Chistes de Pagar

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito;

el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar.

El chofer le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.

ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.

EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.

Una joven esposa recibe a su marido y le dice:
- Hola, querido, vino el señor de la renta, aquí está el recibo.
- ¿El recibo? ¿Cómo lo pagaste?
- Bueno, con lo que puede... y además me dio un cheque. El marido se aparta y murmura para sí:
- Viejo tramposo... quedamos en que el cheque era para mí.

Cura muerto

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

Dos atlantes caminaban por la calle cuando de repente ven un maletín, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagarés, facturas, cuentas por pagar, etc. Uno de ellos, muy preocupado le dice al otro:
¿Qué vamos a hacer con esto?
A lo que el otro responde:
No me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda.

Había una vez dos pollitos en un bar y uno le dice al otro:
- Pío pío.

.
Y el otro le dice: pie..pie que yo pago...

En un circo esta un domador con un latigo pagandole a los tigres para que brinquen por los aros de fuego y cuando termina le dice al publico ¿quien puede hacer esto? a lo que un jotito resdponde yo...pero no me peges tan fuerte

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.

Este era un hombre tan tacaño, tan tacaño, que soñó que se tomaba un café en un restaurante y se despertó para no pagarlo.

Empleado:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo.

..
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente.

Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.

000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

¿Cuanto cuesta casarse?

Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en voz alta:
Destápenla, destápenla.
Y un borracho se levanta y dice:
Destápenla, que yo la pago.

5 euros

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.

-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.

Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?

- Hijo, ¿estás viendo porno?
- No papá, ¿cómo se te ocurre eso?
- ¡¿Entonces para qué chingados te pago internet?!

- ¿Por qué los abogados se parecen a las putas?
- Hay que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan

Era un tio que habia pagado dos putas y llega a una pizzeria, entra y le dice:
-¿Oiga me da dos pizzas?
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen ambre..LoLLoL

¿Por qué los atlantes llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?
Porque en la telefonía celular el que habla paga.

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Papá, papá ¿los hombres van al i**.

..?
Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

era pepito que era gay va con unos borrachos y le dise alos borrachos hola y ellos le disen tienes una paga y eres gay

¿Cuales son los animales favoritos de las mujeres?
- Un tigre en la cama, un jaguar en el garaje y un burro que le pague todo uuuaaajjajajaja

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

-¿Cómo te fue con Trump, Luis?
-Un éxito.

-¿Canceló el muro?
- No.
-¿No lo pagaremos?
-Sí, hay que pagar
-¿Y el éxito?
-Meses sin intereses

Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer.

.. en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
-¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
-Ya lo he avisado...
-¿Y entonces porqué no se va?
-Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly.
- Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
- Ya, pero el osito tampoco lo es.

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...

Conversación entre tontilandeses:
- ¿Qué coche tienes?
- Un Ferrar.

- Será un Ferrari, ¿no?
- No, es que me falta pagar la última letra.

El jefe que caza al obrero en el baño ojeando una revista de chicas.

- ¿Para esto te pago, para que vengas a ojear revistas?
- No jefe, para nada, esto lo hago gratis

- Disculpe, ¿aceptan tarjetas?
- Sí, señor.

- Ok, entonces quiero pagar mis compras con estas de Yu-Gi-Oh!