Chistes de Conversar

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.

Dos trabajadores se encuentran en el pasillo y conversan:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Si, pues quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿¡¡Porque no leiste la esquela que puso la empresa!!?
- Decia: "¡¡¡Y con él, se fue un gran trabajador!!!"

Están dos amigos conversando y uno de ello le dice a el otro:
- Ayer vi a tu suegra
El otro amigo rápidamente responde:
- No se dice suegra se dice "madre política".
El otro amigo al oír eso le responde :
- Oye!! pero si la política es una mier...
- Por eso mismo !!.

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!

Jesús y Pedro en la ladera de una montaña conversando y de pronto, Jesús le dice a Pedro:
- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!

Estaban dos atlantes que eran militares conversando:
¡Soldado López!¿Qué haría usted si se la acaban las municiones y el enemigo se va en su contra?
El soldado López responde: ¡Pues seguir disparando mi capitán para que no se den cuenta!

Un escritor argentino y un mexicano en una conferencia se acaban de conocer, se reúnen para conversar: El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..

El profesor le hace un examen de historia y le pregunta a Nabucodonosor, "Dígame qué le dijo Bolívar al coronel Rondón en la batalla de boyacá?"
Nabucodonosor responde, "Lo siento pero mi mamá me ha dicho que no me meta en conversaciones ajenas."

Dos chinos conversan:
- ‘El otlo día me comple un coche.'
- ‘Oh, que bueno'
- ‘Si, mila, es ese .'
- ‘Y que malca es?'
- ‘Un Alfa'
- ‘¿Lomeo?'
- ‘Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'!

Comer a la carta

Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.

Habían dos atlantes conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.
Y un atlante le dice al otro:
¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta:
Bueno, ¡Desde el vientre de su madre!

En clase de historia la maestra pregunta a Nabucodonosor, "Digame Nabuconosor, ¿que le dijo Simón Bolívar al coronel Tendón durante la batalla de Boyaca?"
Nabucodonosor responde, "No lo se maestra. Mi mamá me dijo que no me metiera en conversaciones ajenas."

llega el doctor a conversar con la paciente que padece de cancer terminal
y dice el unico tratamiento que le podemos ofrecer son baños de barro
..y doctor usted cree que eso me ayude...
no creo mucho... pero se va ir acostrumbrando a la tierra

Conversaciones con Dios

Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Dos amigos mariquitas se ponen a conversar, y uno habla sobre su visita al pintor para que lo eternice en un lienzo.
-Ay hija, tres horas posando para este pintor para que me haga un retrete...
-Tonta, dirás un retrato!

-Nooo, un retrete... con la cara de C-u-LO que me ha puesto!!!

Están dos ladrones conversando en Santiago de Chile.

El diario dice que el ministro del interior reconoce que ha habido una disminución significativa en los robos .
Vez, lo difícil que es que le reconozcan el trabajo a uno por más que uno se esfuerce.

Estan conversando una pareja de ancianos:
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.

María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?
Juan: Son las 12:30

Dos oficiales de policía conversando por teléfono.

-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- a**... de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..

Conversaban 2 amigas:
- Rompí mi compromiso con Juan.

- ¿Por qué?
- Tenía muchos defectos.
- Y, ¿le devolviste el anillo de diamantes?
- No, ese no tenía defectos.

Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando.

El tema eran sus matrimonios anteriores.
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?
¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante.

Un padre conversando con su hija
- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y tu novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!

Una pareja conversando:
- Mi amor, ¿sabes en qué se parece un pájaro, una montaña y una m**.

..?
-- ¿En qué?
- Pues que el pájaro y la montaña tienen pico.
-- ¿y la m**...?
- ¡¡cuándo quieras!!

Dos amigas una noche de sábado conversan mientras se preparan para salir a bailar.

- Lo que pasa es que desde que me separé me cuesta muchísimo encarar a un hombre, es como que no sé cómo hacer, ni como seducir, ni cómo tratarlo...
- ¡Pero cómo no vas a saber, si estuviste casada como seis años!
- ... por eso ...

Adelgazar

Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

Mamá, mamá mi profesora dice que soy un mafioso.

Mamá: Eso es una gran calumnia, iré a conversar inmediatamente con esa profesora.
Niño: Máma, pero que paresca un accidente.

Eran dos curas que conversaban:
- Padre Adriano, los tiempos van cambiando, ¿cree que algún día veremos matrimonios entre curas?
- Nosotros no creo, pero seguro que nuestros hijos sí.

Están dos esposos conversando y el hombre le dice a su mujer:
cariño, quisiera que todo fuera como antes.
Y la mujer le pregunta:
¿Cómo cuando nos conocimos?
A lo que el hombre le responde: no, mucho antes..

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad.

.. Pues pase adelante y conversamos los cuatro.

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

Preselección paternalista

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Dos amigos conversando...
Le expliqué a mi hijo que no puede pasarse todo el día con el Facebook , twitter, el msn , el blog ...
¿Y te entendió?
No sé, todavía no me responde el email

En un manicomio, dos locos conversan.

Uno dice:
Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios.
El otro, muy sorprendido, contesta:
¡Pero si yo no te dije nada!

Anciavidad

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el s**... o la Navidad?
- ¡s**..., claro! Navidad hay todos los años.

Hombre calvo

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

Una pareja de ancianos está visitando a otra pareja para la cena.

Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Sí, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

La visita del Diablo

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol.

Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han encontrado en el mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva. Esa mañana, la más joven de las dos, le dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años, ¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia pintada en el rostro. Por dos largos minutos, calla, hasta que, finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?

Este era un burro que conversaba con el leon, de pronto se desato una discucion de poder.

El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.

Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice:
Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos.
El segundo dice:
Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir.
El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice:
Mi hijo será mesero.
Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos.
Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende.

Conversaciones en la tercera fase

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el c**... para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el c**... para arriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra dice:
- Pués, yo, no me voy poné naa...
- ¿Cómo dice?
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a c**... pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan es la caja negra.
¡Azúuuucar!

Una junta de médicos se pone a conversar: El médico israelita dice:
- En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta:
- Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.
El doctor ruso interviene:
- Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.
Entonces el médico de un país latinoamericano anónimo dice:
- Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo!

Abuela romántica

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.

Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!