Chistes de Consuelo
Estos son los 15 chistes de consuelo y más graciosos bromas sobre consuelo que matan de risa. Lea chistes acerca consuelo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de consuelo para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre consuelo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. - Era un tipo tan, tan pobre, que para darse consuelo y sentir que estaba comiendo carne, se mordía la lengua.
- Pedrito le dice a Jaimito: Que en esta navidad llegue a tu casa: Gloria, Esperanza, Luz y Consuelo... Jaimito le dice: si va...! cuando lleguen te llamo, las emborrachamos y las cogemos...!
- ¡Ring! ¡Ring!
¿Está Consuelo?
No, está con techo. - Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
- ¿En qué se parece un sauce a un zapato?
En que el sauce llora, y el zapato consuela. - Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar! - Una viuda llora la muerte de su esposo y dice:
- Me consuela que esté en el cielo.
- ¿De qué se murió?
- pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio.
- Se cayó por el balcón.
- Pues sí que rebotó fuerte. - Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia está llorando porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le prepara café, y luego se marcha. Al día siguiente, vuelve el hombre a casa de la mujer y la encuentra nuevamente llorando.
¿Qué pasa ahora?
Es que acabo de hablar por teléfono con mi hermana, le contesta la mujer, y me dijo que su madre también había muerto. - Amor a los 90 Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue h**..., le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener s**... porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!! - Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**... seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja ….. - Un joven se entera que su abuelo acaba de morir, los 94 años. Va a darle el pésame a su abuelita de 90, y encuentra a la viejecita llorando muy triste. La abraza y consuela hasta que se calma, y luego de un rato decide preguntarle:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- La verdad, fue h**......
El muchacho se sorprende, y le dice que personas tan mayores no deberían tener relaciones íntimas porque es muy peligroso.
Pero la anciana le aclara que solo lo hacían los domingos, siempre al compás de las campanadas de la Iglesia cuando anunciaba misa:
"Ding" para meterla
"Dong" para sacarla
-Pero abuela, ¿qué fue lo que salió mal? –pregunta el nieto
-Ay hijo! Pasó el de los helados sacudiendo esa maldita campanilla!!!!!!!!! - ¿Qué es becerro?
Observar una loma o colina.
¿Qué es dilemas?
Háblale más.
¿Qué es nitrato?
Apatía por hacer algo.
¿Qué es nuevamente?
Cerebro sin usar.
¿Qué es Rebeca?
Estudiante que obtuvo beca en dos oportunidades.
¿Qué es diademas?
29 de Febrero.
¿Qué es meollo?
Me escucho.
¿Qué es consuelo?
Alivio que siente un paracaidista al tocar tierra. - esto es una familia de paletos que viven en el campo.Un dia la hija dice que se va a ir a madrid.Y el padre le dice:ya te arrepentiras.
Al año llega la hija y se la ve con una faldita corta,con pendientes y para poner a cien a cualquiera.Entonces la hija dice papa me he echo p**...,y el padre le dice: mira que ya te lo dije yo que no te fueras,pero papa te he comprado un ferrari,no me consuela hija,pero tambien te he comprado un chalet con piscina y te he dejado dentro un millon de euros.Y le dice el padre oye que decias que te habias hecho. y la hija
dice p**... y el padre dice ah,yo te habia entendido protestante - Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
- ¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
- ¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
- ¡Sardinas de nuevo, c**...! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
- Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso!
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
- Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
- ¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
Contar chistes de consuelo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.