Chistes de Novelista

Chistes de novelista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre novelista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Primera escena: Yo
   Segunda escena: Yo
   Tercera escena: Yo
   Cuarta escena: Yo
   Quinta escena: Yo
   Sexta escena: Yo
   Séptima escena: Yo
   ¿Cómo se llama la novela?
   Las siete maravillas del mundo.
2. Un escritor argentino y un mexicano en una conferencia se acaban de conocer, se reúnen para conversar: El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
   Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..
3. Una abuela y su nieta van a una librería a buscar libros. Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
   Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
   Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.
4. Estaba Venancio, el atlante, leyendo el directorio telefónico. En eso Pepe, otro atlante, le pregunta:
   ¿Qué estás haciendo, Venancio?
   ¡Hombre, que estoy leyendo una novela!
   ¡Oye, pero que eso no es una novela, que es la guía telefónica!
   ¡Carajo, con razón ya se me hacían muchos los personajes!
5. Un hombre le relata al médico en el hospital:
   Estaba en casa sentado en el sofá con mi esposa. Ella viendo TV y yo jugando con mi teléfono celular
   Le pedí a ella por favor que me fuera a buscar una cerveza. Ella dijo que no podía porque no quería dejar de ver aquella parte de su novela, de repente el celular de ella que estaba en la cocina sonó, ella se levantó rápidamente y fue a ver lo que era. Era un mensaje mío diciendo: Ya que estás en la cocina, tráeme una cerveza.
   Y ahora recién desperté doctor, no sé si fue un palo o un ladrillo lo último que logré ver.
6. Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
   1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
   2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
   3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
   4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
   5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
   6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
   7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
   a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
   b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
   8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
   9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
   chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
   10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
   11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
   12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
   13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
   14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
7. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
8. El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
   Señor Clark, dice el doctor a uno de sus pacientes, veo que me han recomendado que le dé de alta, ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?
   El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
   Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.
   El doctor García asiente con la cabeza y dice:
   Sí, me parecen empresas muy interesantes.
   Y el paciente responde:
   Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Contar chistes de novelista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.