprame una gorra.
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"
Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
Un loco sale de un manicomio y compra un bote de ketchuo y se echa en el oido.
...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa...
habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!
-Tiene pelo negro y liso?
-Si.
-Tiene cara redonda?
-Si.
-Ojos rasgados?
-Si.
-Joder, no vuelvo a comprar un quién es quién de los chinos!
La mesita de noche
Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
llega un tipo rascao a la casa y dice: quien manda en esta v**.
..?, la mujer dice aqui mando yo, bueno mandame a comprar unas cervezas
¿Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!
Llega un hombre a la comisaría y dice:
-Hola vengo a entregarme.
.. le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...
El economista compra carros.
Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un Renault 2.
Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
Zapatos especialitos
- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.
Oyes perfectamente
- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.
Vasco granjero
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!
Vaya con la preguntita
Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?
un hombre va a una tienda a comprar una tarjeta por el Dia San Valentin y pregunta:
-¿Tienes tarjetas que digan para mi unico y verdadero amor?
-Si,tenemos.
Y el hombre responde:
-Dame ocho, por favor
La madre de Pepito le dice:
Pepito, ve a comprar pegamento.
No me da la gana.
Pepito, ¡Ve a comprar pegamento!
No me da la gana.
¡Ah que te pego!
¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?
¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!
Pastillas de la felicidad
Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.
llega el padre a la casa y le pregunta al niño
¿a que esta jugando pepito?
el niño le contesta a lo que me sale de los huevos.
el padre cabreado le da una ostia que lo tira al suelo.
el niño se va corriendo a la madre y le dice mama,mama no me compres mas kinder que papa me pega.
Llaman por teléfono:
-¿Es ahí el club de los machos - machos-?
Sí, es aquí.
¿Qué querría apuntarse?
-Sí, pero después, que ahora tengo que ir de compras con mi mujer.
-Oye, te cuelgo ¡que me está llamando la mía!
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas.
Ella quería, el respondió y continuó: Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?
¿Cuál es el colmo de comprar embutidos?
Que te vendan una marca chancho.
Gays en verduleria
Habian una pareja de gays entran a una verduleria
- Hola verdulero me da dos bananas!
- El minimo de compra es de tres unidades
Entonces le dice al otro gay
- Y... con la otra que hacemos?
- ....Nos la comemos!!!
¿Por qué la elefanta se compró una remerita rosada?
Porque le gusta.
¿Por qué la elefanta se compró un zapatito rosado?
Para que combine con la remerita rosada.
va pepito a comprar una cola de pronto pasa por el cementerio y se le cae la cola frente a una tumba y se pone a llorar
viene el e espíritu g guardián de las tumbas y le dice que era familiar y pepito responde de era mediana
El juez interroga a un acusado de asaltar una tienda en plena navidad:
- Dígame hombre, ¿por qué hizo eso?
- Yo solo hice mis compras navideñas con anticipación.
- Pues eso no es un delito... ¿con cuanta anticipación hizo sus compras?
- Antes que abrieran la tienda.!
La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de comprar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.