Chistes de Control Remoto

Chistes de control remoto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre control remoto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué los hombres no usan la lavadora?
   Por que no tiene control remoto.
2. Había una vez una niña tan fea, pero tan fea, que la mamá la alimentaba a control remoto.
3. Pepito le pregunta a su mamá
   -Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de atletismo?
   la mamá le reponde
   - por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un control remoto de la tele que muestra el canal play boy
4. ¿Cómo hacer para que un hombre haga abdominales?
   Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
5. Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
6. Diario de una mujer haciendo dieta
   
   Querido Diario:
   Hoy comencé a hacer dieta.
   Preciso perder 8 kg.
   El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
   Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
   Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
   -Primer día de dieta._
   Un pedazo de queso blanco.
   Un tazón de cereales diet.
   Mi humor está maravilloso.
   Me siento más liviana.
   Un leve dolor de cabeza tal vez...
   -Segundo día de dieta.
   Una ensaladita rápida.
   Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
   Aún me siento maravillosa.
   La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
   _Tercer día de dieta.
   Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
   Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
   Tomé un litro de té...
   Estuve meando el resto de la noche.
   Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
   _Cuarto día de dieta.
   Estoy comenzando a odiar la ensalada.
   Me siento una vaca mascando pasto.
   Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
   Mi cabeza parece un tambor...
   Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
   Pero yo, resistí.
   Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
   _Quinto día de dieta
   Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
   Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
   Preciso calmarme y volverme a concentrar.
   Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
   _Sexto día de dieta.
   Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
   Mato por un pedazo de alfajor...
   _Séptimo día de dieta._
   Fui al médico...
   Adelgacé 250 gramos.
   Es una idiotez !!!!!
   Toda la semana comiendo pasto.
   ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
   Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
   ¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
   Anotación:_Buscar otro médico.
   _Octavo día de dieta.
   Fui despertada hoy por un pollo asado.
   ¡Lo juro!
   Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
   Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
   _Noveno día de dieta
   Hoy no fui a trabajar.
   El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
   Pasé el día viendo tele.
   Existe un complot.
   Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
   Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
   _Décimo día de dieta.
   ! Las flacas son unas huecas ¡
   _Décimo tercero día de dieta._
   La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
   ¡No perdí un mísero gramo!
   Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
   ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
   Anotación:
   No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
   _Décimo sexto dia._
   No estoy más a dieta.
   Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
7. ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
   La oscuridad.
   ¿Por qué existe el machismo?
   Porque de ilusiones también se vive.
   ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
   Porque echando a perder se aprende.
   ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
   Porque no existe una moneda tan pequeña.
   ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
   Para que sus dos neuronas hagan contacto.
   ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
   Escondiéndole el control remoto de la TV.
   ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
   Porque no la han usado nunca.
8. En casa de heladero, cuchillo de palito
   Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
   ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
   Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
   Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
   Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
   Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
   Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
   Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
   Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
9. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
   - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
   - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
   - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
   - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
   - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
   - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
   - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
   - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
   - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
   - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
   - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
   - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
   - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
   - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
   - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
   - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
   - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
   - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
   - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
   - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
   - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
   - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
   Clausura del curso y entrega de diplomas.
10. Comunicación con departamento de Soporte computacional.
    Usuario: hola tengo un problema en el correo y eso que soy casi un experto en computación.
    Soporte: bien, voy a conectarme a su equipo y tomar su equipo por control remoto, deje abierto el correo y cierre todas las ventanas
    Usuario: tengo las de mi oficina cerradas, ¿cierro las del pasillo también?
    Soporte: no se moleste, le envío mejor a un técnico a su oficina.
    Usuario: no se moleste, si yo puedo cerrar todas las ventanas si desea…
    Soporte: no se moleste, es mejor enviar a un técnico a su oficina.
11. De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
    Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
    Luego las caricias fueron subiendo de tono...
    Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
    No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
    Sensaciones que creía olvidadas volvían...
    Su cerebro recordaba y ayudaba...
    Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
    De repente... Nada. ¡Nada de nada!
    - ¡Pe...pero...! ¿Qué paso?
    - Shhhh - la calmó él, ya está...
    - ¿Cómo que ya está?
    - Si, quedate tranquila... Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo.
12. Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:
    ¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?
    No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.
    Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.
    Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.
    Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:
    ¿Los puedo servir en algo?
    Y contesta la familia:
    Queremos comprar un televisor.
    Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:
    ¿Y eso qué es?
    Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:
    No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.
    Y le pregunta el vendedor y su familia:
    ¿Cómo para flojos?
    Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:
    Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.

Contar chistes de control remoto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.