Chistes de Verter
Estos son los 44 chistes de verter y más graciosos bromas sobre verter que matan de risa. Lea chistes acerca verter que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Verter
Estos son nuestros mejores frases chistosas de verter. Diviértete con un buen bromas de verter en español con sencillo humor de verter y fotos para reir.
- Roberto, ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?
Pues mira, me he casado.
¿En serio?
Ah, ¿Es que hay alguien que pueda casarse en broma? - El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica - Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.
- Cielo, pero eso es para verte las bragas.
- Ya, pero yo soy más lista y me las quito - mama los niños de mi clase me dicen q si me subo al arbol me dan un chicle, pero hija tu eres tonta, lo hacen para verte las bragas, no mama yo me las quito. JAJAJA!
Chistes Cortos de Verter
Un chiste cortos de verter breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de verter muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -Mamá, mamá, llevame al circo.
-No hijo, si quieren verte que vengan a casa. - -Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. - Llévame al circo - Mamá, mamá, llévame al circo.
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa. - no es lo mismo el tuberculo que verte el c**...
Chistes de verter muy buenos y graciosos
Los chistes de verter para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas verter bromas divertidas.
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
Hombre Manolo, ¡qué ganas tenía de verte!
No me digas! Y eso?
Pues que me han dicho que te has casado, un tipo como tú, jamás pensé que sentarías cabeza. ¿Cómo te sientes? ¿Qué te ha parecido esto del matrimonio?
Pues bien, al principio todo iba bien.
Pero al salir de la Iglesia
ya no era lo mismo.
Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
Un anciano se pone a dieta para bajar de peso.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:
- Rosa, desnúdate que quiero verte encuerada!
- En serio? Qué bueno, hace tanto que no lo hacemos...
- No es eso, necesito algo que quite el apetito.
Son dos amigos que se encuentran por la calle y.
..
- Hola Paco, ¿que tal? cuanto tiempo sin verte!!
- Es cierto, Luis! pues muy bien, acabo de venir de firmar un contrato, me ha contratado como profesor de inglés.
- El trabajo es es-table??
- No, trabajo es "Job", "table" es mesa
Dos amigos se encuentran nuevamente luego de 10 años.
Tanto tiempo sin verte, amigo.
¿Cómo está tu familia?
Bien, ¿Y tu hijo, cómo anda?
Bárbaro, es mecánico dental.
¿Qué hace?
Desarma coches con los dientes.
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.
Mama,mama en el colegio los niños me dan helado si me subo al arbol en faldas.
.. Mama:hija eso es para verte las pantaletas...Hija: si mami por eso yo soy mas viva y me las quito antes de subirme!!!
Dos amigos que se encuentran tras algún tiempo sin verse:
¡Que tal Paco, cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal te va?
Pues muy bien, me saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
¡Estupendo!, entonces no trabajas por la tarde, ¿No?
Que va, hay mucha confusión con eso, por la tarde no voy, es por la mañana cuando no trabajo.
Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno dice al otro:
Hola, que bueno verte, ¿Pero que no tenías problemas económicos?
Y vuelve a comentarle:
¡Y ahora te ves bien vestido!
Y el otro le responde:
Es que ahora vendo muebles.
Y el amigo le pregunta:
¿Has vendido muchos?
¡Sí, todos los míos!
El lobo se había comido a la abuelita.
Caperucita entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tú tienes.
- Es para verte mejor.
- Abuelita, que orejas tan grandes tú tienes.
- Es para escucharte mejor.
- Abuelita, que boca tan grande tú tienes.
Y el lobo le dice:
- Cortala, piba ¿a que viniste? ¿A visitarme o a criticarme?
La caperucita roja llega a la casa de la abuela y ahí estaba el lobo disfrazado de la abuela y la caperucita le dice:
-Que ojos tan grandes tienes.
-Para verte mejor.
-Que orejas tan grandes tienes.
-Para oirte mejor.
-Que boca tan grande tienes.
-Ooooh, ¡Caperucita! ¿Viniste a visitarme o a criticarme?
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
Madre e hijo en el ginecólogo
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
- Hombre Manolo, ¡cuanto tiempo sin verte!
- Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve y le dice Pepe:
- Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
- Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Cuanto más tarde llegues, más alegres estarán tus perros de verte.
Los perros no se enojan con ud. por jugar con otros perros.
Si un perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no se dan cuenta si usted los llama por el nombre del otro perro
Los perros igual que ud. dejan un montón de cosas en el suelo.
Los padres de un perro nunca lo visitan.
Los perros no odian sus cuerpos.
Los perros están de acuerdo en que no hay que levantar la voz para hacerse entender.
Los perros les gusta hacer espionaje en el exterior en lugar de en su billetera o escritorio.
Los perros rara vez le sobreviven.
Los perros no pueden hablar.
¡Nunca tienes que esperar a un perro! Están listos para salir las 24 horas del día.
Los perros encuentran que Ud es divertido cuando estás borracho
es que llega una niña y le dice asu mama, mama pepito tiro la pelota al arbol y me dijo que si porfavor se la podia bajar . y la mama le dice no seas tonta hija el slo queria verte los calzones ... al siguiente dia vuelve a tirar la pelota pepito y hace casi lo mismo luego llega asu casa y le dice mama otravez ayude a bajarle la pelota a pepito y la mama le contesta no seas tonta hija el solo te quiere ver los calzones no mama`no me los vio por que haora me los quite: .LoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoL
COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Dos amigos que se encuentras por la calle y le dice uno al otro:
¡hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?
y le contesta ¡es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!
