Chistes de Culpable

Chistes de culpable para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre culpable para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Señor juez, si amar es un delito ¡ME DECLARO CULPABLE! — ¡Cállese! Que usted está aquí por jugar al Angry Birds con las palomas del parque.
2. La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
   Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
   Y ella le dice:
   No te preocupes, no es tu culpa.
3. Un rayo mató a una campesina, policías buscan culpables.
4. Una abogada le dice al fiscal:
   -Quería hacer un trato para mi cliente, el inocente.
   -Su cliente es culpable.¿Comó dice qué es inocente
   -Sí,el inocente es culpable de haber caído en mis manos.
5. Un abogado le pregunta a su cliente:
   ¿Es culpable o inocente?
   Inocente.
   ¿Tiene dinero para pagar?
   No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.
6. Esas cosas pasan -Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.
   -Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?
   -Ya.
7. En un juzgado de primera instancia:
   ¿Se declara usted culpable?
   Señoría, todavía no he oído el testimonio.
8. TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
   CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
   PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
   PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
   HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
   ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
   POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
   SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
9. Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
   1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
   2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
   3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
   4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
   5.- No pagaba impuestos.
   6.- Era bueno con las prostitutas.
   7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
   8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
   9.- Siempre tenía una explicación para todo.
   10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
   11.- Fue secuestrado por la policía.
   12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
   13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.
10. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
    Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
    Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
    ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
    ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
    Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
    La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
    ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
    ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
    ¿Por qué la luz negra no es negra?
    ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
    ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
    ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
    Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
11. En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
    "¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
    Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
    - Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
    - Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
    - Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
    - El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
    - Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
    - La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
    - Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
    - El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
    - El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
    - Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
    Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
    Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.
12. Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
    1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
    2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
    3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
    El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
    - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
    San Pedro mira en otro listado y dice:
    - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
    - Cierto!
    - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
    - Si señor!
    Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
    - Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al i**...!!!!
13. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
    Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
    Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
    Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
    Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
    Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
    ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
    Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
    Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
    Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
    ... Y el m**... Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
14. Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
    Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
    Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
    En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
    Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
    - Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
    Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
    - ¿Por qué soy el culpable?.
    A esto la mujer le contesta:
    - ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.
15. Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
    El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
    Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
    Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
    - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
    - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
    Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
    A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Contar chistes de culpable es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.