Chistes de Presentador

Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Sueldos profesionales

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Esto es una vaca separada de un toro por una vaya.

El toro salta la vaya y la vaca se presenta:
-Hola, me llamo Margarita, pero me puedes llamar Marga.
A lo que el toro responde:
-Yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe, porque el pito me lo he dejado en la vaya.

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.

-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.

-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Concurso de feos

Era un hombre tan feo tan feo que un día se presentó en un concurso de feos y le dijeron:
- Lo siento, no admitimos profesionales

El nombre del profesor

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.

Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

Ella acude a la cita y él la recibe asombrado y dice:
- Te cité en la puerta de la iglesia porque está cerca el cine... ¡no para que te presentaras vestida de novia!

Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
Mamá, ¿es cierto que descendemos del chango?
No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.

la profesora le pregunta las formas verbales a jaimito
dice la profesora
-jaimito dime el presente del verbo nadar i se pone muy muy muy muy fuerte que casi revienta los cristales:
yo nado,tu nadas.
dice la profe:
mas bajo jaimito
i dice jaimito:
yo buceo tu buceas

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.

Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

-Te presento a mi novia
- Es una muñeca inflable
- Se llama Lety
- Puedes conseguir algo mejor
- Es difícil, soy tuitero
- Le hablaba a Lety

Este es un Atlante que va al programa televisión de 50x15 y tras la pregunta inicial es escogido para concursar.
Le llama el presentador y le pregunta su nombre, y el atlante le contesta:
¿Puedo utilizar el comodín en esta pregunta?

Te presento a mi novia

Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

Preselección paternalista

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
Vengo por lo del anuncio.

¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
No, dice el joven.
¿Trae su credencial?
No.
¿Trae papeles?
No.
La recepcionista molesta:
¿A qué vino entonces?
Por lo de anuncio que decía: "inútil presentarse sin papeles".

Pasado, presente...

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

va la profesora y les dice hoy vamos a dar los tiempos a ver clarina yo digo una frase y tu me dices en que tiempo esta venga yo voy en bicicleta. -ummm.... tiempo presente señorita.-muy bien.haber si yo digo:yo buscare novio que tiempo es?-tiempo perdido señorita

Le pregunta Martina a su madre:
- Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono?
- ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos?

maestra:si yo voy al cine juan:tiempo presente maestra:si yo limpie mi casa facundo:tiempo pasado maestra: si yo estoy buscando novio Jaimito: tiempo perdido.

Concurso de hombres duros

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una p**... hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la p**.... El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la p**... que hay que matar?

En un cuartel, había un hombre llamado Armando el cual tenía la costumbre de decir diminutivos.

Cierta vez el Sargento lo mandó a llamar:
¿Me mandó a llamar, mi sargentito?
Sí Armando, quiero que le digas al subsargento que tendremos una reunión hoy por la tarde.
Sí, mi Sargentito.
Llega donde el subsargento y le dice:
Dice mi Sargerntito que hoy por la tarde habrá una reunión y nos quiere a todos presente.
Muchas gracias, Armando. Espero que se te vaya quitando eso de "tito".
Sí mi subsargentito, será la ultima vez.
A la hora de la reunión después de dar la charla todos comían, pero Armando no. Entonces, fue ahí cuando el sargento le preguntó con voz grave.
Armando, ¿Por qué no comes?
Y Armando respondió:
Es que no tengo APETO.

En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.

Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

El bebé toma biberón o el pecho?

Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

La hija enferma

Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo.

LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!

Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas practicas.

Antes de entrar, los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se comportan de manera violenta, pero el estudiante les dice que no se preocupen, que si se presenta algún problema él se los haría saber. Ya dentro, el estudiante va tomando notas acerca de lo que observa. Cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y tomándolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado intenta gritar:
¡Loquero, Loquero!
A lo que el enfermo contesta:
Pues, aunque me quieras te voy a pegar.

un concurso del tio mas duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3 el ruso, el americano y paco el bruto. las pruebas consistian en matar un oso y f**... a una p**... hasta agotarla. en esto que sale el candidato ruso, mata un oso en media hora y quince minutos despues acaba con la p**.... el americano mejora el tiempo total en cinco minutos, y sale paco el bruto. pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado sangrando por todos los lados y dice:
-¿donde esta la p**... que hay que matar?