Chistes de Conductista

Chistes de conductista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre conductista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El patrón una persona muy recta
   Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
   Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
   Y Manuel le responde:
   ¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
   Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
2. Esta es la "versión judicial" del cuento:
   "La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
   Fallo de Corte:
   Visto y considerando
   1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
   2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
   3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
   4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
   5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
   6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
   7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
   8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
   9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
   10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
   11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
   12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
   "¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
   13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
   14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
   15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
   Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
   a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
   b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
   c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
   Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
   Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
3. Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
   Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
   Y Manuel le responde:
   ¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
   Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
4. Papa, qué es pene - Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
   Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
   El hombre sonrió y respondió:
   - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
   - Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
   - Pero... ¿por qué me lo preguntas?
   - Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
5. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
   Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
   Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
   Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
   Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
   No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
   Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
   Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
   Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
   Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
   Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
   Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
   Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
   En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
   En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
   Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
   Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
   En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
   Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
   El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
   Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
   Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
   COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
6. Gatos en el conducto Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
   Yo entro primero.
   Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
   ¿Quién esta ahí?
   Y responde:
   ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
   Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
   ¿Quién está ahí?
   Y responde:
   ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
   Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
   ¿Quién está ahí?
   Y responde:
   ¡Otro gato, otro gato!
7. Una muy buena IDEA
   Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
   · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
   · Recibirían sillas de ruedas etc.
   · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
   · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
   · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
   · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
   · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
   · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
   · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
   · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
   · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
   · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
   
   · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
   
   · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
   · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
   ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Contar chistes de conductista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.