Chistes de Cubano

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla...
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover.

Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Si el mundo fuera un cubo.¿todos seríamos cubanos?

El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!

En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina.

.. una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.

La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.

La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?.
Silencio absoluto.
- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
- ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocía.

Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro:
- oye chaval tu sabes quien es santa claus
y él otro respondió:
- pue papá noel
y él respondió:
- pue mamá tampoco

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

Un Cubano a su amigo:
- Oye chico, ¿qué e lo que a uté le guta de Madona?
- ¡A mi de Madona me guta el Maflury y la Mapatata!

Esto es un flacucho, que está meando, y al lado se le pone un cubano de 2,15 metros.

El flacucho le dice:
- ¡Hola! ¡Soy Anacaldo!
Entonces el cubano lo mira y le dice:
- Eres un enclenque, yo mido 2,15 metros, el tamaño de mis bíceps es de 50 cm, mis genitales pesan 4 kilos y medio, el pene me mide 1,23 metros y soy luchador de la WWE. Mi nombre es Dante LaPuerta.
Entonces el flacucho se desmaya y el cubano le empieza a dar aire con la mano, a lo que va y le dice el flacucho:
- ¿Me puedes repetir lo último que has dicho lentamente?
- Claro: Soy luchador de la WWE. Mi nombre es Daantee LaaPueerta.
- ¡Uff! Me pensaba que habías dicho ¡"Date la Vuelta"!

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?.
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el c**... para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el c**... para arriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra dice:
- Pués, yo, no me voy poné naa...
- ¿Cómo dice?
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a c**... pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan es la caja negra.
¡Azúuuucar!

Van: Un Español, un Dominicano, un Chino y un Cubano a un Restaurante.

Cuando van a brindar...
El Chino dice:
- Yo Brindo por la muralla china.
El Español dice:
- Yo brindo por los jardines de Galicia.
El Cubano dice:
- Yo brindo por la camisa de guardia de Fidel....
Y viene el Dominicano y dice:
- Yo brindo por los chivos de azua que..brincan la muralla china..se cagan en los jardines de galicia..se limpian con la camisa de guardia de fidel y Que Viva Santo Domingo..

Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un cubano.

Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el c**....

Cubano en la lata de atún

Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...

La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia.

La pregunta única fue:
- Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues...
Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
Los gringos preguntaban que era ?el resto del mundo".
Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión".
Y en el Paraguay... aun se debate que es "honestamente"

Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.
¡¡Mira!! Dice uno de los perros venezolanos
¿Es verdad que vos no tenéis pulgas?
¡Si! Es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
¡Verdad!!! Y vos sabéis leer.
¡¡¡Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!
¿Y coméis bien?
Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
¡¡Verdad!!! ¿Y si vos estabas tan bien por que te fuiste?
Es que me dieron ganas de ladrar.

La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial.

La pregunta era:
"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"
El resultado fue desastroso:
Los europeos no entendieron qué es "escasez".
Los africanos no sabían lo qué era "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores
explicaciones sobre "opinión".
Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"

Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.

Está Fidel Castro bañá ndose en la playa y de pronto comienza a ahogarse.

Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura.
Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.

- Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al i**.

.. Dios les ofrece responderles una pregunta.
- El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
Dios le responde, "en 2015". Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
Y Dios dice: "en el 2012". Y el cubano lloró.
- Llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee?".
Y Dios dice: " en el 2034". Y el americano lloró.
En eso que llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça?".
Y Dios lloró... lloró... lloró... y lloró...

Fidel Castro y su hermano Raúl Castro sobrevuelan la Habana en helicóptero.

Fidel dice:
- Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y así haré feliz a un cubano.
A lo que su hermano le inquiere:
- ¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos y así haces felices a dos cubanos?.
- Buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y así haré felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
- ¿Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?.

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.

Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

Habia Una Vez Un Dominicano, Boricua Y Cubano Ivan A Brincar Las Torres Gemelas Con Una Ramplay Cn Una Motora Y Viene El Dominicano En La Motorra Y Frena En La Punta De La Rampla Y Diice (Ohoh Yo No Wa Brinca Eso Esso Ta Alto ) Y Viene El Cubano Y Diice ( Oye Chiko Yo No Wa Brinca Esto Eso Ta Alto ) Y Viene El Borricua Y Brinca La Rampla Pasa La Priimera Torre Y La Segunda Se Estrella Y Despues Vienen Los Repolteros A Intrevistarlo Y Le Diicen Como Fue El Salto Y El Boricua Le Responde ( Estoii Buscando Al Cabron Q Le Corto Los Frenos A La Motora ) Lool :DD

Esta un cubano, un argentino y un venezolano estaban en una isla y tenian 3 dias sin comer
dice el argentino:che como yo tengo hambre me voy a comer mi pierna el argentino dice:que rica pierna
despues dice el venezolano:como yo tengo hambre me voy a comer mi brazo
dice el venezolano:que rico brazo
despues viene el cubano y se baja los pantalones y se saca su pene
dice el argentino:que rico vamos a comer morcilla
dice el cubano:no nada de morcilla
el cubano dice :leche y pa la cama

Encuesta internacional

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera "opinión"...

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
- Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos!.

Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo, no un burro.

Fidel en el i**...

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al i**....
Cuando llega al i**... lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el i**... y ya tenemos refugiados.

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!.
Y el cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami .

en la mitad del Océano ,un viejo empieza a gritar que se siente mal ,que se va a morir y que para despedirse de su cuba natal quiere una bandera Cubana ,todos se miran y no saben de donde sacar una bandera ,de pronto una de las chicas conmovida le dice :mire abuelo bandera lo que se dice bandera no hay ,pero tengo una tatuada en la nalga ,sí la quiere ver y despedirse se la puedo mostrar ,el viejo accede ,ella se baja el jean y le muestra el tatuaje ,el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo :-adiós mi Cuba querida ,adiós mi patria natal y así siguió besándole la nalga como 15minutos ... Luego la mira y le dice -¿No te podrías dar la vuelta ?, me dieron ganas de despedirme de Fidel .

Estaba Fidel con su chófer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente ¡zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? - preguntó el chófer -.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio - respondió el presidente -.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chófer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...
- ¿Qué pasó? - preguntó Fidel -.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increíble, ¿cómo lo hiciste?.
- Fue fácil - responde el chófer -, lo único que dije fue:
- Hola, soy el chófer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo.

Gran susto del pequeño

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".