Chistes de Argumentista

Chistes de argumentista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre argumentista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Queja biena argumentada La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista... Algunos ejemplos:
   Zorro: Espadachín Justiciero
   Zorra: p**...
   Perro: Mejor amigo del hombre
   Perra: p**...
   Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
   Cualquiera: p**...
   Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
   Mujerzuela: p**...
2. Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:
   Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
   Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
   Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
   El siguiente hijo argumentó:
   Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
   Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
   No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
   ¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
   Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.
3. Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
   María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
   ¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
   Tú María mi vida, siempre junto a mi.
   Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
   después de un silencio breve éste argumenta:
   ¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!
4. El padre de una iglesia invitaba a pepito muy seguido a la misa, pero este ultimo muy terco no quería asistír argumentando que no podía dejar afuera su bicicleta porque se la robaban. cierto día el padre le dijo:
   Padre:-pepito entra a misa...
   pepito:-no, porque me roban la bici...
   Padre:-te equivocas, "El Señor" está aquí fuera y te la cuidará...
   pepito:-Ok. de acuerdo (pepito entra a la iglesia y minutos después el Padre inicia la misa)
   Padre:-hijos míos, el Señor está con nosotros...
   Pepito:-Chin... ya me robaron la bicicleta!!!!
5. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
   Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
   Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
   Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
   "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
   Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
   Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
   Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
   Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
   Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
   Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
   Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
   
   Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
   Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
   Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
   Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
   Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
   Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!
6. Diario de una mujer que fue a un crucero
   Junio 10:
   Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.
   Junio 11
   Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.
   Junio 14
   Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.
   Junio 20
   Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.
   Junio 21
   En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.
   Junio 22
   Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.
   Junio 23
   Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.
   Junio 24
   Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.
   Junio 25
   Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.
   Junio 26
   Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!
7. Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.
   El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
   - Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
   Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
   - Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
   Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
   Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.
8. Un francés, un alemán y un ruso charlan sobre cual es para un hombre la parte más atractiva del cuerpo de una mujer.
   - La cara, dice el francés. Porque es de la cara de lo que uno puede enamorarse a primera vista.
   - Un pecho abundante, argumenta el alemán. Para mí, esa es la parte más excitante del cuerpo de una mujer.
   - Lo más importante en la mujer, responde el ruso. Son unas piernas largas, para correr rápido a la tienda y llevarle el vodka al hombre.

Contar chistes de argumentista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.