Chistes de Porte
Estos son los 39 chistes de porte y más graciosos bromas sobre porte que matan de risa. Lea chistes acerca porte que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Porte
Estos son nuestros mejores frases chistosas de porte. Diviértete con un buen bromas de porte en español con sencillo humor de porte y fotos para reir.
- En un campo de nudistas.
- Mira aquella chica, ¡qué porte!, ¡qué líneas!, ¡qué formas!...
- Sí, no está mal, pero en esta época de truquitos, hay que desconfiar. Me gustaría verla vestida. - Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
- Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo. - DICE LA MAMA DE JAIMITO DEJA DE PORTARTE MAL QUE CADA VEZ QUE TE PORTAS MAL ME SALE UNA CANA COMO SERA QUE VOS TE PORTABAS MAL MIRA COMO ESTA LA ABUELA
- !mama,mama!!no me hagas licuado!!mama,
mama!!no me hagas licuado,por favor!!mama,mama,mamaaaa!...!socorro!!sacame de la licuadora!!juro que me voy aportara portar bien!.....
Chistes Cortos de Porte
Un chiste cortos de porte breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de porte muy bueno y tienen garantizada la risa.
- La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Chistes de porte muy buenos y graciosos
Los chistes de porte para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas porte bromas divertidas.
Había una vez un perico que hablaba mucho y su dueño le dijo:
Si no te portas bien, te voy a poner un tapón en la cola.
Y el perico siguió hablando y le pusieron el tapón y se infló todo, y de repente pasa una señora embarazada con su esposo, y el perico le dice al señor:
¡Ya quítele el tapón a su esposa!
Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:
Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!
Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine.
De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó horrorizado y le dijo al elefante:
¿Qué pasa? ¿Por qué le pegas?
Y el elefante le dice:
¡Para qué empuja pues!
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
esque una vez cae sebastian en la carcel ,luego entra pepito y le dice x q cahiste preso x eliminar a uno q no me simpatisaban en una riña y tu ,pepito piensa y dice devo portarme duro luego le contesta x eliminar a 5 que no me simpatisaban y le conteste el otro en una riña no en el facebook.
Un señor lleva a su pequeño hijo a la panadería, como el chico se ha portado muy bien la cajera le obsequia un caramelo. Al salir, el señor le pregunta a su hijo:
¿Qué se dice hijo mío?
El niño contesta:
Que en casa tengo tres hermanitos más.
Una señora en su lecho de muerte le dice al hijo:
- Hijo mío, ¿me he portado bien contigo? ¿he sido buena madre?
- Claro que si mamá, descansa tranquila que yo fui el único bebe del mundo que con cinco meses se cambiaba los pañales y calentaba la leche!!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien.
Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y.
.. estoy embarazada....
- ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
- Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!
Cortar una flor
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)
Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo.
Su mamá le dice:
O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.
Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice:
Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro.
La mamá le responde:
Esas son canas.
Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la nena.
Porque cada vez que tu te portas mal y yo te tengo que reprender, me sale una cana, responde la mamá.
¡Ay mamá! comenta la nena, ahora comprendo por qué abuelita tiene la cabeza toda blanca.
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús.
..
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol. >:(
Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al i**..., al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.
Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois.
Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......
La tía le dice a Jaimito:
- ¡Que lindos perritos! ¿Qué raza son?
- ¡Uno es dalmata!
- ¿Y el otro?
- También.
- Ahh y, ¿son machos?
- Uno sí.
- ¿Y el otro?
- También.
La tía ya mosqueada le pregunta de nuevo:
- ¿Se portan bien?
- Uno si.
- ¿Y el otro?
- También.
- Ya está bien pepito, ¿por qué me dices uno si y luego el otro también en lugar de decirme los dos?
- Ah, es que uno es mío....
- ¿Y el otro?
- ¡¡¡También!!! XD
Llega santa a la casa de pepito, pero lleva al diablo atras y estan subiendo al cuarto de pepito, llegan y pepito dice:
pepito:¡santaaaaaaaaaaaaaaa!
se encarrera el p**... diablo y ¡pum! una patada en los huevos a pepito, pepito:
pepito:mmm, mmnoo, mmm no mames ****oooo, no chingues ****.
y le contesta santa:
santa: no no chingo tu mismo lo especificastes.
y saca una carta:
santa: santa, te quiero decir algo, soy pepito, este año me he portado de la chingada, no le hago caso a mis papas y no hago la tarea, ¡y por mis pinches bolas, kiero un patin del diablo!
Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
Era una vez un muchacho que quería ser policía y tenia una entrevista con Toledo, va a la entrevista y Toledo le pregunta cuánto es 1 y 1, y el muchacho le dice:
11.
Toledo sorprendido le dice cuáles son los dos días de la semana que empiezan con "t" y el muchacho contesta:
Today y tomorrow.
Toledo le dice, ¿Usted sabe quién mató a Porter?
Y le dice:
No, Toledo.
Entonces, váyase a su casa y averígüelo.
El muchacho entusiasmado llega a la casa y su mamá le dice:
¿Cómo te fue hijo?
Y el hijo le responde:
¡Muy bien!, ya me mandaron a investigar un a**....
Era navidad y un niño le estaba haciendo la carta a papa noel y escribio: "Papa noel.
.. este año me porte muy bien y quiero que me traigas una bicicleta. entonces."
El niño la puso debajo del arbol y le dijo a su madre lo que le pidio a papa noel. Su madre la dijo, "Hijo, a papa noel no le gustan las mentiras."
El niño penso y volvio a escribir la carta y escribio: "Papa noel... este año no me e portado muy bien. Por eso prefiero que me traigas un carro de carreras."
El niño fue y le dijo a la mama lo que habia escrito y la mama le responde, "Hijo, ya te dije que a papa noel no le gustan las mentiras."
El niño vuelve a su cuarto y escribe de nuevo: "Papa noel... este año no me e portado muy mal, asi que no me traigas regalo que yo despues me lo compro."
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesús: Me he portado muy bien este año, favor regálame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Jaimito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera versión de la misma:
"Estimado Niño Jesús: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca cinta adhesiva, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baúl, pone candados en el baúl, se sienta muy cómodamente con una risa muy burlona encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:
"Estimado niño Jesús: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Jaimito".
esto es un niño que escribe una carta a Jesús diciendo:querido Jesùs:durante todo este verano he sido muy bueno y he estudiado mucho.coge la carta y cuando la deja delante del belén ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:creo que este año he sido bueno y no me he portado mal,por favor,dame una bicicleta.coge la carta y va a dejarla en el belén y ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:por favor, dame una bicicleta para poder divertirme y no me aburra que este año he sido bueno.coge la carta y la va a dejar en el belén y ve que la virgen le mira con mala cara y entonces el niño enfadado de que la virgen le mire con mala cara rompe la carta y escribe otra diciendo:kerido Jesús:tengo a tu madre secuestrada en el armario.si quieres volver a verla dela la bicicleta debajo del puto belén
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice:
- Quiero una mujer.
- ¿Ya tienes experiencia?
- No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla:
- Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica
- ¿pero qué te pasa, estas loco?
- Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
estava un loro que era muy bueno un dia se murio y se fue al cielo san pedro le dijo como te llamas le dijo pancho te portaste muy bien le dijo tenes que aser algo malo y el loro se fue y no encontraba nada malo para aser y despues le encontro a una paloma y le violo despues se fue al cielo y san pedro le dijo ahora no tengo tiempo por que le violaron al espiritu santo
El diario de ella:
-El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi
cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico i**...
El diario de el:
-Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.
Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación.
El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
-Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
-Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
-Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
-Hola, ¿me escucha bien?
-Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
-Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
-Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
-¿Montarla de nuevo?
-Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
-¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
-Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
-Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
-No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubíc**... de 1,50 x 2 m.
En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
En el trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente tenga un guardia s**....
En el trabajo, siempre tendrá un jefe.
Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al i**..., al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon.
Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan.
Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon ?
- Oui mon capitaine
- Et il y avait un message ?
- Oui mon capitaine
- Et quel était ce message ?
- Le message, c'était "coo! coo!"
Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice:
- no, la verdad no me he portado muy muy muy bien,
y rompe la carta....
- Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien,
la rompe nuevamente.
- Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle,
la rompe otra vez.
- Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras,
y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo:
- Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca....
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de porte es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.