Chistes de Crear
Estos son los 65 chistes de crear y más graciosos bromas sobre crear que matan de risa. Lea chistes acerca crear que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Crear
Estos son nuestros mejores frases chistosas de crear. Diviértete con un buen bromas de crear en español con sencillo humor de crear y fotos para reir.
- -¿Cuál es la diferencia entre un hombre sabio y otro i**...?
- No sé.
- Ninguna. Los dos creen que lo saben todo. - ¿En qué se parecen los hombre a los caracoles?
- ¡En que tienen cuernos, son babosos y por si fuera poco, se creen que la casa es suya! - Dos amigos hablando:
-¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones?
-Si...
-¿Y cómo le vas a pagar?
-No creo que le pague... Me haré el loco! - - Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso! - Estaban todos los papeles en la papeleria y de pronto se escucha ¡¡bond!!
¿quien crees que fue? ...
el papel bond - En el manicomio:
¡Riiing!
– ¡Manicomio, a la orden!
– Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado.
– ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono! - mujer:Doctor, doctor cree unted que mi marido va a perder el ojo ;(
Doctor:Hay, yo no lo se,yo se lo e metido en el bolsillo;) - ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto. - Este es un cepillo de dientes que le dice a un papel higiénico:
Creo que tengo el peor trabajo del mundo.
Y el papel higiénico le contesta:
¡Dímelo a mí! - El psiquiatra le dice a su paciente:
No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
Al principio yo creé el cielo y la tierra...
Chistes Cortos de Crear
Un chiste cortos de crear breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de crear muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- Creo que quemé uno. - - Camarero, ¡una tortilla!.
- ¿Francesa o española?.
- ¡Y qué mas da!. ¿Se cree que voy a hablar con ella?. - ¿Qué le dice un fantasma a otro?
- ¿Tú crees en las personas? - Dos señores en un elevador:
- Oye, ¿te tirastes un p**...?
- ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así? - Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
Creo que desde cachorro. - Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:
Creo que nos están espiando. - Mama, mama en el colegio me disen dientudo..
-no le creas hijo - MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses, que habla inglés y tiene apariencia de mexicano.
- - Cariño, ¿crees que me he maquilado demasiado?
- Depende, ¿vas a salir a matar a Batman? - Dios creo alhombre y al ver tanta perfeccion le creo una sirvienta!!!
- ¿Que le dice un lápiz grafito a un saca punta.?
Creo que esta relación va acabar conmigo. - Si la energía ni se crea ni se destruye.... ¿qué cojones nos está cobrando Iberdrola?
- Estaban dos vacas hablando.
Una le dice a la otra:
- Muuuu....
Y la otra dice:
- Ah! pues no me creas... - ¿Sabéis por qué Dios creó a las serpientes justo antes de crear a los abogados?
¡Para practicar! - ¿Qué le dijo una i a otra i?
No te juntes con la i griega porque se cree extranjera.
Chistes de crear muy buenos y graciosos
Los chistes de crear para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas crear bromas divertidas.
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
Qué edad tengo
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Llega el esposo a casa después de visitar a su suegra en el hospital.
Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.
Va el hijo y le dice al padre:
- Papa Papa.
.. Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!
El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.
¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.
Juntos pero separados
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
este el tonto del pueblo ke su nombre era benito,va a su bar de todos los dias "to"reventao
y le dice el camarero:
benitoooo que "taa" pasado
y cotesta benito:
no te lo vas a creer,tuves el cartel de ahí fuera que pone se traspasa pues mentira.
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Llega un tipo donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.
Y el doctor le pregunta:
Está bien señor, dígame cuál es su problema.
Y el tipo le dice:
Doctor, me creo un perro.
Y el doctor:
¿Y eso desde hace cuánto?
Y el hombre le responde:
Desde que era un cachorrito.
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste y le pregunta:
¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?
Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años.
Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Y entonces dios le dijo a Eva:
- ¡Por haber comido la fruta prohibida, pagarás esto con tu sangre!
Y Eva dijo:
- ¿Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación xD
Maripily en la funeraria
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Cuando Dios creó a la mujer, le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.
Doctor, Doctor... qué tengo?
Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed.
Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!
Un ladrón va a confesarse y llevaba una navaja en el cinturón y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas una navaja?
- Al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien. ¿Hijo crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- No ni lo aconsejo hijo.
Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.
Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
Se encuentran dos por la calle; -Oye, ¿cómo te llamas?
-Pepsi... ¿y tu?
-Yo María -Venga, no me lo creo, ¿cómo las galletas?
Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!
Dos compadres:
- Compadre, ¿usted anda diciendo por ahí que nos besamos?
- No, compadre, cómo cree!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!
Un hombre le pregunta a su esposa:
- Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:
- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...
Estaban dos ladrones admirando una vidriera con joyas preciosas preciosas cuando uno dice;
Oye cuanto crees que no daran por esas joyas.
!Pues yo creo que de 6 a 8 años!
estos son un papel higienico y un cepillo de dientes separados y que no se conocian i dice en voz alta el cepillo de dientes:Habeces creo que tengo el peor trabajo del mundo i el papel higienico le oye y:piensa no lo creas
Hombre previsor vale por dos
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Perderá el ojo
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
-Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?
-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad?
Dolor de estómago
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
EL OBSESIONADO
Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX.
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo señorita, no me veo limpiándome el c**... con una blackberry xd
Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
¿Qué creen que le dijo el río al toro?
Nada buey.
El marinero y su mujer
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de crear es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.