¿tu estudiando? ¿y que estudias?
el otro le dice ¡logística!
¿logística? ¿y que es eso?
si hombre,veras ¿tu tienes pecera?
si
bien si tienes pecera,te gusta los peces,y si te gustan los peces te gustan los animales,y si te gustan los animales te gusta la naturaleza,y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote
el otro un poco pensativo le dice !a vale¡
total que se va y al cabo de un rato se en cuentra con otro amigo y le dice
!oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica¡
¿y que es eso?
si hombre si ¿tu tienes pecera?
dice el otro,no.
Entonces tio,tu eres m**....
Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
El carácter de tu perro es igual todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
Los perros no usan tu ropa
Los perros nunca esperan regalos.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
Caperucita y el lobo.
Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta:
- ¡Que orejas tan grande tienes abuela!
- ¡Para escucharte mejor!
- ¡Pero que ojos tan grandes!
- Para verte mejor.
- ¡Pero que boca tan grande tienes!
A lo que el lobo cansado contesta:
- Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero!
Una vez un niño a quien su papá cuando llegaba borracho le pegaba le compró una muchacha inflable, y la infló y la puso en el cuarto de su papá. Llegó el papá y el hijo le dice:
Vino una muchacha a verte.
Al otro día le pregunta el hijo que cómo le había ido con la muchacha, a lo que el padre responde:
Bien, pero yo creo que era batichica porque le di una mordida y salió volando por la ventana.
Caperucita roja, segundo final
Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Una monjita iba manejando en una ruta su auto chiquito y de repente, se para el motor.
Se estaciona en la banquina sin entender que le pasaba a su auto, abrio el capo, pero entendía mucho menos!!... y no arrancaba, por mas que probó...
Pasa un camion y se baja el conductor, algo apurado, le ofrece ayuda y despues de examinar el auto, le dice que lo que le falta al auto, es solamente nafta, eso era todo!...
Como el camionero estaba apurado, le ofrece dejarle nafta en algun recipiente, y con lo unico que contaba la monjita era con una pelela/escupidera (depende de donde lo lean) que con mucha vergüenza se lo da al camionero, quien luego de decirle que no se sienta avergonzada por el inconveniente en la ruta, le llena la pelela/escupidera de nafta y se la da para que ella se lo ponga al tanque, por que él tenia que seguir urgente en la ruta.
Es asi que mientras la monjita destapa el tanque de nafta y le va vertiendo la nafta con la pelela/escupidera, pasa otro camionero y con cara de sorprendido le dice: -"Hermanita!!... esta bien que tenga fe, pero no es para tanto!!!"... ;-)
¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado.
Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh?
Perdone, pero yo no me llamo Julio.
¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante.
..
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra".
Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:
¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.
El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:
Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tu enfermedad es contagiosa si sólo tienes cáncer en el pulmón?
¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!
Si quieres conocer el amor verdadero, haz este experimento.
El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
Llega Caperucita donde la abuela y le dice:
Abuela, que ojos tan grandes tienes.
La abuela le contesta:
Son para verte mejor mija.
Caperucita le pregunta de nuevo:
Que orejas tan grandes tienes abuelita.
La abuela le dice:
Son para oírte mejor mija.
Caperucita vuelve y pregunta:
Que nariz tan grande tienes abuelita.
La abuelita le contesta:
Es para olerte mejor mija.
Caperucita de nuevo dice:
Que boca tan grande tienes.
La abuela le dice:
¡Oye, tú si criticas!
Abuelita, abuelita
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?
Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
LoLLoL
iba caperucita roja por el bosque caminando cuando de pronto ve entre los arbustos sobresalir solo la cabeza del lobo .
Continúa la marcha y se detiene delante de la cabeza del lobo y le pregunta... lobo hola! venia caminando por aquí y al verte ahí me pregunté por qué tienes esas orejas tan grandes eh?? ..
y el lobo la mira ...y le dice, mira hija estas orejas grandes son para escucharte mejor ...vaya vaya.
bueno al escuchar la respuesta del lobo se va caminando pero 5 pasos más adelante regresa y le vuelve a preguntar lobo porque tienes esos ojos tan grandes eh??
lobo: para verte mejor..hija vaya vaya
caperucita: ok!
retoma la caminata y poco pasos después vuelve a preguntar otra vez .
lobo!! lobo!! porque tienes esa boca tan grande eh ??
y el lobo: hay ya caperucita no jodass más y dejame terminar de cagar !!
Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Cuanto más tarde llegues, más alegres estarán tus perros de verte.
Los perros no se enojan con ud. por jugar con otros perros.
Si un perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no se dan cuenta si usted los llama por el nombre del otro perro
Los perros igual que ud. dejan un montón de cosas en el suelo.
Los padres de un perro nunca lo visitan.
Los perros no odian sus cuerpos.
Los perros están de acuerdo en que no hay que levantar la voz para hacerse entender.
Los perros les gusta hacer espionaje en el exterior en lugar de en su billetera o escritorio.
Los perros rara vez le sobreviven.
Los perros no pueden hablar.
¡Nunca tienes que esperar a un perro! Están listos para salir las 24 horas del día.
Los perros encuentran que Ud es divertido cuando estás borracho
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de verter es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.